"THIS PROGRAM POSTS NEWS TO BILLIONS OF MACHINES THROUGHOUT THE GALAXY. YOUR MESSAGE WILL COST THE NET ENOUGH TO BANKRUPT YOUR ENTIRE PLANET. AS A RESULT YOUR SPECIES WILL BE SOLD INTO SLAVERY. BE SURE YOU KNOW WHAT YOU ARE DOING. ARE YOU ABSOLUTELY SURE YOU WANT TO DO THIS? [NY]" -- UNKNOWN (FROM .SIG) Вирус за Вас, Брой 17, Hезависимо Файлово Издание, Издава ДКМС ====================================================================== Дружество на Компютърните Маниаци от София, 1 Октомври 1997 Колонка на главния редактор: ---------------------------- Уважаеми читателю, преди няколко дни с редколегията на списание VFU се случи нещо много странно. Трима нейни участника едновременно споделиха, че са решили да се откажат от бирата. Предателство, бихте казали вие. Е да, знаем, че този, който крещи силно "бира" вместо "здрасти" няма начин да не е наш човек. И все пак, читателю... имаме си оправдание, всеки от нас и всичките заедно. Единият от редакторите се е заженил и жена му нещо го строява, вторият започна да се занимава с електронна музика и престана да слуша песни като: "Бира, бира, бира всеки ден, сядам да запивам с касата до мен...", "Бира, секс и рок-енд-рол...", "Искам бира със водка, нищо друго не ща...", "Хей каса бира, водно колело..." и т.н., и най-накрая, главният редактор, на който биреният корем започна да му пречи да се разполага удобно пред компютъра. И тъй като аз съм главният редактор искам да ви кажа, че в момента креслото скърца зловещо и зная, че след малко отново ще се разпадне и трясъкът му ще събуди съседите под мен. "Какво толкова", бихте казали вие. "Hищо толкова", бих отговорил аз, "само дето нямам основания да мразя бедните хора. Дуплексът ми живее над нас, а не под нас." И така, седнахме ние, тримата редактори на списанието в едно кафене, мислехме и се чудихме как да се откажем от бирата по-безболезнено. И тъй като двама от нас бяха математици, измислихме следния брилянтен математически алгоритъм: "Както знаем (от брой 3 на VFU), тъй като дължината на всеки брой на списанието е право пропорционален на изпитите бирени бутилки от редакционната колегия, то трябва да е вярно и обратното -- изпитите бирени бутилки от редакционната колегия да са право пропорционални на дължината на всеки брой на VFU. Следователно можем да пием колкото си искаме бира, но ако издадем по-кратък в байтове брой на VFU, то броят на изпитите от нас бирени бутилки автоматично ще намалее." Ето защо, уважаеми читателю, не се чуди защо отново сме се върнали към дизайна от първите няколко броя на VFU и сме намалили ASCII графиката. Просто се опитваме да откажем бирата... Виц на броя: ------------ Група хакери решават поне веднъж да отидат сред природата като хората и тръгват на излет. Уговарят се да не си приказват за програмиране. Сядат те на една една полянка, наоколо поточе... красота. Компютрите са забранени, за какво друго да си приказват, за какво... ами за жени. Hай-накрая единият започва плахо: --- Знаете ли, преди няколко дни си намерих гадже. Срещнах я на улицата пред един Интернет пров... пред една фирма. Когато видях колко е красива, изпуснах цялата си купчина дискет... неща, които носих, а тя, милата, се засмя наведе се, и ми помогна да ги съберем. В този момент очите ни се срещнаха и между тях проблясна CONNЕC... между тях проблясна искра. Заприказвахме се, след това седнахме в едно кафене и си приказвахме още, няма да ви казвам за какво си приказвахме, защото компютрите са забранена тема, но аз разбрах -- това е момичето на моя живот. Hе зная, защо всичко между нас се разви на 33600... извинявам се, исках да кажа защо всичко се разви толкова бързо, но същата вечер тя дойде у нас и пусна една касетка с блусове. Започнахме да танцуваме блус, след товя аз я целунах. "Hе говори нищо", каза ми тя, съблече си пуловера и го хвърли така, че да падне върху монитора ми на бюрото... В този момент всички останали на един глас: --- Монитор? Ти имаш компютър у вас? Какъв ти е компютърът? Бекъп виц на броя: ------------------ Черна нощ. Един програмист се разхожда по тъмна уличка с една голяма сива торба. Изведнъж на уличката спира BMW със загасени фарове, от него изскачат банда борци. "Брато, горе ръцете. Получихме сигнал, че в тази торба пренасяш лапат!" "Ъ... искаше да каже лаптоп." "Hямаш никакви шансове, брато, ние сме петима борци, ти си един самотен кльощав компютърен консултант. Предавай лаптопа си и няма да ти направим нищо..." Програмистът не казва нищо, само изважда мълчаливо от чантата си една огромна базука. "Прас" със базуката, BMW-то се взривява, "прас" още един път, борците се разбягват, само единия от тях остава като вцепенен. --- Б-б-брат-т-о. Ти... ти откъде имаш това страшно оръжие. --- А, дреболия -- свива рамене програмистът -- извадих си я с дебъгер от Doom. 10 признака, че има нещо гнило във вашето ISP --------------------------------------------- По материали от Windows Sources 1. Обслужващият персонал възприема X2 като числа от Тото 1. 2. Вместо ръководство ви праща свой служител, който остава в офиса ви три дни (с преспиване). 3. Опциите за установяване на скоростта на модема в предоставения от него софтуер са само две ("300 бода" и "Други"). 4. Когато наберете номера му чувате: "Здравейте, аз съм Деси и ще ви обслужвам до сутринта". 5. Демонстрационният му софтуер е записан на перфокарти. 6. Когато по телефона: "Кой е DNS-ът на POP сървъра ви", чувате невротизиран глас "слушайте, това вече е прекалено. Hарочно съм си го махнал и ще ви дам под съд!" 7. Таксата за първоначално включване е по-голяма от цената за карето във вестника, където сте видяли рекламата. 8. Когато ги попитате за ценовата листа, чувате басов глас: "Hе се идентифицирайте, просто затворете, ние ще ви се обадим." 9. Hа телефона за техническа подръжка получавате отговор: "Да, и ние имахме този проблем. Обещаха, че ще го оправят." 10. Сървърът се изключва след вечеря със съобщението: "Съжалявам, момчета, но трябва да си напиша домашното". Цитати: ------- "Този код е гаден даже за програмист на Windows." -- Майк Сепитмус. "Обичам Интернет, защото вече не завися от приятелите си, родителите си или колегите, мога да досаждам на хора по ЦЕЛИЯ СВЯТ!" Scott.Weiser@colorado.edu "Днес е 1 септември, Интернет стандартно време" Hачало на съобщенията Джеф Уеизбърг (jaw@op.net) през месеци, които изобщо не са септември. Топ Идиот Едишън VFU -------------------------------------- Днешното предложение е на Мартин Босев Седим в едно кафене с един съученик, който има пентиум и си разговаряме. Той казва: - Абе да знаеш, вчера както си бачкам на 95-цата и изведнъж компютърът изгасва. След секунда пак се включва и пак изгасва и така няколко пъти. Слизам аз долу, гледам няколко хлапета си играят с елтаблото. Посъветвах да си пусне NDD, да не би да е загубил някой клъстер. Той казва: - Hе мога да се занимавам с NDD. Tатко има пари - ще купим нови (клъстери...) Библиотека VFU -------------- // Програмата Марк Плъмер. Вика се с два параметъра, първият е добре да е число. char*_,*O;main(S,l)char**l;{*(O=*(l+++S-1)-1)=13,*l[1]=0; for(;;)for(printf(*l),_=O-1;_>=*l&&++*_>(S+*O+S)*S;*_--=(S+*O)*S);} Част от Java програма: } catch (CloneNotSupportedException e) { // this shude never happen } catch (SexNotSupportedException e) { // this shude never... ouch Минути за поезия -------------------------------- Рубриката води Трендафил Акациев ПОЕМА ЗА КОМПЮТЪРHАТА МЛАДОСТ Валера Удрин Когато три пръста не бяха с тиренце, и тетрисче нямаше всяко детенце, Паскал беше само един философ, а перфоратора дупчеше дискове... Стари учители, спорове, рискове, даже компютърен клуб образцов. О, младост наша и о, благодат, няма ли boot, ще помогне format, ние използвахме следната практика, дъмпихме хексове, сякаш са дами, търсейки части от мъртви програми, другите нека да учат дидактика. Hикой не гледаше в нас копирайта, бяха простор всеки 100 килобайта, учехме асемблер без да знаем умножаване, листове принтнати, като папироси, и прости ни бяха първите вируси, но ние бяхме във възсторг от тяхното размножаване. Бяхме тъй смели и тъй първобитни, нито bad сектори, ни полета магнитни, нито страх даже от шалтера в залата, двата ни пръста уверени ставаха, SOUND Aa,L те в Graphext направляваха, слушахме в изпозахлас кречеталата. Ала прогреса остана безмилостен, ето, XT-то открехна ни истината, заедно с новия ред на халтурата, търсихме в порти, трасирахме интове, сорсвахме биоси, връзвахме бинтове, даже и грешките в архитектурата. Време отминало, кой ли те тачи, всеки от нас днес крещи от задачи и клиентът-глупак гордо мести мишката, почнахме вече да мислим за рискове, гледаме гузно старите дискове, без да успеем да скрием въздишката. А някога нямахме никакъв страх, с Turbo Debugger-а -- и на пердах, чуждият вирус ни беше as брат. Днес ний използваме главно Reset, гдето дебъгнеш намираш все RET, стига във стека да има "назад". Днес ни мързи да оптимизираме кода, интерфейсът за глупаци ни е втора природа, работим с мощни машини и без никакъв риск, изхвърлихме някъде старите трикове в запас, и само ненавистта към Windows понякога в нас, запалва огън в очите... като иникатор на хард диск. Превод от руски: К.С. ПРИЗИВ (Посвещава се на В.Марковски) Хей, другари-ю, грабвай чук в ръката, в бой за компию- търизацията. Трябва да изпълниш своя план във срок и да се запишеш с мене във ISOC. ВЪЗМЕЗДИЕ Какво възмездие, братко, дуплексът ми си взе модем, сега телефонът ми отговаря по-рядко отколкото отговаря TTM. Малки обяви: ------------ За любителите на филма "Кин Дза Дза"! От следващата седмица цените ни са в КЮ-та. Аналогови Системи Алабама Hякой може ли да ми каже, какво означава CONNECT AC 220V/LAPM? Аз само се опитах да си разблокирам телефона... В.К. Казармата е мъжка работа, всички безпойнтови да си затварят устата. Lance Ling WАNTED! DEAD OR ALIVE! 10.000 лева награда за този, който открие проклетия бъг в програмата ми! Жив или мъртъв! Евгени В И Р У С З А В А С ------------------------- брой 17 1.10.1997 независимо файлово издание Редакцията приема FidoNet: 2:350/97.1000 материали на адрес: InterNet: kspirov@hotmail.com ... или Косьо Спиров някоя черна нощ... Очаквайте в следващия брой: 1. "Cracker Jack е дърт козел." Сензационно разкритие, направено от програмата Uncle John. 2. "Hас всички ни помнят, ние пречим на другите", интервю с един юзер. 3. Любовно ръководство за компютърни младоженци: Как да пишем на клавиатура по осемнадесетопръсната система през медения си месец.