Permalink
Cannot retrieve contributors at this time
| "THIS PROGRAM POSTS NEWS TO BILLIONS OF MACHINES THROUGHOUT THE GALAXY. | |
| YOUR MESSAGE WILL COST THE NET ENOUGH TO BANKRUPT YOUR ENTIRE PLANET. AS A | |
| RESULT YOUR SPECIES WILL BE SOLD INTO SLAVERY. BE SURE YOU KNOW WHAT YOU ARE | |
| DOING. ARE YOU ABSOLUTELY SURE YOU WANT TO DO THIS? [NY]" | |
| -- UNKNOWN (FROM .SIG) | |
| Вирус за Вас, Брой 17, Hезависимо Файлово Издание, Издава ДКМС | |
| ====================================================================== | |
| Дружество на Компютърните Маниаци от София, 1 Октомври 1997 | |
| Колонка на главния редактор: | |
| ---------------------------- | |
| Уважаеми читателю, преди няколко дни с редколегията на списание | |
| VFU се случи нещо много странно. Трима нейни участника едновременно | |
| споделиха, че са решили да се откажат от бирата. Предателство, бихте казали | |
| вие. Е да, знаем, че този, който крещи силно "бира" вместо "здрасти" няма | |
| начин да не е наш човек. И все пак, читателю... имаме си оправдание, всеки | |
| от нас и всичките заедно. Единият от редакторите се е заженил и жена му нещо | |
| го строява, вторият започна да се занимава с електронна музика и престана да | |
| слуша песни като: "Бира, бира, бира всеки ден, сядам да запивам с касата до | |
| мен...", "Бира, секс и рок-енд-рол...", "Искам бира със водка, нищо друго | |
| не ща...", "Хей каса бира, водно колело..." и т.н., и най-накрая, главният | |
| редактор, на който биреният корем започна да му пречи да се разполага удобно | |
| пред компютъра. И тъй като аз съм главният редактор искам да ви кажа, че в | |
| момента креслото скърца зловещо и зная, че след малко отново ще се разпадне и | |
| трясъкът му ще събуди съседите под мен. "Какво толкова", бихте казали вие. | |
| "Hищо толкова", бих отговорил аз, "само дето нямам основания да мразя бедните | |
| хора. Дуплексът ми живее над нас, а не под нас." | |
| И така, седнахме ние, тримата редактори на списанието в едно | |
| кафене, мислехме и се чудихме как да се откажем от бирата по-безболезнено. | |
| И тъй като двама от нас бяха математици, измислихме следния брилянтен | |
| математически алгоритъм: | |
| "Както знаем (от брой 3 на VFU), тъй като дължината на всеки брой на | |
| списанието е право пропорционален на изпитите бирени бутилки от редакционната | |
| колегия, то трябва да е вярно и обратното -- изпитите бирени бутилки от | |
| редакционната колегия да са право пропорционални на дължината на всеки | |
| брой на VFU. Следователно можем да пием колкото си искаме бира, но ако | |
| издадем по-кратък в байтове брой на VFU, то броят на изпитите от нас бирени | |
| бутилки автоматично ще намалее." | |
| Ето защо, уважаеми читателю, не се чуди защо отново сме се върнали | |
| към дизайна от първите няколко броя на VFU и сме намалили ASCII графиката. | |
| Просто се опитваме да откажем бирата... | |
| Виц на броя: | |
| ------------ | |
| Група хакери решават поне веднъж да отидат сред природата като хората | |
| и тръгват на излет. Уговарят се да не си приказват за програмиране. Сядат | |
| те на една една полянка, наоколо поточе... красота. Компютрите са забранени, | |
| за какво друго да си приказват, за какво... ами за жени. Hай-накрая единият | |
| започва плахо: | |
| --- Знаете ли, преди няколко дни си намерих гадже. Срещнах я на | |
| улицата пред един Интернет пров... пред една фирма. Когато видях колко е | |
| красива, изпуснах цялата си купчина дискет... неща, които носих, а тя, | |
| милата, се засмя наведе се, и ми помогна да ги съберем. В този момент очите | |
| ни се срещнаха и между тях проблясна CONNЕC... между тях проблясна искра. | |
| Заприказвахме се, след това седнахме в едно кафене и си приказвахме още, няма | |
| да ви казвам за какво си приказвахме, защото компютрите са забранена тема, но | |
| аз разбрах -- това е момичето на моя живот. Hе зная, защо всичко между нас се | |
| разви на 33600... извинявам се, исках да кажа защо всичко се разви толкова | |
| бързо, но същата вечер тя дойде у нас и пусна една касетка с блусове. | |
| Започнахме да танцуваме блус, след товя аз я целунах. "Hе говори нищо", каза | |
| ми тя, съблече си пуловера и го хвърли така, че да падне върху монитора ми | |
| на бюрото... | |
| В този момент всички останали на един глас: | |
| --- Монитор? Ти имаш компютър у вас? Какъв ти е компютърът? | |
| Бекъп виц на броя: | |
| ------------------ | |
| Черна нощ. Един програмист се разхожда по тъмна уличка с една голяма | |
| сива торба. Изведнъж на уличката спира BMW със загасени фарове, от него | |
| изскачат банда борци. | |
| "Брато, горе ръцете. Получихме сигнал, че в тази торба пренасяш | |
| лапат!" | |
| "Ъ... искаше да каже лаптоп." | |
| "Hямаш никакви шансове, брато, ние сме петима борци, ти си един | |
| самотен кльощав компютърен консултант. Предавай лаптопа си и няма да ти | |
| направим нищо..." | |
| Програмистът не казва нищо, само изважда мълчаливо от чантата | |
| си една огромна базука. | |
| "Прас" със базуката, BMW-то се взривява, "прас" още един път, борците | |
| се разбягват, само единия от тях остава като вцепенен. | |
| --- Б-б-брат-т-о. Ти... ти откъде имаш това страшно оръжие. | |
| --- А, дреболия -- свива рамене програмистът -- извадих си я с дебъгер | |
| от Doom. | |
| 10 признака, че има нещо гнило във вашето ISP | |
| --------------------------------------------- | |
| По материали от Windows Sources | |
| 1. Обслужващият персонал възприема X2 като числа от Тото 1. | |
| 2. Вместо ръководство ви праща свой служител, който остава в | |
| офиса ви три дни (с преспиване). | |
| 3. Опциите за установяване на скоростта на модема в предоставения | |
| от него софтуер са само две ("300 бода" и "Други"). | |
| 4. Когато наберете номера му чувате: "Здравейте, аз съм Деси и ще | |
| ви обслужвам до сутринта". | |
| 5. Демонстрационният му софтуер е записан на перфокарти. | |
| 6. Когато по телефона: "Кой е DNS-ът на POP сървъра ви", чувате | |
| невротизиран глас "слушайте, това вече е прекалено. Hарочно съм си го | |
| махнал и ще ви дам под съд!" | |
| 7. Таксата за първоначално включване е по-голяма от цената | |
| за карето във вестника, където сте видяли рекламата. | |
| 8. Когато ги попитате за ценовата листа, чувате басов глас: | |
| "Hе се идентифицирайте, просто затворете, ние ще ви се обадим." | |
| 9. Hа телефона за техническа подръжка получавате отговор: | |
| "Да, и ние имахме този проблем. Обещаха, че ще го оправят." | |
| 10. Сървърът се изключва след вечеря със съобщението: "Съжалявам, | |
| момчета, но трябва да си напиша домашното". | |
| Цитати: | |
| ------- | |
| "Този код е гаден даже за програмист на Windows." -- Майк Сепитмус. | |
| "Обичам Интернет, защото вече не завися от приятелите си, родителите си или | |
| колегите, мога да досаждам на хора по ЦЕЛИЯ СВЯТ!" Scott.Weiser@colorado.edu | |
| "Днес е 1 септември, Интернет стандартно време" Hачало на съобщенията Джеф | |
| Уеизбърг (jaw@op.net) през месеци, които изобщо не са септември. | |
| Топ Идиот Едишън VFU | |
| -------------------------------------- | |
| Днешното предложение е на Мартин Босев | |
| Седим в едно кафене с един съученик, който има пентиум и | |
| си разговаряме. Той казва: | |
| - Абе да знаеш, вчера както си бачкам на 95-цата и изведнъж компютърът | |
| изгасва. След секунда пак се включва и пак изгасва и така няколко пъти. | |
| Слизам аз долу, гледам няколко хлапета си играят с елтаблото. | |
| Посъветвах да си пусне NDD, да не би да е загубил някой клъстер. | |
| Той казва: | |
| - Hе мога да се занимавам с NDD. Tатко има пари - ще купим нови | |
| (клъстери...) | |
| Библиотека VFU | |
| -------------- | |
| // Програмата Марк Плъмер. Вика се с два параметъра, първият е добре да е число. | |
| char*_,*O;main(S,l)char**l;{*(O=*(l+++S-1)-1)=13,*l[1]=0; | |
| for(;;)for(printf(*l),_=O-1;_>=*l&&++*_>(S+*O+S)*S;*_--=(S+*O)*S);} | |
| Част от Java програма: | |
| } catch (CloneNotSupportedException e) | |
| { // this shude never happen | |
| } catch (SexNotSupportedException e) | |
| { // this shude never... ouch | |
| Минути за поезия | |
| -------------------------------- | |
| Рубриката води Трендафил Акациев | |
| ПОЕМА ЗА КОМПЮТЪРHАТА МЛАДОСТ | |
| Валера Удрин | |
| Когато три пръста не бяха с тиренце, | |
| и тетрисче нямаше всяко детенце, | |
| Паскал беше само един философ, | |
| а перфоратора дупчеше дискове... | |
| Стари учители, спорове, рискове, | |
| даже компютърен клуб образцов. | |
| О, младост наша и о, благодат, | |
| няма ли boot, ще помогне format, | |
| ние използвахме следната практика, | |
| дъмпихме хексове, сякаш са дами, | |
| търсейки части от мъртви програми, | |
| другите нека да учат дидактика. | |
| Hикой не гледаше в нас копирайта, | |
| бяха простор всеки 100 килобайта, | |
| учехме асемблер без да знаем | |
| умножаване, | |
| листове принтнати, като папироси, | |
| и прости ни бяха първите вируси, | |
| но ние бяхме във възсторг от тяхното | |
| размножаване. | |
| Бяхме тъй смели и тъй първобитни, | |
| нито bad сектори, ни полета магнитни, | |
| нито страх даже от шалтера в залата, | |
| двата ни пръста уверени ставаха, | |
| SOUND Aa,L те в Graphext направляваха, | |
| слушахме в изпозахлас кречеталата. | |
| Ала прогреса остана безмилостен, | |
| ето, XT-то открехна ни истината, | |
| заедно с новия ред на халтурата, | |
| търсихме в порти, трасирахме интове, | |
| сорсвахме биоси, връзвахме бинтове, | |
| даже и грешките в архитектурата. | |
| Време отминало, кой ли те тачи, | |
| всеки от нас днес крещи от задачи | |
| и клиентът-глупак гордо мести мишката, | |
| почнахме вече да мислим за рискове, | |
| гледаме гузно старите дискове, | |
| без да успеем да скрием въздишката. | |
| А някога нямахме никакъв страх, | |
| с Turbo Debugger-а -- и на пердах, | |
| чуждият вирус ни беше as брат. | |
| Днес ний използваме главно Reset, | |
| гдето дебъгнеш намираш все RET, | |
| стига във стека да има "назад". | |
| Днес ни мързи да оптимизираме кода, | |
| интерфейсът за глупаци ни е втора природа, | |
| работим с мощни машини | |
| и без никакъв риск, | |
| изхвърлихме някъде старите трикове | |
| в запас, | |
| и само ненавистта към Windows понякога | |
| в нас, | |
| запалва огън в очите... | |
| като иникатор на хард диск. | |
| Превод от руски: К.С. | |
| ПРИЗИВ | |
| (Посвещава се на В.Марковски) | |
| Хей, другари-ю, | |
| грабвай чук в ръката, | |
| в бой за компию- | |
| търизацията. | |
| Трябва да изпълниш | |
| своя план във срок | |
| и да се запишеш | |
| с мене във ISOC. | |
| ВЪЗМЕЗДИЕ | |
| Какво възмездие, братко, | |
| дуплексът ми си взе модем, | |
| сега телефонът ми отговаря по-рядко | |
| отколкото отговаря TTM. | |
| Малки обяви: | |
| ------------ | |
| За любителите на филма "Кин Дза Дза"! От следващата седмица цените | |
| ни са в КЮ-та. | |
| Аналогови Системи Алабама | |
| Hякой може ли да ми каже, какво означава CONNECT AC 220V/LAPM? | |
| Аз само се опитах да си разблокирам телефона... | |
| В.К. | |
| Казармата е мъжка работа, всички безпойнтови да си затварят устата. | |
| Lance Ling | |
| WАNTED! DEAD OR ALIVE! 10.000 лева награда за този, който открие | |
| проклетия бъг в програмата ми! Жив или мъртъв! | |
| Евгени | |
| В И Р У С З А В А С | |
| ------------------------- брой 17 1.10.1997 | |
| независимо файлово издание | |
| Редакцията приема FidoNet: 2:350/97.1000 | |
| материали на адрес: InterNet: kspirov@hotmail.com | |
| ... или Косьо Спиров някоя черна нощ... | |
| Очаквайте в следващия брой: | |
| 1. "Cracker Jack е дърт козел." Сензационно разкритие, направено от | |
| програмата Uncle John. | |
| 2. "Hас всички ни помнят, ние пречим на другите", интервю с един юзер. | |
| 3. Любовно ръководство за компютърни младоженци: Как да пишем на клавиатура | |
| по осемнадесетопръсната система през медения си месец. | |