Болни от любов e27 
  
 
  текст: Мартин Карбовски 
 
Венерическите болести: винаги на една путка разстояние от теб. Обратният път обаче е дълъг, тревожно клати глава Карбовски, припомняйки си, че на Венера от Милос не й е окапала ръката току-така. 
 
 
Философията T.I.R. 
Може би все още не ти се вярва, обаче когато стане дума за срамни болести, адът е пълен. Конкретният повод за този медицински материал е някакво вестникарско съобщение, че четири проститутки хванали сифилис от тираджии. Обаче на гърлото. Сифилис на гърлото от тираджии. Ако има нещо, което от сърце не искам да ти се случва, това е сифилис на гърлото от тираджии. Всеки плаща по един или друг начин на тъпи путки, само и само да го набута твърд и да го извади мек. Но в този медицински случай тираджиите са платили двойно, за да чукат без презерватив. Това е то философията T.I.R. Не ми е жал за проститутките. Жал ми е за тираджиите. Всеки, който е ползвал проститутка, се чувства поне малко тираджия. И им съчувства. Срещу заплащане мога да им измисля на тираджиите 103 по-добри начина да се самоубият в адски мъки. Мога да им конструирам голям макет да джвакащо-отхапваща путка, която да ги сдъвче и изплюе на кървави парчета. Мога да събера с пинсета няколко милиарда гонококи, да ги разредя с вода и да пускам тираджии от високо в тази вода (всъщност това се случва от само себе си на къпалнята Мария Луиза през лятото). Мога да организирам държавен контролен преглед на всички тираджии от страната и когато те надупят стотиците си, строени, космясали ануси - да платя на една русокоса цървулва да им пъха в ректумите свещички с бойни отровни вещества. 
Както става ясно, аз просто мразя T.I.R.-философията. 

полово болната нация 
Вие се гордеете и се хвалите с прекарания преди години на крак чудесен катар (не на горните дихателни пътища). Винаги започвате разказите си между мъже с гордостта на вашия рецидивиращ трипер. Вие в повечето случай се надлъгвате, защото не чукате чак толкова много, че да хванете от онзи чудесен, мастит рецидивиращ трипер, който разнасят театралите в Пловдив, телевизионните работници и плевенските петокласнички. 
Обаче ако някой ден, да не дава Господ, вие хванете сифилис или квото и да е, мизерната ви душица ще се скрие веднага в мишата дупка на венерологичния кабинет. И няма да излезе оттам докато не си изпиете Антибиотика. Антибиотикът като дисфункция на Вашия Сифилис вие приемате пер-орално, но това само на пръв поглед е така. Вие приемате Антибиотика като Бог, Цар и Отечество. На Антибиотика вие бихте направили паметник. На този паметник желатиновите капсули ще имат размахани бели криле и ще се усмихват загадъчно. 
Ако отидете в диспансера в Овча купел, там на вратата за даване на секрети висят вечните десетина мъже. Те гледат към изгнилия таван и се правят, че броят микроскопичните шупли в жълтия латекс. Чакат вътре лелката, която ще им направи вкара ей такъв железен тел и с вързан на единия му край памук по уретера ще стигне почти до бъбреците. После лелката ще постави така важния памук в целофанено пликче с "Име:" и "Есграон:". Мъжете знаят защо правят това. След седмица с надежда те ще дойдат пак. Те искат да чуят успокояващите думи : "Имате нормална уретрална флора. Следващият!" 
Тези думи означават, че в пикочния ти канал, където битува гмеж от малки животни и растенийца, са останали само тези, които по принцип си живеят там. Културните наематели. Сиреч в патката ти купонът на микроорганизмите продължава. Навлеците са изхвърлени позорно. Вече можеш да пиеш алкохол, газирано и да чукаш както преди. Както преди ли, казах?! 

кой ми го лепна?! 
Ако хванеш нещо от приятелката си - просто й хвърли един бой и я продай на друг сводник. Ако хванеш трипер от ръба на тоалетна чиния, първо хвърли чинията, после пак набий приятелката си, защото трипер от ръба на тоалетна чиния не се хваща лесно. Направо е невъзможно. Вече не говорим за T. I. R.-философията, а за чудесните рискове, пред които се изправяш, когато се празниш. Винаги когато чукаш една жена (респ. мъж), пред теб се е извисила Безобидната Сексуална Погрешност (БСП). Защото всичко в началото започва изключително Безобидно, обаче след седмица се оказва толкова Погрешно, че ти се иска да върнеш времето назад. Към времената, когато пикаеше по-лесно и ги нямаше тези струпеи по външните ти полови органи - и ти си спомняш много добре тези времена. В този миг би трябвало да проумеете, че Вашият Сифилис на Безобидната Сексуална Погрешност (ВС на БСП) си е лично ваш. И който и да ви го е лепнал, той явно оттук нататък ще остане последния човек, който би искал да спи с вас. Понякога дори и той не иска. 

без паника, моля? 
Половите болести са толкова много. Толкова много... Като стилове в музиката сякаш. 
класиката и постмодернизмът на едно място: 
• гонококция (катар, трипер) 
(популярно название: "вече съм голям!") 
• хламидиаза 
(популярно название: "гъбички") 
• трихомоназа 
(популярно название: "...ех, пак гъбички!") 
• кандидоза 
(популярно название: "...не мога да се отърва от тия гъби и тва е!") 
• генитален herpes simplex 
(популярно название: "...е, това вече не прилича на гъбички!") 
• сифилис ( lues) 
(популярно название: "...е, това вече на нищо не прилича!" 
• мек шанкър 
популярно название: "Божичко, кво е това!") 
• ингвинална лимфогрануломатоза 
(популярно название: "Не знам какво е, обаче не ща да умирам млад!") 
• венеричен гранулом 
(популярно название: "Ми ше умра от путка и това си е!" 

Класиката и пост-модернизмът в тези наименования винаги ми напомнят за гнили човешки части, които все още за закрепени за не дотам изгнили човешки части. И всичко това заради едното ебане! Представяш ли си! Следващите редове си ги снимай и като срещнеш тираджия, му ги подари. Защото - повярвай - от тираджиите тръгва заразата: те чукат проститутка, после чукат дъщерите си, после ти, пиян, попадаш на дъщерите им. Тираджийската дъщеря ще те помоли да я чукаш, защото баща й не е много добър по тази част и ти като състрадателен сексманиак изпълняваш нейното желание. Ето как клиничната картинка на полово-болното общество е пред очите ти. А да хванеш тираджийски сифилис просто не може да бъде твоя философия. Струва ми се. 
Колкото и да го възвеличаваме, чукането представлява търкане на епидермис в епидермис. За докторите остава ровенето в нечисти и възпалени пубиси. Настоящата студия ще обърне внимание на сифилиса като най-гнусната конвенционална болест и като най-важна теза - ако се опазиш от сифилис, значи най-вероятно ще се спасиш и от другите гадости. 
Запознайте се - тя е бледа, тя е спирохета! Най-честите сифилистиери са онези, които не знаят нищо за сифилиса. За тираджията "спирохета" е термин от фигурното пързаляне. А бледата спирохета е животно, което се движи, мърда и в литературен смисъл се закача като тирбушон за половия ви орган. И то само от допир. Докато вие се чукате и си доставяте удоволствие, бледата спирохета също не изпуска момента със секса и се дели на всеки 33 часа. Бледата спирохета е единственото полово животно, което се предава с целувка. 
Как ще разбереш, че бледата гостенка се се е настанила в хола на здравия ти дух в здравото тяло? Там, откъдето бледата гостенка влиза, без да се събува, се образува язвичка, която никоя любима жена (респ. мъж) не би докоснала с пръст или език. Епидермисът на това място изглежда като премахнат прецизно с бръснач. Върху сливиците в гърлото ти пък бледите спирохети си намират компания - обикновената ангина, а в областта на ануса - с вечната притеснена и чувствителна двойка хемороиди. 
След седмица порталите се затварят и на тираджията му става гот, че се е отървал толкова лесно. Ха-ха. Купонът на уретралните ти животни обаче тепърва започва, а след това навлиза и във втората си фаза. Докторите наистина са веселяци и са нарекли един вид сифилис от втората фаза "вторичен свеж сифилис". Температура, главоболие, ревматични болки в ставите, изпотяване - въобще симптоми като от много седене пред компютъра и твърде много Интернет-онанизъм. После се подуват лимфните възли - бледата гостенка така се кефи на новата си квартира, че вече почва да набръчква килима и да троши пияна съдовете в кухнята. Появяват се дискретни или обилни обриви. После и те изчезват. Пак се отървах, казва тираджията и продължава да спи с дъщеря си. 
Минали са три години. За три години тираджията чука по три проститутки на седмица, без да броим жена му, която редовно яха един негов приятел автомонтьор, който чука една медицинска сестра, която прави свирки на един професор, който пък натиска колежките ти и по грозните от тях му пускат за заверка и шестица. И така - нека приветстваме бледата спирохета: тя е на една путка разстояние от твоето дръвце, на което ти си решил да обиколиш света. Тя носи бъдещия Ваш С на БСП. 
През това време сифилистичният тираджия и тираджийския сифилис в него се борят като освирепели животни в третата фаза. Един от видовете третичен сифилис докторите са нарекли "гумозен". Това не е защото кожата и вътрешните ти органи леко започват да наподобяват гума, а защото от фистулоподобните язви изтича лепкава кръвниста материя с вид на горяла арабска гума. Явно в този момент най-близкото сравнение за един сифилистичен пенис е каучуковото дърво. Нататък вече нищо не може да спре сифилиса. Той става много други болести: примерно третичен сифилис на опорно-двигателната система, третичен сифилис на вътрешните органи, третичен сифилис на сърдечно-съдовата система и третичен сифилис на мозъка. 
Всичко това се лекува с тетрациклин в първата фаза. Не звучи страшно. А още по приятно ми стана като разбрах, че бледата спирохета не издържа на обикновен сапунен разтвор. Мийте се! Моля ви! По-често! 
вие и ВС на БСП 
Всеки е свободен метне въдиците в багажника, да отпраши по магистралата и още преди да е стигнал на риба, да хване сифилис. 
Докторите веднага ти казват, че докато не се излекуваш, трябва да престанеш да правиш секс, защото е много вредно. Докторите лъжат. Те не са честни копелета, но са прави - просто искат да те уплашат, за да не посееш личната си зараза в още невинни души и полови органи. Твърде малко хора обаче слушат какво им говорят докторите. Иначе половите болести досега да са изчезнали. 
Знаеш ли - няма нищо по-весело от това да се излекуваш. Да се излекуваш от каквото и да е. Спомням си песничката на Моливко и Сръчко, след като Моливко в книжката оздравява от тежка бронхопневмония (предполагам, че е било вторичен свеж луес, но това е соцреализъм за деца все пак...). Те пееха: 
МОЛИВКО: Доктори, далеч от нас... 
СРЪЧКО: ...здрав си ти, здрав съм аз! ( 2 пъти) 

Така пеехме и ние с моя другар Кайо, когато бяхме малки и си излекувахме първия катар. Бяхме го хванали от Мирела. Мирелския катар бяха хванали всички, които бяха спали с нея. Само аз обаче го бях хванал, без да я чукам, да се еба в простата глава. Ако в природата има хранителни вериги, то на Созопол има триперни вериги. По веригата на Созопол някъде го лепнах, проклет да е катара, бил той Мирелски или обикновен Созополски. Та ние пеехме същия химн на радостта от Излекуването точно като Моливко и Сръчко. Обаче с друг текст. Черен текст, посветен на всички, които след нас ще хванат каквото и да е. Текста го измисли Кайо, и това е едно от най-добрите стихотворения писани някога на български: 
"Мишо хванал трипер от баща си 
и закусил сандвич с педераси..." (repeat to fade) 

Музиката е тежък мисисипски блус, за да може радостния текст да контра-пунктира на тъжната черна музика, измислена отдавна някъде в държавата Катар. 

Наистина няма нищо по-весело да се излекуваш. Не знаете какво изпускате * 


Големите надежди* 
Вестникарските измислици са едно, грубата реалност - друго. Павароти и