След Чернобил, едно дете казва на майка си:
— Мамо, растат ми цици!
Майката отговаря:
— Дреме ми на кура, баща ти ражда.

-------------------------------------------

SMS: "Намерили са труп без мозък. Скъпи, звъни ми, че се притеснявам."

-------------------------------------------

М-тел ви уведомява,че поради недостиг на телефонни номера вашият става дуплекс. Честито!

-------------------------------------------

Обяви:

Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.

Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 180 см, хоби — бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях.

Лесно запалима търси трудно гаснещ.

Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.

Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.

Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40

Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма

-------------------------------------------

Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".

-------------------------------------------

Надпис в маршрутка: "Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени!"

-------------------------------------------

Клиника за лечение на импотентност — стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.

-------------------------------------------

Надпис в СУ на кабинета на психолозите: "Деятели на активното бездействие"

-------------------------------------------

(надпис на входа на козметичен салон) Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!

-------------------------------------------

Момченце пита баща си:
— Татко, вярно ли е, че при всички жени гърдите са различни?
— Разбира се, сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години, гърдите ѝ са като пъпеш — твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40, гърдите и са като на круши — все още са добри, но малко висят. А когато жената е на 50, гърдите и са като лук.
— Как така като лук, татко?
— Ами гледаш ги и плачеш.
По това време сестричката на момченцето пита майка си:
— Мамо, а колко вида пениси има?
— Ами, може да се каже, че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30, пенисът му е като дъб — голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 — като бреза — мек, но все още се поддава. А след 50 — като новогодишна елха.
— Елха?
— Да, сух, а яйцата са за декорация.

-------------------------------------------

Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия:
— Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
— Аз повече се притеснявам, какво ще правим ако ни пуснат!!!

-------------------------------------------

Баща се кара: Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Евгени?

-------------------------------------------

Баща казва на 15-годишната си дъщеря:
— Дъще, това че съм ти казвал, че всички мъже с еднакви, не означава че всеки ден трябва да го проверяваш...

Две приятелки си говорят:
— Вече излизате заедно цяла година! Той поиска ли ти ръката?
— Ами ... само ръката не е...

-------------------------------------------

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
— Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
— Ами...
— Хайде де!
— Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
— Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно усмихната , прегръща го, целува го и казва:
— Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
— Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

-------------------------------------------

Мъж хванал жена си негър в леглото. Бесен, почнал да го бие. А жена му крещи:
— Не! Недей! Това е хуманитарна помощ!

-------------------------------------------

От новините:
"Вчера малккия Иван И. е намерил в спалнята на родителите си 5 таблетки Виагра, които изпил. Скоро след това е закаран по спешност в "Пирогов" с изгаряния втора степен по дланите."

-------------------------------------------

Отива Иванчо на училище с много подута уста. Учителката го пита:
— Какво ти е, Иванчо?
— Ами вчера ми кацна една оса на устните!
— И какво, ухапа ли те?
— Тя че ме ухапа, ухапа ме, ама после татко я утрепа с лопатата!

-------------------------------------------

Трима братя спорили кой от тях е отгледал най-голямата ябълка. Най големият твърдял, че е отгледал ябълка 2 кг, средният — 4, а най-малкият казал:
— Аз отгледах миналата година такава ябълка, че цялото село ми помогна да я кача на каруцата и тъкмо я качихме, излезе от нея един червей и изяде магарето...

-------------------------------------------

Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си:
— Абе, комши, тая ваш'та котка, що мяука така зловещо?
— А твойта котка не мяука ли, като я къпете?
— Не.
— А като я изстисквате?

-------------------------------------------

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
— Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
— Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
— Тате! В банята мама се готви за война!

-------------------------------------------

Екскурзовод казва на туристите: — Ако сега младите дами млъкнат, ще чуете шума на водопада Виктория.

-------------------------------------------

Приятелки говорят за обща позната:
— За нея не мога да кажа нищо лошо.
— Тогава да поговорим за някоя друга.

-------------------------------------------

Как пият във факултета по химия?
Отговор: До получаване на утайка.
Как пият във факултета по физика?
Отговор: До достигане на съпротивление.
А как пият в математическия факултет?
Отговор: До плюс безкрайност.

-------------------------------------------

Лекар говори на пациент:
— Съветвам ви да намалите значително пиенето. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания, тя се изпари...

-------------------------------------------

Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
— Ей, детенце — ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
— Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи...

-------------------------------------------

Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада
през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва:
— Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през
прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
— Гена, Гена, а коя палачинка да взема — жълтата или зелената?

-------------------------------------------

Катаджия проверява кола с варненска регистрация:
— Господине, вие сте пили!
Варненецът отговаря, хълцайки:
— Не съм пили, (хлъц!) лъв съм!

-------------------------------------------

Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна
гума. Жената го пита:
— За какво ти е тая гума, бе — ти кола нямаш?!
— Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени?!...

-------------------------------------------

Америка. Негърско училище. Учителката преподава азбуката.
— Джими, кажи коя буква идва след "Оу"?
Джими:
— "Йеее"...

-------------------------------------------

В едно щъркелово гнездо:
— Мамо, къде е татко?
— Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
— Къде беше цял ден?
— Плаших гимназистки!

-------------------------------------------

Двама селяни седят на ливада и гледат как самолет Ан-2 на селскостопанската
авиация се клати насам-натам и накрая се разбива в някаква плевня... Коментарът
им:
— Каквато държавата — такива и терористите...

-------------------------------------------

Англичанин е на преглед при лекар:
— Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме
наследник!
— Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви, развиват ли се нормално?
— Какво точно имате предвид под "сексуални отношения"?
Лекарят първоначално изпада в шок, след това започва дълго и продъжително да
разказва на пациента за секса, показва му картинки, изважда книги, цитира
статии от списания... Англичанинът мълчаливо слуша лекаря, невъзмутимо
разглежда картинките и накрая пита:
— Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! Значи, ако разбирам
правилно, вие предполагате, че този забавен комплекс от гимнастически
упражнения ще ми помогне да се сдобия с наследник?

-------------------------------------------

Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът
му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, но не си харесва нищо и казва:
— Я по добре ми дайте списъка на пътниците.

-------------------------------------------

— Защо на хомосексуалистите винаги им върви?
— Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб...

-------------------------------------------

Двама съпрузи се разхождат по улицата. Мъжът се дразни, че жената все го дърпа
към витрините и го пита за како ли не. Минават покрай една аптека и жената
веднага сочи табелата над нея:
— А какво, всъщност, означават тази змия и тази чаша?
Мъжът ядосано отговаря:
— Майка ти пие чай — ей туй означава...

-------------------------------------------

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
— Къде беше?
— На гробищата.
— Какво, да не е умрял някой?
— Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

-------------------------------------------

На сутринта след дълъг и бурен купон се събужда собственикът на апартамента.
Оглежда обстановката и казва:
— Момчета, няма да ви се сърдя за вратата на хладилника, ще забравя за
счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но... — вади едно плюшено
мече с тирбушон в дупето — ... за това да ми кажете "е то така си беше",
изобщо, ама изобщо не върви!

-------------------------------------------

Из полицейския доклад:
"Днес, 10.02.2003 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с
твърдението, че това е "еликсир за дълъг живот". Установено е, че става въпрос
за престъпник-рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през
1772, 1829 и 1903 година."

-------------------------------------------

Женкар сваля мадама в бар:
— Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях.
Възмутена, мадамата се извръща цялата към него. Женкарят веднага реагира:
— О, извинете! Виждам, че някой вече ви го е разказал...

-------------------------------------------

82% от гражданите на Съединените американски щати имат компютър у дома и достъп до Интернет.
Останалите нямат проблеми със сексуалния живот.

-------------------------------------------

— Какво работиш?
— А-а-а, не казвам. Секретно е и ми плащат много за тая работа.
— И колко получаваш?
— По 1000 на бомба ...

-------------------------------------------

Мъж купил телевизор и го носи вкъщи. Оставя кашона в средата на хола. Гледат
двамата с жената му обозначителните знаци по кутията и се чудят. Жената:
— Защо ли има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
— Това сигурно означава, че покупката трябва да се полее...

-------------------------------------------

Стеснителен студент бил поканен от красива колежка в стаята й — уж
да решават задачи. Колежката, обаче, въобще не се интересува от уроците и с
палаво гласче казва:
— Горещо ми е!
— Ами... отворете прозореца.
— Е, пак ми е горещо!
— Ами ... съблечете си фланелата.
Студентката я съблича, остава по сутиен.
— Ох, пак ми е горещо. Ще си махна сутиена...
— Ами добре... — изчервява се студента — Вие... се съблечете, а аз...
ще изляза навън.
Колежката остава гола в стаята, а студентът я гледа отвън през
ключалката и си мисли:
— Ей, какво тяло! Само да ми паднеш някой път!

-------------------------------------------

— Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето
през четвърт час...

-------------------------------------------

В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от
присъствуващите го прекъсва:
— Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
— О, не — по това време те вече са имали собствена яхта.

-------------------------------------------

14 февруари. На покрив са се покатерили котка и котарак. Котаракът измърква
нежно:
— Готов съм живота си да дам за теб, маце.
Котката мърда недоверчиво мустачки:
— Колко пъти?

-------------------------------------------

Стои си рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един
крокодил:
— Как е, кълве ли?
— Не.
— Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

-------------------------------------------

Слънчев двор пред вила. Мъж се е излегнал в шезлонг и с наслада пие биричка. На
двора излиза и тъщата с метла в ръце.
— Здрасти, мамо! Ще чистиш ли или отлиташ нанякъде?!

-------------------------------------------

Млада учителка отива на работа след нощен купон.
— Деца, какво ви дадох за домашно?
Става едно момиченце и казва:
— За геометричната прогресия, госпожо!
— И какво е това?
— Това е, когато всеки следващ член е по-голям от предидущия...
Учителката /назидателно/: Ах, миличка, хайде да оставим девическите фантазии и
да говорим по същество...

-------------------------------------------

Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
— Как можахте да му дадете такава задача за домашно?! "Ако една бутилка бира
струва 32 стотинки"... Баща му цяла нощ не е спал!

-------------------------------------------

Двойка седи в киното и гледа някаква мелодрама. Момичето подсмърча и пита:
— Как смяташ, съкровище — дали накрая те ще се оженят?
— Напълно е вероятно — отговаря момчето, -обикновено подобни филми завършват
трагично...

-------------------------------------------
Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената изписква:
— Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала
на някакъв електрически уред.
Съпругът отговаря:
— О, да! Какво ще кажеш за стол?!

-------------------------------------------

Въпрос:
— Защо евреите рядко стават киноактьори?
— Защото много мразят фразата на режисьора "Камера... работи".

-------------------------------------------

В еврейско училище. Учителят пита:
— Моше, колко прави 2+2?
— 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,... — отговаря Моше.
— Чакай, чакай! — прекъсва го учителят. — От мен запомни едно — 2+2 прави
четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет — в арменското училище
отсреща!

-------------------------------------------
Съдия се обръща към подсъдимия — мутра:
— Подсъдими! Този месец блъскате с колата си вече пети пешеходец!
— Сериозно?! Възможно е...
— Сред блъснатите няма жертви, но не ви ли се струват прекалено много?!
— Ами, не знам... Щом е толкова много, то поне ми кажете на какво количество имам право...

-------------------------------------------

ЧРД! Абревиатурата ЧРД означава:
А) чекай да ти редим далаверата
Б) черна руса да те друса!
В) чичо руча джанки.
Ако знаеш верния отговор,обади се да почерпиш!

-------------------------------------------

Ний сме млади коледари
много здраве ти желаем и успехи, и долари.
Къща пълна с коприна,
във градина — лимузина,
в леглото готина мадама
да те чака без пижама!

-------------------------------------------

Попитали радио Ереван:
— Кой е ужасът на човека паяк?
— Без съмнение човека чехъл!!!

-------------------------------------------

Изобретения на блондинки:
— водоустойчива хавлия;
— фосфоресциращи слънчеви очила;
— фенерче на слънчеви батерии;
— врати за подводница — с фотоклетка;
— наръчник за това как да се чете;
— надуваема дъска за дартс;
— съдържание на речник;
— вода на прах;
— люлеещ се стол, задвижван от педали;
— водоустойчиви пликчета за чай;
— ледени кубчета за многократна употреба;
— банани без обелки;
— сладолед с вкус на ряпа;
— Ролс Ройс пикап.

-------------------------------------------

В трамвая влиза мъж и казва:
— Кой ще отстъпи място на човека с аквариума?
Момченце му отстъпва мястото си и го пита:
— Чичо, а къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема:
— Пет бири и сто грама цаца!

-------------------------------------------

Из полицейски протокол:
" На заподзрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и две счупени ребра.."

-------------------------------------------

Недостатъците на женското тяло са :

1. Структурата на балконите пада много бързо

2. Входа за гости е много близо до тоалетната

3. Има редовни течове в канализацията

4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън !!

-------------------------------------------

— Все повече заприличваш на алкохолик.
— Че защо пък?
— Треперят ти ръцете, като пиеш ракия направо от тубата.

-------------------------------------------

Президентът на САЩ Джордж Буш поздрави всички мюсюлмани с настъпването на свещения празник Рамадан. По случая се състояха тържествени бомбардировки по цялата територия на Ирак.

-------------------------------------------

В магазин за авточасти:
— Имате ли резервни части за руски коли?
— Какво ви трябва?
— Десетсантиметрови пирони.

-------------------------------------------

Американската мечта: да заработиш един милион. Българската мечта: да изхарчиш един милион.

-------------------------------------------

#

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

#

Случайностите не съществуват — има само невидими закономерности.

#

В софийските стриптийз-барове няма танцьорки. Сесия е...

#

Тайната на безопасното шофиране:
"Представете си, че сте си забравили документите вкъщи..."

#

— Иванов, пристигнаха окончателните резултати от вашите изследвания...Мисля, че до няколко седмици ще напуснете болницата...
— Благодаря много, докторе!
— Страхувам се, че не ме разбрахте правилно.

#

Новогодишната нощ. 5 часа сутринта. Келнер към клиент:
— Повдигнете си главата, само да ви сменя салатата.

#

Йерусалим. Израел открива нов телевизионен калан, предназначен за съседните арабски страни. Първите предавания на новия канал ще са за ползата от тютюнопушенето.

#

Немски виц:
— Какво води немеца, турчина и българина в публичния дом?
— Немецът чука, турчина чисти след тях, а българинът идва да вземе жена си от работа.

#

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър — тук ВСИЧКИ са евреи!"

#

— Какво е американски спец. части?
— Войници, които могат да изкарат три седмици без кока-кола, пуканки и проститутки.

#

— Петров, Вие сте глупак!
— Но капитане!...
— Това е заповед!

#

Отива един при свещеника и казва:
— Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е?
— Да, сине мой, лъжата е грях.

#

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
— Gооd еvеning dеаr, I'm nоw lоggеd in.
Жена му:
— Купи ли хляб?
— Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
— Нали те помолих сутринта!
— Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
— Какво става с новия телевизор?
— Vаriаblе nоt fоund...
— В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
— Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
— Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
— Тоо mаnу раrаmеtеrs...
— Защо ли се омъжих за теб.
— Dаtа tуре mismаtсh.
— Направо си отвратителен..
— It's bу Dеfаult.
— Какво става със заплатата ти?
— Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
— Аз на теб каква съм ти?
— Unknоwn Virus!

#

— Моля те, за малко тишина, — казва мъж на жена си, — не мога да разбера дали успях да запаля двигателя.

#

Мъж изскача от къщи, когато чува алармата на своята кола. Изтичва при колата си, а при нея чакат три мутри и единия казва:
— Е, пич, ако си донесъл ключа — давай го!

#

Дежурен лекар приключва смяната си и минава през стаите с пациентите:
— Довиждане, довиждане, сбогом, довиждане...

#

Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
— Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 80км/ч. За къде така бързахте?
— Да ви донеса ей тези двадесет лева...

#

Наръчник за гладко писане
1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.
2. Избягвай фразеологизмите — откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не "губиш".
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: "Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли."
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под "претрупване" следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил — както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред.
Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.
21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.
22. Толкова ли не може без реторични въпроси?
23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази — още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, — така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.
24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.
25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!
26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.
27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.
28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).
29. Всяка завършена фраза трябва да има.
30. И не започвай изреченията със съюз.

#

Три през нощта. Водещия на нощно предаване по радиото ентусиазирано обявява:
"А сега за тези, които не обичат своите съседи, песен от новия албум на AC/DC"

#

Видни български учени по ботаника най-накрая откриха че три цветя обобщават житейската философия на мъжа:
омайниче, мушкато и бегония.

#

SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист

#

Част от образователната реформа: за да запомнят по-добре таблицата за умножение, е решено да бъде отпечатвана на кутиите на Виктори Лайтс.

#

За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:

1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата
2. Копие от дружествения договор (за дружества)
3. БУЛСТАТ — копие, нотариално заверено
4. Данъчна регистрация — копие, нотариално заверено
5. Договор за наем — копие, нотариално заверено, 2 екземпляра
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН — оригинал и нотариално заверено копие
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ — оригинал и нотариално заверено копие
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата
13. Измерване на температурат на водата, заверено от ХЕИ
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ
15. Молба за изпиване на чаша впда, подписана от лицето
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници — нотариално заведено копие от смъртния акт
18. Декларация за обема изпита вода
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето
23. Акт за раждане на лицето
24. Лична карта на управителя на фирмата
25. Акт за раждане на управителя на фирмата
26. Актулна снимка на лицето
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.)
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода

#

Обява:
Експресно изучаване на френски език чрез пускане в Марсилия без пари, храна и документи.

#

49-те примерни чат-ъп фрази, за да разтопиш ледената блондинка срещу себе си — компилирани от Тео Чепилов на базата на богатия му опит. В гледането на филми, за съжаление
"Здрасти!" (В случай, че си Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)
"Драссттт!" (В случай, че си пияният Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)
"Загубих си телефонния номер, може ли да ползвам твоя?" (Вярно, това е тъпо, но пък те много се кискат на него)
"Приличаш доста на бъдещото ми гадже". (Тук обикновено мълчат загадъчно една-две минути, осмисляйки новата информация.)
"Ако вървя след теб до къщи, ще ме опитомиш ли?" (Досега не съм успял да го произнеса, без да се зачервя от срам, но какво да се прави.)
"Мога ли да те свалям?" (В случай, че си супертъпо парче. Ти супертъпо парче ли си, или няма как да прецениш?)
"Как се чувстваш?" Тя отговаря: "Страхотно". "Не, не те питам как изглеждаш, а как се чувстваш". (Това, ако не става ясно, е вид комплимент и работи безотказно.)
"Липсва ми плюшеното мече. Ще спиш ли с мен?" (В случай, че тя е в картуун-цветове, с фибички, големи пърхащи мигли и е толкова зашеметяващо глупава, че дори другите блондинки й се подиграват.)
"Еби ме у гъзо, ако бъркам, нали, но не ти ли се иска да ми свирнеш, маце?" (Само ако си съвсем сигурен, че не знае български.)
"По-сладка си от глюкоза и ме привличаш като свободен електрон от ядрото на 238U, та се чудех какво ще кажеш да отидем в моята стая да направим ковалентна връзка?" (Браво бе, физик.)
"Прости наглостта ми, но винаги съм искал да се запозная с манекенка." (Има и по-бърз начин — да помолиш Евгения Калканджиева да прости наглостта ти и да те запознае с въпросната нейна подопечна. Макар че не разбирам защо ти е това, след като явно се познаваш със самата Евгения.)
"За какво са ми тези 2,8 милиона лева в банката, като имам слабо сърце?" (Само ако е истина. Парвенюшко е, но върши чудеса.)
"Знам, че за теб не съм нещо особено, но в моето племе смятат, че съм божествено красив". (След което се засмиваш окуражително, защото по същността си това е шега.)
"Аз съм гей". (Не протягай безполезните си ръце към нашите блондинки, мръсен гей!)
"Утре давам обет в манастира". (Рискуваш обаче да ти отговорят "а-а, мерси, аз съм на диета и не обедвам".)
"Изправи се, ако обичаш, за да мога да те сваля". (Кротко, Тайсън, седи мирен. Пробвай по-добре с някое от горните.)
"Не викай! Не искам да те убивам, но ще го направя, ако се наложи!" (В случай, че се запознавате, докато обираш апартамента й.)
"Кога трябва да се връщаш в Рая?" (Хитро, но щателният ми рисърч сочи, че ще те разберат едва 0,03%.)
"Извинявай. Имаш ли нещо против да се повзирам в теб няколко минути, за да мога да те нарисувам вкъщи по памет?" (Ако поиска да ти види картините, отклони с нещо загадъчно като "изкуството е безполезно, важен е вътрешният ти пар ексельонс".)
"Колко време ти отне да станеш толкова сладка?" (Е, ако с тва свалиш някого, си ебати майсторчето.)
"Последния път като те видях, сънувах". (Следва задължително "какво сънува", тъй че си подготви нещо с много венчета, маргаритки и обсипан със звезди небосвод.)
"Не съм ли те виждал в егоист?" (Не, защото е пълен с разни унисекс-газелки, които упорито избягват класическия калифорнийски чар. Пробвай и с Български фермер — нали си читател на егоист, трябва да си язвителен през цялото време.)
"Ако той не се появи, аз съм ей там, до пуканките". (В случай, че до началото на прожекцията остават 3-4 минути.)
"Какво е чувството да си най-красивата жена на купона?" ("Неприятно. Постоянно идват някакви грозници с размъкнати комбати да ми задават тъпи въпроси".)
"Какво като нямам зъб тука — има повече място за езика ти. Хахахахаха!" (В случай, че си много прост.)
"Толкова си красива... Не мога да повярвам, че Господ не те е запазил за себе си". (Опа-а, тежката артилерия. Помни — това не е любов, а проста свалка. Впрочем това черен хумор ли беше?)
(гръмко, към останалите от компанията) "Ето го и доказателството, че Господ ни обича". ( Това е по-добро от горното. )
"Що мислиш му викат пик-ап?" (В случай, че си горд собственик на стар, ръждив форд с пробит радиатор.)
"Ако бях на твое място, щях да спя със себе си". (Аааарргх, колко си прост! Осъждам те на седем години безебие!)
"Не сме ли се виждали някъде?" (Да, току-що, хитър свалячо.)
"Знам, че сме братчеди, ама тука сме в Родопите..." (Отчаянието е силно чувство. Не пипай роднините си, мръсник.)
"a/s/l" (В случай, че твоят отговор е 31/m/ L.A.)
"Шшшш, ела вънка да ти говорим нещо". (А ти ела в София някой път.)
"Аз карам онова черното БМВ петица отпред". (В случай, че наистина го караш, иначе се излагаме страшно.)
"Бе не съм най-готиният пич в бара, ама само аз си говоря с теб, нали?" (Да, има нещо у теб. Предимно говна.)
"Гласовете в главата ми казаха да те заговоря". (След което и забърши лигата с ръкава на болничната пижама. И да си взимаш лекарствата.)
"Задръжте рестото". (В случай, че си идиот и си оставил петдесетарка за малък джеймисън с лимон.)
"Казвам се -----— и скучая. А ти?" (В случай, че и тя скучае достатъчно, че да се хване за сламката. Т.е., да те хване за сламката.)
"Ако направят конкурс за най-добра хаус двойка, ще заложа на теб и мен". (В случай, че сте в малката зала на Метрополис към 5:30 сутринта, а ти си толкова стоунд, че ти е все едно какви глупости бръщолевиш.)
(безмълвно дърпане на плитката) (В случай, че си много млад, но вече обичаш да си пипаш пишчицата на гърнето.)
"Цяла вечер те гледам и реших, че ще те заговоря..." (В случай, че си на 14.)
"Колко взимаш, момиченце?" (На 67 си и паметта ти отслабва.)
"Влизай у колата, майка ти дееба курвенска!" (В случай, че се казваш Кела, Очите, Бацата или нещо подобно.)
"Бързам да се запозная с теб, преди да са те изгонили. Как "защо"? Всички жени те намразиха начаса, когато влезе". (Горе-долу става, но задължително трябва да се произнесе много искрено.)
(подаряваш й роза) "Просто исках да покажа на тази роза колко си красива". (Не, аз ти казах — ти си извънмерно прост.)
"Искаш ли да отидем вкъщи и да направим това, което така или иначе ще разкажа на всички, че сме правили?" (Браво — това е то да имаш житейска позиция.)
(подаваш GSM-ката си) "Обади се на съквартирантката си, че няма да се прибираш". (И ти викат Тед Бънди, а?)
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или пак трябва да мина оттук?" (О-о, зачатъци на хумор? Продължавай.)
"Заведи ме пиян, защото съм много вкъщи". (Да, да, добре. Да ти викна ли такси? Опа-а, леко, масата. Я си легни оттатък най-добре.)

#

Как да се запознаем с една жена и да разкараме един мъж:

М: Не сме ли се срещали някъде?
Ж: Срещали сме се. Работя във венерологическия диспансер.

М: Някъде съм ви виждал.
Ж: Да-да, именно затова и не ходя повече там.

М: Това място свободно ли е?
Ж: Да, и моето ще бъде свободно, ако седнете и вие.

М: Е, у нас или у вас?
Ж: И на двете места, ти у вас, аз у нас.

М: Бих искал да се пъхна в панталона ти!
Ж: Там има вече един задник.

М: Ще ти се обадя. Какъв ти е телефона?
Ж: Потърси в указателя.
М: Но аз не знам фамилията ти!
Ж: И фамилията ми я има там.

М: И с какво се занимаваш?
Ж: Преобличам се като жена?

М: Искаш ли да преспиш с мен тази нощ?
Ж: С удоволствие, но няма какво да си облека.

М: Под какъв знак си родена?
Ж: Не паркирай.

М: Стига сме си губили времето, и двамата сме дошли в този бар за едно и също!
Ж: Абсолютно, да забършем две девойки!

М: Ще изпълня най-дивите ти сексуални фантазии.
Ж: Ще намериш ли муле и дог?

М: Знам как да доставя удоволствие на жените.
Ж: Тогава изчезни.

М: Искам напълно да ти се отдам.
Ж: Не ми трябват евтини подаръци.

М: Ако те видя съблечена, ще умра от щастие.
Ж: Да, но ако аз те видя гол, ще умра от смях.

М: Миличка, ще се разходим ли по горещите точки?
Ж: Не се интересувам от общуване извън моя биологичен вид.

М: Цветът на косите ти ме побърква.
Ж: Благодаря, това е боя номер 17 от магазина на ъгъла.

М: Твоето тяло е храм!
Ж: Уви, днес няма да има служба в храма!

М: Бих дал всичко за теб!
Ж: Отлично! Да започнем с банковата сметка.

М: Заради теб бих отишъл на края на света.
Ж: Да, но ще останеш ли там?

#

— Каква е разликата между невежеството и апатията?
— Не знам и не ме интересува!

#

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал — своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара — самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук — като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът — иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

#

По какво си приличат студента и тоалетното казанче?
Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студента се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва връвчицата, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа връвчицата!

#

Да казваш че Java е готина понеже върви на всички платформи е все едно да кажеш че аналния секс е готин защото върви при всички полове.

#

Монархия — правото да нагъзва народа се предава по наследство.
Комунизъм — правото да нагъзва народа теоретично принадлежи на народа, а реално на генералния секретар.
Капитализъм — народът се нагъзва на този, който има най-много пари.
Демокрация — народът сам си избира, този който е с най-голям член.

#

— Защо италианците носят златни синджири на врата си?
— За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.

#

Само майка на евреин може да си мисли, че синът й е Бог.
Само евреин може да си мисли, че майка му е девица.
Само евреин може да измисли бизнес, които да носи печалба 2000 години.

#

Отговорите на жените като уеб сървър:
400 Bad Request — среща без цветя
401 Unauthorized — омъжена
402 Payment Required — вечеря на свещи
403 Forbidden — махни си ръцете!
404 Not Found — днес ще се видя с приятелки
405 Method Not Allowed — Нее, не отзад...
406 Method Not Acceptable — ...без свирки!
407 Proxy Auth. Required — трябва да питам мама
408 Request Timeout — Знаеш ли откога не си ми звънял?
409 Conflict — коя беше онази блондинка вчера?
410 Document Removed — искам развод
411 Lenght Required — Какво? И това наричаш дълъг?
412 Precondition Failed — Какво? Нямаш в себе си презерватив?
413 Request Entity Too Large — ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type — Нее, четерима не е интересно
500 Internal Server Error — месечен цикъл
501 Not Implemented — никога не съм опитвала
502 Bad Gateway — ...фууу, солено!
503 Service Unavailable — боли ме главата
504 Gateway Timeout — това ли е всичко?

#

Само сега, купи 10 кебабчета от централна гара и събери куче!

#

Аеродинамичните момичета оказват най-голямо съпротивление.

#

Какво искат жените от мъжете на 22?

1. Красив.
2. Очарователен.
3. Материално осигурен.
4. Внимателен слушател.
5. Остроумен.
6. В добра физическа форма.
7. Стилно облечен.
8. Цени красивото.
9. Готов на приятни изненади.
10. Ярък, романтичен, влюбен.

Какво искат жените от мъжете на 32?

1. Изглежда добре (особено косата му).
2. Отваря вратата на автомобила, подава стола.
3. Има достатъчно пари за приличен обяд.
4. Слуша повече отколкото говори.
5. Смее се на моите шеги.
6. Носи торбите след пазаруване.
7. Има поне една вратовръзка.
8. Цени добре приготвената домашна храна.
9. Помни рожденните дни и годишнините.
10. Готов е за нежности поне един път в седмицата.

Какво искат жените от мъжете на 42?

1. Не твърде уродлива и гола глава.
2. Не потегля преди съвсем да съм влязла в автомобила.
3. Стабилно натоварен в работата.
4. Кима с глава, когато му говоря.
5. Обикновено помни съществената част на вицовете.
6. В достатъчно добра форма е за да премести мебелите.
7. Носи риза, която закрива корема му.

Какво искат жените от мъжете на 52?

1. Подстригва си космите в носа и в ушите.
2. Не се уригва и не вмирисва въздуха публично.
3. Не се занимава прекалено често с пари.
4. Не заспива, когато изразявам мислите си.
5. Не разказва една и съща шега прекалено много пъти.
6. В достаръчно добра форма е за да слезе от дивана в почивните дни.
7. Помни името ми.
8. Бръсне се понякога в почивните дни.

Какво искат жените от мъжете на 62?

1. Не плаши малките деца.
2. Помни къде е банята.
3. Не са му необходими много пари за поддържане.
4. Само леко хърка на сън.
5. Помни защо се смее.
6. В достатъчно добра форма е да стане от дивана самостоятелно.
7. Намира приятни меки хранителни продукти.
8. Помни кой ден от седмицата е.

Какво искат жените от мъжете на 72?

1. Да диша.
2. Да уцелва тоалетната чиния.

#

Вървяла си в гората #FF0000 Шапка, изведнъж на среща й изскочил #999999 Вълк...

#

Перфектният ден на една жена

08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци — скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора — надебеляла е 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане, секс, три оргазма.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене, парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.

#

20 признака, че сте циганин ... или "разбирате без превод текстовете на Кондьо":

1. Мислите, че "гениталии" е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"
7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите секс със съпругата си".
20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.

#

Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията.Това е като луненните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването — това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни,то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.

#

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рожденния и ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

#

Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.

#

Трябва, не трябва — къпя се веднъж месечно.

#

Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: "Законът е всичко"
Христос: "Любовта е всичко"
Маркс: "Парите са всичко"
Фройд: "Сексът е всичко"
Айнщайн: "Всичко е относително"

#

Събрали се учени — лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа,
моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има — "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение — няма. А на български има — далече, по-далече, най-далече, на майната си.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе — няма. А на нашенски има — Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме — щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а — сега ме хвана!"
6. И накрая, господа — хайде кажете — има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има — това е думата "такова".

#

Малко корпоративен език

"Конкурентно заплащане" — Ние оставаме конкурентноспособни като ви плащаме по-малко от нашите конкуренти.
"Присъединете се към нашата динамична компания" — Нямаме време да ви обучаваме, ще трябва да се оправяте сам.
"Търсим енергични, открити, трудолюбиви хора" —, които още живеят с родителите си и биха се съгласили на джобните пари, които им даваме.
"Не държим на официалното облекло" — Не плащаме толкова, че да очакваме от вас да се обличате добре;
"Държим на стриктното изпълнение на сроковете" — Ще бъдете с половин година назад в графика още на първия си ден.
"Възможно е извънредно работно време" — Понякога всяка вечер, понякога всеки уикенд.
"Задълженията не са точно регламентирани" — Ще бъдете "момче за всичко".
"Трябва да имате око за детайлите" — Нямаме качествен контрол.
"Висшето образование е плюс" — Освен ако не сте загубили тези пет години в учене на нещо безполезно като философия, литература или религия.
"Търсим хора с амбиция за кариера" — Жените, кандидатстващи за позицията трябва да са без деца (и да си останат така).
"Кандидатствайте лично" — Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви се каже, че мястото вече е заето.
"Ние ще ви се обадим" — Намерили сме човек за позицията; конкурсът е само законова формалност.

#

Терминология, която се използва при оценка на служителя:

Отлични презентационни умения — Способен да лъже
Добри комуникационни умения — Прекарва доста време на телефона
Работата му е приоритет — Прекалено грозен е да ходи на срещи
Обществено активен — Пие доста
Действа независмо — Никой не знае с какво се занимава
Мисли бързо— Измисля правоподобни извинения
Мисли задълбочено — не може да взима решения
Използва логика при решаването на трудни задачи — Използва някой друг да му свърши мръсната работа
Изразява се добре — Говори английски
Педантично внимание към детайлите — еснаф
Има качества на ръководител — По-висок е и гласът му е силен
Има извънредно добра преценка — Късметлия
С развито чувство за хумор — знае доста мръсни вицове
Кариерист — Може да ти забие нож в гърба
Лоялен — Не може да намери работа другаде
Има планове за повишение/ развитие — Купува пиене за всички
От голямо значение за организацията — Стига на работа на време
Спокойно поведение — Спи по време на работа

#

12 признака за това, че сте роден кариерист:

1. Вие сте единственият човек в отдела, които се смее на глупавите шеги на шефа си.
2. Никога нямате собствени забележителни идеи.
3. Винаги имате време да закарате жената на началника на пазар.
4. Някои хора ви намират за доста любезен.
5. Вече не помните кога за последен път сте излизали в отпуска.
6. Бихте могли да нощувате в офиса, ако не бяха лошите ви отношения с портиера.
7. В работният ви дневник има записи за две години напред.
8. При разговорите с жена си използвате властна интонация на влиятелен човек.
9. За нищо на света не бихте отстъпили работното си място даже на старица, бременна жена или инвалид.
10. В детството често не са ви достигали играчки, приятели и витамини.
11. Знаете точната дата когато в края на краищата ще получите това, което искате.
12. Мислите, че всички завиждат на вашата способност да се налагате на другите.

#

Как да разбираш обявите за работа?

"Гъвкаво работно време" — идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи — легализирано робство.
"Работа в млад и амбициозен екип" — не можем да се понасяме, но се търпим.
"Възможност за чести командировки" — ще забравиш как изглеждат близките ти.
"Динамично развиваща се компания" — на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
"Самоинициативност" — нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от тебе.
"Изключително добри организационни способности" — в офиса е хаос, дано да го оправиш.
"Отговорен и лоялен" — очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
"Възнаграждение, обвързано с резултатите" — никой резултат не е достатъчно висок, и бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
"Готовност за работа във вече изграден екип" — внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" — никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" — най-вече се надяваме да си добра лъжкиня.

#

Корпоративен Урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб — съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" — попитал съпругът й. "Боб — съседът" — отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"
Бизнес Поука — Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен Урок 2:
Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" — казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" — казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" — извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял — "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес Поука — Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен Урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" — казва той. "Първо аз! Първо аз!" — скача деловодителката — "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" — крещи търговският представител — "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" — казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" — отговорил той.
Бизнес Поука — Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен Урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал — "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" — отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.
Бизнес Поука — За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен Урок 5:
Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" — въздишал той — "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" — предложил бикът — "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав — вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес Поука — Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил — "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало — "НЯМА НАЧИН!". Джони казал — "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!"
Корпоративен урок — Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

#

БАНКЕР — тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ — тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ — човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ — особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ — това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ — това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ — професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК — сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК — личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ — тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП — възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ — за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ — плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ — най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР — част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

#

Фирма. Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен шеф. Хваща половината купчина и я хвърля в коша — "Къръци не ни трябват!"

#

Как се подава молба за напускане?
— Молба за напускане трябва да се дава, отваряйки вратата на шефа с крак.

#

Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът, но с луминисцентно осветление.
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 години насам.
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам.
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих.
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви.
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност.
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи.
14. Надървянето не се брои като личностно израстване.
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

#

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

#

Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
- Какво правиш, Иванчо?
- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?
Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика:
- Ако не беше това мляко, то си е живо ебане...

#

Ако аборта е убийство, то минета е канибализъм.

#

Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива. Добре че и не лае.

#

След Чернобил, едно дете казва на майка си:
- Мамо, растат ми цици!
Майката отговаря:
- Дреме ми на кура, баща ти ражда.

#

След тежка катастрофа жена е в кома и докторите не могат да я извадят от нея. Един ден, докато санитарите я миели единият случайно закачил клиторa и и на екрана на апаратурата се се показала активност. Отишъл санитарят при доктор и му казал. Събрали се мъдрите глави мислили, мислили, накрая се свързали с съпруга и му обяснили ситуацията:
- За да върнем жена ви във съзнание ще е необходима френска любов...
- Ама докторе аз се притеснявам така пред вас всички...
- Не се притеснявайте ще ви оставим сам с жена ви - само ще свържем датчиците към апаратурата, която също ще е навън и ние ще следим какво се случва без да ви притесняваме.
- Добре...
Изнесли апаратурата и докторите наблюдавли - до един момент всичко вървяло добре - покачваща се мозъчна активност, но в един момент датчиците отчели смърт. Съпругат излиза покрусен и всички доктори се втурват към него:
- Какво стана? Всичко вървеше толкова добре...
- Ами тя се задави...

#

Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита:
- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна догоре със семе!

#

Ходила си червената шапчица и изведнъж излезнал Кумчо Вълчо от храстите и казал:
- Сега ще те изям!
Червената шапчица му отговорила:
- Не ме яж, първо ме наеби.
Вълка започнал да я ебе, свършил и умрял. Червената шапчица станала, изтупала се, изведнъж излезнал един ловец застрелял Червената шапчица и казал:
- Мама ви дееба и курвите, от вас вълци не останаха!

#

Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:
- Ами сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателя изнервено се провиква:
- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!

#

Чукат се двама обратни. По едно време единият простенва:
- Ох, боли!
- Стига си се оплаквал бе, какъв мъж си?

#

- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак!
- Сексуален?
- Бисексуален.

#

Влизат в един асансьор един дребен мъж и една масивна лелка. Затварят се вратите и лелката (басово):
- Какво гледаш? Да ме изнасилиш ли искаш?
А дребосъка (пискливо):
- Ама не! Моля Ви се, няма такова нещо!
- Няма ли?! Ще ти се наложи!!!

#

Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовника:
- Моляти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Разклати ги...!

#

Ловна дружина отишла на хайка за дивеч. По време на почивката един от тях се сетил за жена си и рекъл:
- Какво ли правят сега жените ни?
- Какво - или плетат или се ебат.
Най-младият, като чул, си прибрал багажа.
- Къде отиваш?
- Жена ми не може да плете.

#

Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал.

#

Семейство в леглото. Правят секс. Мъжът свършва, обръща се и се приготвя да заспи. Жена му недоволства:
- Мръсник, егоист такъв! Само себе си гледаш, а за моето удоволствие не мислиш!
- Защо пък... мисля си.

#

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:
- Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята...
Той я погледнал и казал:
- Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

#

Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия.
- Защо Гецата е така намусен?
Другият му казал.
- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.
- Е защо?
- Хванали я да пие на работа.

#

Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!

#

Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
- Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло...
- Ходи целуни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.

#

В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него:
- Нещо да ви помогна?
Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита:
- Нещо парализа?
- Не бе, гнус ме е да го барам...

#

Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има предвид male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!

#

Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.

#

Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:
- Вуте, га фанах се сетих - що прави сестра ти?

#

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

#

Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.

#

Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли или ще правим инвентаризация?

#

Когато ТЯ влезе в аудиторията стана много тихо. Толкова тихо, че можеше да се чуе как се наливат с кръв пещеристите тела...

#

Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
- Измислих! Ще те чукам в ушите!
- Стига бе, ще взема да оглушея...
- Е, ти пък... Че за толкова години онемя ли ма?

#

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

#

Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
- Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
- Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт…
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
- Ще я чукаш пак!

#

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши…
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата…
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.

#

Умира Иванчо от най-обикновенна простуда в болницата. Докторът чупи пръсти до него, притеснява се ужасно за служебните последствия след това. Иванчо му заръчва:
- Докторе, тъй и тъй ще гушна букета, имам последна молба!
- Всичко ще направя за теб Иванчо, само не мога да те спася!
- Разбрах докторе, затова ще пишеш, че съм умрял от СПИН!
- Няма проблем, ама що бе приятелю?
- Първо, харен човек си и няма да имаш служебни неприятности, СПИН все още не се лекува, второ, моята еблива Марийка никой няма да я ебе до края на живота ѝ и трето, като го знам комшията Гошо какъв шубелия е, на третия ден ще се обеси, щото я ебе вече 5 години…

#

Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, – казва жабата – а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! – казва заека.
Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!