Permalink
| ____________________________________________________ | |
| _________| |_________ | |
| \ Брой | Вирус за Вас - Независимо Файлово Издание | Брой / | |
| \ 13 |____________________________________________________| 13 / | |
| \ | Български Б | В днешния юбилеен брой: | / | |
| \ | Компютърни К |-------------------------------| / | |
| / 18 | Пирати П | Една година Windows'95. | \ | |
| / окт. | (обединени) (o) | "Истинският Програмист" #2 |ла39а \ | |
| / 1996г |----------------------------------------------------|кхс9не \ | |
| /____________) 160,000 bytes (___________\ | |
| //~\\ | |
| /// .. ДНЕШНИТЕ | |
| /// _` СПЕЦИАЛНИ ГОСТИ: | |
| // -' Иванчо Тодоров | |
| .-===-_ Веселин Бончев | |
| /=/===|=\ Даниел Калчев | |
| |=|====|=| Вени Марковски | |
| \=\|===|=| и | |
| _\~,+=============== за | |
| \_/;` |`~~' десерт: | |
| | | \ Доцент Д.П.Шишков | |
| | | \ (бащата на | |
| | |> / Българската | |
| | | / Информатика) | |
| ====================| |_/================================================== | |
| КС `--', \ | |
| ~~~ ~~ | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Как да разпознаваме бъговете. ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| \__/ \__/ \__/ \__/ \__/ \__/ \__/ | |
| (oo) (o-) (@@) (xx) (--) ( ) (OO) | |
| //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ | |
| бъг намигащ бъг в дебъгнат спящ сляп бъг, след | |
| бъг махмурлук бъг бъг бъг като е видял | |
| женски бъг | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Музикални новини ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| След статията в брой 12 на "Вирус за Вас", в която се цитираше | |
| общоизвестния слух, че след песента "Start me up", MicroSoft е | |
| закупила за собствени нужди и песента "Setting me up", в редакцията | |
| се получи факс/опровержение, пуснат от офиса на фирма "Три минус". | |
| Истината била, че Бил Гейтс се е заел с нещо много по-мащабно от възлагането | |
| на някакъв си рекламен договор - великият филантроп просто желаел да помогне | |
| на рок-енд-рола. В момента негови агенти били заети | |
| с организирането на конкурс за следваща рок-банда, която да поеме | |
| върху гърба си част от излишните пари на MicroSoft. Гала-концертът | |
| ще се състои през 1997 година на стадион "Уембли", множество отдавна | |
| разпаднали се групи ще се съберат отново за почетат събитието Windows'96, | |
| сравнимо по мащабност единствено с Woodstock'69. Ето някои от песните, | |
| които предстои да чуем. | |
| ______ __ | |
| / \_/ * ) | |
| | / !!!! | |
| | * * { []__[] |||||||||||||||||||||[::::] | |
| | * * (__/ \ !!!! | |
| \_______/ \___) | |
| 1. "Игричките, които хората играят", Alan Parsons ("Ако те ти обещаят | |
| луната и звездите, ще им повярваш ли?") | |
| 2. "Съчувствие за дявола" на Rolling Stones | |
| 3. "Погребение за един Приятел" на Elton John | |
| 4. "Още един хапва Прахта", Queen | |
| 5. "Help!" на Beatles | |
| 6. "I am Down", Beatles | |
| 7. "Please, Release Me" от Engelbert Humperdinck | |
| 8. "She came in Through the Bathroom Window", Beatles | |
| 9. "Bus Stop", the Hollies | |
| 10. "Brain Damage", Pink Floyd | |
| 11. "Dragon Attack", Queen "Gonna use my stack, it's got to be MAC..." | |
| 12. "I am sticking with you", Velvet Underground | |
| 13. Hай-доброто от Crash Test Dummies и Billy "Crash" Craddock. | |
| 14. "Бил", Laura Nyro(?)/Fifth Dimension | |
| 15. "Пари", Pink Floyd | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Колонка на Главния Редактор ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| //~\\ ------------------------------------------------- | |
| /// .. Чрез "Заедно за България" към "Заедно за Канада" | |
| /// _ ------------------------------------------------- | |
| // -' | |
| .-===-_ | |
| /=/===|=\ | |
| =======OOOO=======OOOO=================================================== | |
| Уважаеми читателю, съжалявам! | |
| Досега "Вирус за Вас" беше най-аполитичното партийно издание. | |
| Все пак... едва ли някой в България тези месеци би могъл да изрази с | |
| думи това, което всички ние чувстваме. Уви, не бих могъл да си позволя лукса | |
| да използвам така добре унифицираната машина от философски термини, поради | |
| факта, че като лаик не мога да отговарям за тяхното стопроцентово коректно | |
| прилагане. За да разберете за какво какво имам предвид под неинтуитивно | |
| третиране на проблемите ни, прилагам няколко произволно събрани цитати от | |
| съдържанието на книгата "Въведение в екзистенциализма" на Никола Абаняно: | |
| " | |
| * ИЗНАЧАЛНАТА НЕОПРЕДЕЛЕНОСТ КАТО СУБСТАНЦИЯ. | |
| * КАТО ОСНОВА НА АВТЕНТИЧНИЯ ПРОБЛЕМ ЗА ЕКЗИСТЕНЦИЯТА ЧОВЕКЪТ НЕ | |
| Е НИТО ОБЕКТИВНОСТ, НИТО СУБЕКТИВНОСТ. | |
| * СВОБОДНИЯТ ИЗБОР КАТО ПРИДОБИВАНЕ НА БИТИЕ ОТ КОЕКЗИСТЕНЦИЯТА | |
| * СВЕТЪТ КАТО ТОТАЛНОСТ, ОСНОВАНА ЧРЕЗ АКТА НА САМОВКЛЮЧВАНЕТО | |
| * КОНСТИТУИРАНЕ НА ПЪРВИЧНАТА ПРИРОДНОСТ КАТО ПРЕХОДЕН МОМЕНТ | |
| ПРИ СЪЗДАВАНЕТО НА ИЗНАЧАЛНАТА ПРИРОДНОСТ | |
| * ИЗНАЧАЛНАТА СЕТИВНОСТ КАТО РЕАЛИЗАЦИЯ НА СЕТИВНОСТТА В ОТНОШЕНИЕТО | |
| КЪМ САМИЯ СЕБЕ СИ | |
| " | |
| По-горният пасаж донякъде обяснява защо ще ни се налага и в бъдеще | |
| да си служим с интуитивни примери. За щастие, интуицията е метод за | |
| познание, не по-лош от формалния и (колкото и да е странно) зад подобна теза | |
| съществуват доста сериозни неинтуитивни доказателства. | |
| След малко ще се върнем на уводната статия, но преди това още | |
| няколко тема интуиция. Когато разговаряме по между си за делото на Светите | |
| братя Кирил и Методи лесно бихме могли да кажем "Константин Кирил създава | |
| глаголицата и необходимите за славянската черква книги. Трябва да си даваме | |
| сметка, че акта на създаване на нова азбука не би означавал нищо сам по себе | |
| си, ако бе отделен от мащабната работа по превода на църковните книги." Ако | |
| обаче бяхме казали "Кирил и Методи създават не само глаголицата, но и цялото | |
| софтуерно осигуряваме на новата операционна система", резултатът щеше да е също | |
| толкова задълбочено разбиране, постигнато с много по-малко усилия и от двете | |
| страни. Толкова по въпроса за общите езици помежду ни! | |
| Всеки автор на експертни системи знае за "абсурда с хладилника". | |
| Да си представим, че сме направили една информационна система, която дава | |
| съвети как да си оправите един хладилник. Ако хладилникът работи идеално, но | |
| на вас ви се струва, че имате някакъв проблем с хладилника (случва се доста | |
| често с клиентите), вие ще отговорите с "не" на всички въпроси за евентуални | |
| повреди и така ще стигнете до мястото за извод, да го наречем точка А. Ако, | |
| обаче, хладилникът е безнадеждно повреден, вие ще отговаряте с "не" на всички | |
| междинни въпроси от вида "оправи ли се хладилника?" и системата ще търси | |
| следващото възможно решение в крайната си база от данни. Когато изчерпи всички | |
| възможни отговори, съществува реална заплаха тя отново да стигне до точка А. | |
| Във връзка с това, ето и един log: | |
| Компютърът: "Здравейте, аз съм мултимедийната програма Home Medical | |
| Advisor. Само отговаряйте коректно на всичките ми въпроси. | |
| Косьо: "Уоа!" | |
| Компютърът: "1. Проблеми с очите (да/не) ?" | |
| Косьо: "Не." | |
| Компютърът: "Проблеми с храносмилането (да/не) ?" | |
| Косьо: "Не." | |
| Компютърът: "Проблеми с краката (да/не) ?" | |
| Косьо: "Не." | |
| ... | |
| Косьо отговаря с "не" на всички въпроси. | |
| ... | |
| Компютърът: "Сигурен ли сте, че нещо с Вас не е наред (да/не)..." | |
| Косьо: "Да." ("Да! Да. И пак Да! Живея в България, следователно | |
| нещо с мен не е наред") | |
| Компютърът: "Невъзможност за съставяне на пълна рецепта при дадените | |
| отговори -- вие страдате от неизвестна болест или от болест, твърде сериозна, | |
| за да предпиша подходящо лечение. Незабавно потърсете компетентна медицинска | |
| помощ!" | |
| Косьо: "?" | |
| Една страхотна идея за подходящо лечение... | |
| Вчера отидох на гости на бившата си приятелка (много мило момиче) | |
| и двамата се натряскахме здраво. След петата бутилка бира и третата бутилка | |
| червено вино (Кабарне-Сувиньон, реколта '87) тя сподели с мен, че ще се опита | |
| да избяга от България и да поживее известно време първо във Франция, а после в | |
| Индия. След още няколко часа аз споделих, че моят избор са Аляска или | |
| Исландия. Снегът ме да се чувствам свободен, снегът не убива надеждите ми. | |
| (Секунда, да си пусна Григ...) | |
| Последният път когато бях на планина, видях в един храсталак две | |
| новородени кученца, виеха от изненада, че са родени в България. За утеха | |
| дадох на измъчената им майка няколко кокала, а на тях двете дадох | |
| имена (нарекох ги Рар и Арджи). С добро име се живее по-лесно! | |
| Дали проблемът е в България, или е в нас? Може би няма никакъв абсурд | |
| на хладилника, експертната система е била права и поданик на тази малка | |
| държава (който не го боли главата или поне нещо друго) страда от някаква | |
| странна и трудно излечима болест? Как бихме могли да избягаме от | |
| България, ако за добро или за зло носим България със себе си? Доколкото ми е | |
| известно, никой не е успял да избяга от себе си... | |
| (Доколкото ми е известно също така, от червено вино няма махмурлук.) | |
| (Hic.) | |
| Гед Ястреба на У.Легуин побеждава сянката си едва в момента, | |
| когато престава да бяга от нея. | |
| (Hic.) | |
| В научната фантастика един леко сгрешен компютър може да причини | |
| различни дребни неприятности, като гибелта на един космически | |
| кораб или, да кажем, гибелта на планетата Земя. В реалния живот една сгрешена | |
| дума може да причини много по-ужасни неща от гибелта на Земята -- например | |
| гибелта на един спомен или една човешка усмивка, "окаменяло безчувствие". | |
| Между другото, Вие къде сте решили да бягате? | |
| (... и все още ли смятате, че е безсмислено да се гласува? ) | |
| ============================================OOOO=======OOOO========= | |
| \\\ . . | |
| \\_// | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═- | |
| ░▀░▄--V.F.U.-▀░▄░ Шарж-на-броя ░▀░▄--V.F.U.-▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═- ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| --o------o------o-o---o------o---o-o-------o----------o-----o--o | |
| ----о--о-о--оо-----о-о---о----о-о---о-----о---о---о-о---о---о-о--o-o---o-----o | |
| o----о----------o------о-----------o---o-oo----левият-бутон,------o-----o | |
| ---o---bulgaria.ком--о----o---ИНТЕР---o-o--o-o---два-пъти-----o-o--oo--o-o | |
| ----oo-o-o---o---o--o-o-o----NET-o----WWW--o-ooo---o-o---o-o | |
| ---о----------o-------oo--oo--o-----o----------------о-----o----o--скъпи-----o | |
| -о---приятели----o----о--oo----------▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄-----------o--o---o------o | |
| -о--скъпи-----ние---о---------▄▄▄▄▀▀▀ ▄▄▄▄███▄ ▀▀▀▀▀▄▄----o---aol-gif3------o | |
| о--зрители--лека---------▄▄█▀▀ ▄▄▀▀ ▄▄▄▄ ▀█----oo------oo-----o- | |
| -----обичаме------------██ ██ ███ █ █ █████ ▐▌----o-o-----o---срещ | |
| -o-------ви--о--o---▄▄█▀▀ ▄▄▄▀▀ ▄▄█▀ ▀███▄ █--------до-нови--- | |
| o--o-о-----о--o---▄██▀ ▄▄▀▀▀ ▄███▀ ███▄ ██ --------ни----- | |
| o-o-o-oо--o------█▀ ▄▀▀▀ ▄▄▄██▀▀ █▄█ ████-------o--нощ | |
| -------o--o----██ █▀ ▄███▀▀ ▀█ ███▌ █-------o----o | |
| -o-o---o------██ ▄█ ▄███▀ ▄▄▄▄▀▀ ▀▀▄▄▄▄▄▄ █ ███ █----броусъри | |
| ----o-o-o--██▀ █▀-▄████▀ ▄▄▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄▄ ▀▀ ██▌ █-----о----o | |
| o-▄▄▄▄---██ ▄█▀ ▄█████ ▀▀▀▀▀▀▀▀ ▀▀▀▀▀▀▀▀ █▌ █-----о--- | |
| ---▐█████▌ ██ ▄█████ ▀▀█ █-нашият | |
| o---▐█▀█████ ████████ ▄▄ ▄▄ ██▄██ ▐▌-зри- | |
| o-o-█ █████▄ ███████▀ ▀▀ ▀▀ ██████ █--тел | |
| o--▐▌ ████▀▀▀▀ ▀▀▄ ▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ ▄███████▌ ▐▌-NET | |
| -----█ █ ▄▀▀▀▀▀▀▄▄██▀▄ ▀██▄▄▄▄▄▄▄███▀ ▄██████████ ▌--o- | |
| --o----▀█ █ ▀ ▄ ▄ █▀█ ▀▀▀▀▀▀▀ ▄▀████████████ ▌---- | |
| o--o------▀█▄▄█▌ ▀▀▀▄█▄▄████ █▀▀▀ ████▀▀████▀ ▌--- | |
| -----о-------▀▀██ ▀▀▀▀▀▀▀█▄▄ ▄▄▄▀▀ ▄███▀ ▀▀ ▐▌ ▌-o | |
| o-----o-o---o-o--▀▄▄▄ ▀▀▀███▀▀▀▀ ██ ▄ ▐██▄ █ --- | |
| --o-о-това-писмо--o--▀▀▄▄▄ █ ███▄ ▀█▄██▀▀▀██▀ ---- | |
| o--o------------o----о----▀▀▀▄ █ ▄██████▄██▄▄▄▄▄▄▄▄█▀▀ ---- | |
| о-----OS/95------о-о--о------█ █ ▄▄▄██████████▌ ------ | |
| ----oo-o-o------о------o-o k&k'96 | |
| Зрителски отзив: "Благодарим ти, Калина за ComputerDreams... | |
| Навремето нищо не можеше да ме застави да заспя пред телевизора..." | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Виц на броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Господ вика при себе си Бил Клинтън, Борис Елцин и Бил Гейтс и им | |
| казва следното: | |
| "Момчета, не ми се сърдете, нямам нищо лично против вас, но реших | |
| да разруша Вселената след три дена. Hалага ми се - закъснявам със сроковете, а | |
| така и не можах да отстраня някои бъгове, ще ми се наложи да започна | |
| разработката отново и под друга платформа. Вие сте тримата най-влиятелни мъже | |
| на земята, отидете да предупредите народите си да се готвят." | |
| Отива Борис Hиколаевич в Русия и застава пред горната камера на | |
| парламента: | |
| "Приятели, имам за вас две лоши новини. Едната е, че ще трябва | |
| окончателно да изоставим диалектическия материализъм - оказва се, че | |
| Господ наистина съществувал. Другата лоша новина е, че е решил да разруши | |
| Вселената след три дена." | |
| Връща се Бил Клинтън в USA: | |
| "Граждани, имам за вас една добра и една лоша новина. Добрата е, | |
| че Господ съществува, лошата е, че след три дни ще разруши Вселената." | |
| Отива Бил Гейтс обратно в офиса, сяда на бюрото си и праща да повикат | |
| най-влиятелните членове на борда на директорите. | |
| "Колеги, имам за вас две добри новини. Едната е, че Господ избра лично | |
| мен, за да ви предава своите заповеди. Втората добра новина е, че след | |
| три дена IBM ще бъде разрушен!" | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Полезно ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Как да програмираме неразбираемо 2 | |
| ---------------------------------- | |
| Да имате случайно в офиса си някой фукльо-програмист, който | |
| си мисли, че целият свят му е в главата пъхнат и предпочита да самотно да | |
| дебъгва вечер след вечер, вместо да си губи времето по купони, както правят | |
| всички нормални хора? Време е да му се даде един добър урок (кой друг, | |
| ако не Вие). Намерете в програмата му някой по-вътрешен header, и прибавете | |
| следните няколко дреболии, за да му създадете нови приятни занимания: | |
| #define main Main /* Now try to link this! */ | |
| #define stdout stderr /* No problems, until you pipe it */ | |
| #define while(x) if(x) /* Почти същото */ | |
| #define struct union /* Great space saver */ | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Топ Идиот Едишън VFU ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Днешното предложение е на Стоян А. | |
| BBS потребителят М.Е. споделя пред Стоян впечатленията си от | |
| "Вирус за Вас". "Един приятел ми препоръча да си взема "Вирус за Вас", | |
| нещо бил интересен, но да си призная честно, колебах се, колебах се и | |
| най-накрая се отказах. Разбираш ли, малко ме беше страх да не се заразя, | |
| ^^^^^^^^^^^^^^ | |
| от вирус, докато чета от zmodem-а...." | |
| ^^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^^^ | |
| * * * | |
| Мъдрости от същия човек: | |
| Въпрос: Как се прави Voice Mail система? | |
| Отговор: Взема се software за voice модем и се включва към | |
| ^^^^^^^ | |
| sound blaster-а. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ За C любителите ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Тези дни Borland International официално анонсира новата версия | |
| на своя популярен C компилатор Borland C 5.56 Alfa-Beta 2. Единствената | |
| разлика с досега продаваната версия 5.00 ще бъде тройно повишената | |
| производителност. Първите upgrade копия ще бъдат раздадени безплатно | |
| на потребителите до края на месеца, в момента продуктът се | |
| компилира под BC 5.0. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Знаете ли, че ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| с Николай Никофоров | |
| Според източник от Софийския stuff на "Спринт", информацията в брой 11 | |
| на VFU е недостоверна: "SprintNet никога не log-вал трафика на своите клиенти!" | |
| * * * | |
| При регистрация в MicroSoft Network, вградения в W95 SoftWare | |
| изпраща личната registry информация от вашия компютър до далечната машина. | |
| * * * | |
| Американската мрежа CompuServe официално обяви, че предлага | |
| нова Bonus услуга за определени Български потребители. Допълнително и | |
| безплатно към поръчаните дънкови якета и вълнени фланелки с CompuServe, | |
| ще бъде доставян и още един тип фланела -- раирана. Подаръкът ще се | |
| донася лично, придружен с допълнителна и много настоятелна покана за | |
| екскурзия. Транспортните разходи се покриват от Българското правителство. | |
| ┌──────────────────────────────────┐ | |
| ─────────────────────└┬┬──┬┬─┬┬──┬┬────────┬┬──┬┬─┬┬──┬┬┘───────────────────── | |
| └┼┬┬┼┘ └┼┬┬┼┘ └┼┬┬┼┘ └┼┬┬┼┘ | |
| ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ │║║│┬┬┬│║║│ ┬┬┬┬┬┬┬┬ │║║│┬┬┬│║║│ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ | |
| ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ | |
| ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ | |
| ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ │║║│┼┼┼│║║│ ┴┴┴┴┴┴┴┴ │║║│┼┼┼│║║│ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ | |
| ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ │║║│┴┴┴│║║│ Добре │║║│┴┴┴│║║│ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ | |
| │║║│ │║║│ дошли │║║│ │║║│ | |
| ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ │║║│ │║║│ ┌──────┐ │║║│ │║║│ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ ┬┬┬┬┬ | |
| ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ │║║│ │║║│┌┴┐ ┌┴┐│║║│ │║║│ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ | |
| ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ┌┼┴┴┼┐ ┌┼┴┴┼┤ │ °° │ ├┼┴┴┼┐ ┌┼┴┴┼┐ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ | |
| ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤┌┴┴──┴┴─┴┴──┴┤ ├────┤ ├┴──┴┴─┴┴──┴┴ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ ├┼┼┼┤ | |
| ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴│Балкантурист│ ├────┤ │ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ ┴┴┴┴┴ | |
| к&k'96 | |
| * * * | |
| Българската футболна звезда Христо Стоичков си имала допълнително | |
| хоби -- да дава пари за Internet без самата тя да знае за това. До летището | |
| в София били поставени няколко автомата, които предвидливо запомняли номерата | |
| на кредитните карти, минали през тях. Ощетявани били само подбрани личности. | |
| Слава на родния транспорт и родната телекомуникация -- май са социално | |
| ориентирани! | |
| * * * | |
| Преди време в едно компютърно издание излезе статия за нов модел мишка. | |
| Към статията бе приложена снимка с дистанционно управление за видео-тунер. | |
| * * * | |
| Пратка от над двадесет монитора била върната в един от централните | |
| административни офиси на MacDonnalds, защото носила марката KFC! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Университетски живот ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Изпит по КА (Компютърна Археология.) Студентът Aragorn си преписва | |
| всичко от чужд пищов и отива да говори. | |
| Преподавателят: Схемата ти е правилна. За какво са двата бита в горния | |
| край на ъгъла? | |
| Aragorn: Ми....ами... ми... не се използват. | |
| Преподавателят: Добре, човече... Помисли си още малко... | |
| VAX-ът има 4 страници. Откъде разбира коя ще се адресира в дадения момент? | |
| Aragorn: Ми... от тези двата бита... дето не се използват... | |
| * * * | |
| Поради крашването и на двата модема, Красен от университетския | |
| изчислителен център в Лозенец бил повишен в длъжност. Сега той стои | |
| от другата страна на линиите 62-76-12, 91-930 и свири с уста, когато му | |
| звънне телефона. | |
| Според добре осведомен източник в администрацията на ФМИ, К. | |
| би трябвало да получава допълнителни пари вреден труд за времето, | |
| когато е изпълнявал длъжността "модем" (на административен език сВистемен | |
| оператор). | |
| Зложелатели отбелязват, че временното намаляване на модемните линии се | |
| дължало на страха от поредна загуба на user базата в залата със Sun-овете. | |
| Разбира се, нямало никакви проблеми човек да се telnet-не до "солариума" | |
| от локален трерминал в UNIX залите на първия етаж (2-F10-цифра) от станции | |
| 16 и 18 (двата компютъра на първия ред до прозореца) като използва IP адреса | |
| на Спарка (за по-любознателните 193.xx.yyy.2) и да извърши каквото е решил | |
| да извършва, стига наистина да е толкова нещастен, че да го е решил да | |
| го извършва. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Банкови Услуги ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| с Алекс и Боян | |
| Съобщение в една столична банка на 22 Февруари 1996 година: | |
| "Уважаеми клиенти, | |
| Поради повреда в компютърната система, пари в брой няма да се | |
| изплащат до 11 часа днес. Гражданите могат да внасят пари в брой." | |
| * * * | |
| Документален факт: | |
| Преди около година .bat + oracle-джийските програмисти от Софийската | |
| фирма Б.С. заминават в командировка до град Плевен за да сменят локалната | |
| компютърна система на една банка. Пристигат в града, влизат в местния офис на | |
| банката; казват, че идват от София; служителите съответно ги пускат; | |
| момчетата преконфигурират и преинсталират всичко; инструктират персонала | |
| как да работи с новия софтуер. Каква била изненадата им, когато на | |
| излизане погледждат нагоре и разбират, че са объркали банката! | |
| * * * | |
| Още един случай от арсенала на въпросната банкова фирма: | |
| В друг провинциален град юнаците инсталират локална мрежа. Някой | |
| от тях е подпрял свободен кабел на върху прозореца на втория етаж и кабелът | |
| виси отвън. Системата е успешно инсталирана, протоколът е подписан. На излизане | |
| един програмистите дърпа кабела отдолу, за да го извади от стаята без да | |
| се качва до втория етаж. В този момент от другата страна на прозореца | |
| се чува писък -- компютърът на секретарката започва да й бяга от ръцете, | |
| а тя, бедната, се е вкопчила в него и панически го държи. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄ ▄═─═─═─═─═▄═▄ | |
| ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Платено Съобщение ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ▀═▀═─═─═─═▀═▀ ▀═▀═─═─═─═▀═▀ | |
| Уважаеми Дами и Господа, | |
| Щастливи сме да Ви информираме, че е Учредена нова застрахователна | |
| компания: ВИРУС-2. | |
| Ние работим и набираме клиенти предимно в компютърния бранш. | |
| Създали сме и две вътрешни софтуерни групи под кодови имена Екип-1 и Екип-2, | |
| в които са включени едни от най-добрите програмисти на България. | |
| Екип-1 създава компютърни вируси, нашата богата мрежа от застрахователни | |
| агенти се занимава с тяхното разпространение, а Екип-2 пише анти-вирусни | |
| програми за вирусите на Екип-1. | |
| Клиентите ни ще получават чистачки една седмица преди излизане | |
| на нововъведенията. | |
| Застраховайте се при нас, за да не ви застраховаме ние. | |
| Приятен ден, скъпи клиенти! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ СКРИТА КАМЕРА ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Днес предложението е на Йордан Г. (350/27.14) | |
| Часът е около 02:20, сцената - SF&F BBS. | |
| Юзерът Д.С. ненадейно и непреднамерено се озовава в 4dos shell, | |
| стряска се много и се чуди какво да прави: | |
| ---- Hачало на лога ----- | |
| c:\bbs\max> a! | |
| Unknown command "A!" | |
| c:\bbs\max> grigore! | |
| Unknown command "GRIGORE!" | |
| c:\bbs\max> ne wijdash li kwo stawa be? | |
| Unknown command "NE" | |
| c:\bbs\max> ami sega kakwo da prawia.... | |
| Unknown command "AMI" | |
| [аха, той се сеща какво да прави...] | |
| c:\bbs\max> beep | |
| c:\bbs\max> beep 1000 8 2000 10 1000 8 | |
| c:\bbs\max> ^Cchak^Caj be^C gri^Cg | |
| NO CARRIER | |
| ---- Край на лога ----- | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Бекъп Виц на Броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Попитали Радио Ереван: | |
| Колко членове на проекта "Гутемберг" са необходими, за да копират един | |
| средно-голям текстов файл от един компютър на друг? | |
| Двама -- един за да го разпечати и втори за да го OCR-не. | |
| Въпрос: | |
| "А колко бизнес-секретарки са необходими за да натиснат start-бутона | |
| на Windows'95 ?" | |
| Отговор: | |
| "Две бизнес-секретарки и един началник -- една бизнес-секретарка | |
| за да държи мишката неподвижна, втора бизнес-секретарка за да | |
| движи подложката на мишката нагоре и наляво, както и един началник | |
| за да следи за момента, когато auto hide taskbar-ът се появи | |
| и да предпази първата бизнес-секретарка от грешката да натисне | |
| вместо левия бутон, start-бутона върху монитора." | |
| ____________________________ | |
| / \ | |
| | СПЕЦИАЛНА ТЕМА НА БРОЯ: | | |
| | Една година Windows'95 | | |
| \____________________________/ | |
| L_ | | |
| / _)| | |
| / /__L | |
| _____/ (____) | |
| (____) | |
| _____ (____) | |
| \_(____) | |
| | | | |
| \__/ | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ От последната минута ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Светът е в паника! | |
| Нов Български компютърен вирус се разпространява с невероятна скорост. | |
| Името му е Virus'95 и работи единствено под Windows'95. Една | |
| от причините за бързото му разпространение е способността му да се вмъква | |
| и подменя setup.*/install.* програмите в четири вида архиви (ZIP, UC2, RAR | |
| и ARJ). Във вируса е интегрирана некоректна, нова и неочаквана стелт система -- | |
| вирусът държи тялото си в \windows\system\Virus95.dll, списъка със | |
| заразените архиви в \windows\virlist.txt и създава ентри към себе си в | |
| \windоws\*.ini файловете. Ха иди, че го забележи! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Предупреждение ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Внимание, нова религиозна секта!! | |
| --------------------------------- | |
| В редакцията се получи меморандум от международната анти-култова | |
| асоциация. Цитираме част от текста: | |
| "Скъпи братя и сетри. Много не знаят, че зад Windows'95 и нейните | |
| привърженици стои мощната религиозна секта M.S. | |
| Из книгата на Здравко Ненов Цитати от периодичния | |
| и Питър Ван Кампен печат относно Windows'95 | |
| "Тайните на сектите..." | |
| Как да разпознаваме сектите? | |
| ---------------------------- | |
| "Ако попаднете на някакви семинари, лекции, "... и OLE-2, което ще се | |
| в някакво общество, където се сблъсквате с други превърне в абсолютно | |
| хора, които Ви говорят, че те са открили истината задължителен стандарт | |
| и единствено те в този свят знаят истината, тогава при бъдещи софтуерни | |
| трябва да бъдете нащрек..." разработки..." | |
| "...Windows'95 реши | |
| "... ако Ви се обещава, че това е една всичките проблеми на | |
| организация, която ще ви защити, ще поеме моя офис..." | |
| отговорност за вашия живот, ще се погрижи за "...експресни курсове с | |
| вас, ще поеме дори вашите и финансови проблеми... международни сертификат | |
| посещение на школи, курсове и пр. в чужбина, Научете се да работите | |
| то тогава вие също трябва да бъдете нащрек..." с компютър за 3 часа!" | |
| "... ако тези хора много често ви говорят | |
| за един водач, който има някакво специално | |
| откровение, или просветление, който е повече Хъх. | |
| от другите, който знае много, който се нарича | |
| Учител или Водач..." | |
| "... ако попаднете в общество, където "... просто винаги | |
| ви карат да повтаряте постоянно една и съща натискайте Start | |
| дума, да пеете един и същи куплет... да изключите бутона..." | |
| логическото си мислене или "да изпразните | |
| съзнанието си"..." | |
| Скъпи братя! Спасете се бързо от Windows'95, докато има какво да се | |
| спасява!" -- завършва своята деларация международната асоциация за борба с | |
| култовете. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Още от Оракула на Usenet ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Оракулът на USENET може да бъде намерен на адрес: | |
| oracle@iuvax.cs.indiana.edu | |
| Въпросите задавайте с необходимото уважение (Oh, great Oracle...) | |
| и/или под формата на стихове, иначе отговорът може да не ви хареса. | |
| >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> | |
| Ето едно парче на любима тема, взето от "The Best of Usenet Oraculaties", | |
| пратил <greg@duke.CS.UNLV.EDU>. Преводът е излишен. | |
| The Usenet Oracle has pondered your question deeply. | |
| Your question was: | |
| > O great Oracle, the one who sees all and knows all, please accept | |
| > this humble question from thy grovelling supplicant... | |
| > | |
| > Why is Windows 95 so bug-ridden it's not funny? | |
| And in response, thus spake the Oracle: | |
| } THE SCENE: A dark antechamber of the Gates estate, dimly lit by three | |
| } 20" monitors suspended from the ceiling. In the middle of the room is | |
| } a Pentium/100mHz, sheathed in a black casing. Three programmers dance | |
| } around the machine, chanting horribly. Their pale, clammy complexion | |
| } is cast hideously by the light of the monitors, rendered even more | |
| } repugnant to the watchful eye by the 60Hz flicker of the monitors. | |
| } | |
| } FIRST PROGRAMMER: Thrice the brinded net hath mewed. | |
| } | |
| } SECOND PROGRAMMER: Thrice, and once the Warp-pig whined. | |
| } | |
| } THIRD PROGRAMMER: MacHarpier cries. 'Tis time, 'tis time! | |
| } | |
| } FIRST: Round about the terminal go; | |
| } In the poisoned upgrade throw. | |
| } Code, which by a student done | |
| } In minutes numbering sixty-one. | |
| } Run-time error, protection fault, | |
| } Crash ye first, crash ye shalt. | |
| } | |
| } ALL [as they dance around the Pentium]: | |
| } Double, double, toil and trouble; | |
| } Tempers burn and data bubble. | |
| } | |
| } SECOND: Fillet of a Sound Card bake, | |
| } In the Pentium no sound make; | |
| } Point of arrow, click of mouse, | |
| } Scream of user, frightened spouse, | |
| } OS/2's net use appeal, | |
| } Steve Jobs' look and Wozniak's feel. | |
| } For a charm of powerful trouble, | |
| } Like a hell-broth boil and bubble. | |
| } | |
| } ALL: Double, double, toil and trouble; | |
| } Tempers burn and data bubble. | |
| } | |
| } THIRD: Click "Start" button, speed of slug, | |
| } You would think you forgot the plug. | |
| } Multitasking, ha ha ho | |
| } If just one worked you'd be good to go. | |
| } This should grab those straggling few | |
| } Who aren't using DOS 6.22. | |
| } Now we shall the Mac eclipse, | |
| } While curse words cross our users' lips. | |
| } Leave the errors in so we can fix | |
| } And sell more... Windows 96! | |
| } And so we will release the Beta | |
| } For corruption of their data. | |
| } | |
| } ALL: Double, double, toil and trouble; | |
| } Users buy, our profits double. | |
| } | |
| } SECOND: Compile it with errors through, | |
| } Since the users have no clue. | |
| } | |
| } [Enter BillGate to the other three programmers.] | |
| } | |
| } BillGate: O, well done! I commend your pains, | |
| } And everyone shall share i' the gains. | |
| } And now about the program get, | |
| } But NEVER use it on OUR net. | |
| } Security is scarce put in. | |
| } [Beeps of PONG heard in the background.] | |
| } [Exit BillGate.] | |
| } | |
| } SECOND WITCH: By the usage of my UMBs | |
| } Wicked Windows this way comes. | |
| } Open locks, | |
| } Whoever knocks! | |
| } | |
| } [Fade to black.] | |
| } | |
| } Remember, Obsolescence isn't an accident, it's an art form. | |
| } | |
| } You owe the Oracle a signed, handwritten manuscript of MacBeth, and a | |
| } copy of the Windows upgrade for the P6. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Още за Windows ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Както е известно, шефът na MicroSoft е много зает човек и няма | |
| особено много време да чете класика, но преди известно време, 15 милиардния | |
| мултимилиардер си позволил лукса и се натъкнал на следното. | |
| <<< | |
| GO FROM MY WINDOW | |
| Go from my window, love, go; | |
| Go from my window my dear. | |
| The wind and rain | |
| Will drive you back again | |
| You cannot be lodged here. | |
| Go from my window, love, go; | |
| Go from my window my dear. | |
| The wind is in the west | |
| And the cuckoo's in the nest | |
| You cannot be lodged here. | |
| Go from my window, love, go; | |
| Go from my window my dear. | |
| The devil's in the man | |
| And he cannot understand | |
| That he cannot be lodged here. | |
| From Songs From Shakespeare's Plays, Kines | |
| >> | |
| Уилиам Гейтс бил потресен! След дълги колебания, | |
| дали да даде под съд Уилиам Шекспир, изтъкнатия бизнесмен решил да прояви | |
| толерантност към своя съименник и да му предложи работа | |
| като рекламен агент. Какво било разочарованието му, когато детайлното | |
| проучване установило, че въпросният стихоплетец бил починал преди | |
| известно време. | |
| * * * | |
| Важна задача: Сравнете по гениалност Бил Гейтс и Бил Шекспир. | |
| Ако приемете, че "Хамлет" на Шекспир, пакетиран в MicroSoft .CAB формат | |
| е с дължина 74.825 байта, сметнете колко е дълга документацията на MicroSoft | |
| Word 7. | |
| * * * | |
| Следващата находка на Бил била една старинна фолк-песен: | |
| ADAM GORMAN | |
| .... | |
| But when he saw the lady safe, | |
| The gates and windows fast, | |
| He fell into a deadly rage | |
| And stormed at her aghast; | |
| .... | |
| Тъй като в Съединените Щати няма авторски права върху произведения | |
| на изкуството, написани преди повече от 50 години, очаквайте в новата | |
| рекламна кампания на Microsoft тази строфа да бъде използвана в леко | |
| променена форма - думите gates и windows ще бъдат с главна буква. | |
| * * * | |
| Уважаеми читатели. Hаш специален сътрудник успя да се свърже | |
| до един от централните сървъри на Microsoft Network ( Microsoft | |
| Network, 10 ways to make Internet worse), да пробие | |
| няколко нива на защити и да получи достъп до една вътрешна машина, | |
| обслужваща програмистите на корпорацията. Предназначението на системата е | |
| да пази цялата история на source кодовете на всеки етап от разработката | |
| от проекта Windows, за да мога изследователските групи да теглят | |
| старите версии на собствените програми, когато оплескат новите. | |
| Сензацията е, че се сдобихме и със source кода на win.com. Ако се съди | |
| по датата на архива, файловете са save-нати някъде през втората година след | |
| излизането на WWG 3.11 - явно проектът '95 вече е набирал темпове. | |
| Ето малка част от главния модул: | |
| #include | |
| #include | |
| #include | |
| char make_prog_look_big[1600000]; | |
| main() | |
| { | |
| if (detect_cache()) | |
| disable_cache(); | |
| if (fast_cpu()) | |
| set_wait_states(lots); | |
| set_mouse(speed, very_slow); | |
| set_mouse(action, jumpy); | |
| set_mouse(reaction, sometimes); | |
| printf("Welcome to Windoze 3.999 (we might get it right or just call it Chic | |
| ago)\n"); | |
| if (system_ok() && randomizer_wizard(random_status)==away ) | |
| crash(to_dos_prompt); | |
| else | |
| system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); | |
| while(1) | |
| { | |
| sleep(5); | |
| get_user_input(); | |
| sleep(5); | |
| act_on_user_input(); | |
| sleep(5); | |
| if (rand() | |
| [LINK] Return to I Hate Windoze... | |
| [LINK] Tachyon Communications Corporation | |
| * * * | |
| Към мултимедийната поредица "MicroSoft Home", фирмата-гигант | |
| ще прибави съвсем скоро още едно издание - "Windows'95 Home - User Questions, | |
| Answers and Bug Fixes." Към офертата ще има и опция за месечен абонамент. | |
| Части от енциклопедията, съдържащи най-новите бъгове | |
| ще бъдат access-вани от потребителя и през MicroSoft Network. | |
| "Отново са виновни производителите на хардуер. Максималния капацитет | |
| на CD устройствата е само 650 мегабайта" - оплакват се програмисти от екипа. | |
| * * * | |
| Ако в Win'95 се изтрие \recycled дървото на DriveSpace 3 устройство | |
| (from MicroSoft PLUS'95 + Norton Protection from NU'95 + компресия с | |
| default метод HiPack + много текстови файлове в кошчето) общото свободно | |
| дисково пространство НАМАЛЯВА. | |
| __________________________________________________________________________ | |
| Заключение: | |
| "NOW IT'S SAFE TO UNINSTALL YOUR WINDOWS'95" | |
| (Все едно, пак ще го инсталираш... ) | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Да си спомним ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| ___ | |
| /_~_\ | |
| ~| | |~ | |
| | ~ | | |
| | | | | |
| ______|___|______ | |
| /.______D.A._____.\ | |
| /// | | \\\ | |
| \/ | | \/ | |
| | | | | |
| / / / | |
| \ \ \ | |
| / / | |
| \ \ \ | |
| / / | |
| \ \ \ | |
| / / / | |
| \ \ | |
| \ / | |
| \/ | |
| Цитати: | |
| "The creation of a virus--oriented BBS, the system operator of which | |
| supported the writing, spreading and exchanging of virus code didn't | |
| go unnoticed in Bulgaria." | |
| "technopath." He is a regular user of several Bulgarian bulletin | |
| board systems, so one can easily exchange e-mail messages with him. | |
| When asked why his viruses are destructive, he replied that | |
| "destroying data is a pleasure" and that he "just loves to destroy | |
| other people's work." | |
| "It is now well known that Bulgaria is leader in computer virus | |
| production and the USSR is following closely." | |
| "Unfortunately, no measures can be taken against him in Bulgaria. | |
| Since there is no law for information protection, his activities are | |
| Not illegal there. " | |
| -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= | |
| █▄███████████▄ | |
| █████████████████████ o O | |
| ███████████████████████ o o ▄ ▄ ▄ | |
| ▄▐▐████████████████████▌ ▄ ▀ ▀ ▀ ▀▄ ▄ ▀ ▀ ▀▄ | |
| ▄██████▀█████████▄█▀████▄ ▀ Онзи ден с чадър, вчера ▀▄ | |
| ██████▀▀▀███████▀▀▀████▄ ▀▄ папата, днес малко вируси. ▄ | |
| ███▀ ████ ██▀ ▀ И киселото мляко вече ▄ | |
| ██ ███▌ ▐██ ▀ става. Гледахте ли мача █ | |
| ████ ▄▄██████▄▄▄ ████ ▀▄ вчера? Гласът ми :-( ▄▀ | |
| █████████▀ ▀████████▀ ▀▄ ▄ ▄ ▄▀ ▄▀ ▄ ▄ ▀ ▀ ▀ | |
| ▀█████ █▄ ███▀███ | |
| ▀█▄███████████▀███ | |
| ██▄█ ▐▌█▌█▌█ ▌▀ ██ | |
| ████ ▄ ▄ ▄ ▄██ Фигура 9: Един характерен Българин | |
| ▀▀████████▄██ (според представите на Веско Бончев). | |
| References ▀▀▀▀▀▀▀ "Долу лапата от мен и от папата" Т.А. | |
| ========== | |
| [KV88] Viruses in Memory, Komputar za vas, 4--5, 1988, pp.12--13 (in | |
| Bulgarian) | |
| [KV89] The Truth about Computer Viruses, Vesselin Bontchev, Komputar | |
| za vas, 1--2, 1989, pp. 5--6 (in Bulgarian) | |
| [IE91] The Bulgarian and Soviet Virus Factories, Vesselin Bontchev, Director | |
| Laboratory of Computer Virology, Bulgarian Academy of Sciences, Sofia | |
| ----- | |
| Фигура 10: "Unfortunately, no measures can be taken against him in Bulgaria. | |
| Since there is no law for information protection, his activities are | |
| Not illegal there. " | |
| ▄▄▄▄ ▄▄▄ ▄▄▄▄ | |
| ▄▄▄▄ ▀███▀▀███▄▄█████▄▄████████▀ ▄▄▄ | |
| ▄▄▐████████▀ ▄█▀ ▀███████████▀█▄ ▀██████▀▀ ▄▄ | |
| ▄██████████████▄ ▀█▄ ▄█████████▄ ██▄ █████████████▄ | |
| ▄▄███▀▄▄ ▀█████████▄▄██▄█▌█▀▄██▐█▄█▄ ▀ ▄████████▀▀▀███▄▄ | |
| ▄██████ ▐█ ▐██████▀▀█▀ ▀▀ ▀ ▐█▀███▀▀███████▀▄ ▀ ▀████▄ | |
| █▀█████▄ ▀ ▄████████▌ ▀█████▀▀██ ▀█▄ ███▀█ | |
| █████▄██████████▄█ "За съжаление, ███▄███▄▄▄████████ | |
| ████ ▀██ ██▀█▄█▀█▀ законът за санитарно ▀██▀▄█▀██▀▀██▀▀█▄███ | |
| ▀██ ██▄ █▀ изсичане на горите не ███ ▄█▀ ▀███ | |
| ▄ ▀▄▄ ███▐█ предлага никаква юридическа █▌▄██ ▀██ █▀ | |
| ▄████▄▄ ▐█▐████▀▄ защита на рибата" CNN, ███▀████ ████▄ | |
| █▀ █▄██▀▀▀████▀█ 13.2.96, превод в ефир. ██▀█████ ▄▀▀ ▀█ | |
| ▐█████▀ ██ ██▀ ▀▀ ▄▄▄▄▄ ▄▄▄▄▄▄▄ ▀▀█ ▀██ ▄█▌ | |
| ▀ ██▄ ▀█ █ ▄████▀▀▀█████▄ ▄▄▄ ███▀▀█████████ ▀█████ ▀ | |
| ▀█▀█▄▄▄██▌ ███████▀▀█████ ███▌ ██▀▀██████████▀ ███ ▐▀ | |
| ███████▄ █████████▄███▄ ████ ▐████████████ █████ | |
| ▀ ██ ████▀▀ ▄▄ ▀▀ ▄▄ █▄ ██████ ▀ | |
| █▌ ▀▀▀▀▀ ▄█████ ▄██▄ ▀█▄██ | |
| ▄ ▄▄▄ ▄▄█████▀▀▀ ▄██████ ▄▄▄██████▄▄▄ ▄█▄ | |
| ▐███▄▄▄ ████████▄ ▀██████ ████████ ▀▀▀██████████ ▄████ | |
| ██████ ▀██████████▄ ▀██▀ ████████████▄▄ ▀███▀ ████▀ | |
| ▀ ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ ▀▀▀▀▀▀▀ ▀▀▀▀▀ | |
| Очаквайте следващитя брой: | |
| Прословутото интервю с Dark Avenger, взето online във virbus | |
| от доктор Шаралан (Риска). | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Суеверия ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Уважаеми читатели, | |
| Сигурно вече знаете, какво ще изведе следната програмка: | |
| #include <stdio.h> | |
| void main(void) | |
| { char *c="WINDOWS95"; | |
| int i; | |
| for (i=1;*c;c++) i+=*c; | |
| printf("The number of the Bill Gates is: %d.\n",i); | |
| } | |
| Някои хора твърдят, че Бил Гейтс бил сатаната, защото това число е | |
| познато на всеки. | |
| Вдъхновен от това съобщение, наскоро в един WWW site, някой от | |
| защитниците на Microsoft продължи разкритията. Популярният анимационен | |
| герой Barney, the cute purple dinosaur също бил сатаната, защото ако | |
| напишем на английски "Barney is a cute purple dinosaur" и вземем | |
| подпъхнатите римски цифри: | |
| CUTE PURPLE DINOSAUR | |
| CV V L DI V | |
| се получава точно: | |
| 100 + 5 + 5 + 50 + 500 + 1 + 5 = 666. | |
| Б.Р. От много Windows NT HTM server-и, тези момчета са позабравили | |
| за добрия стар Unix, където почти всеки втори файл носи the number of | |
| the beast... | |
| chmod 666 filename | |
| Пояснение (само за юзери) | |
| Атрибути, осмичен запис: | |
| ---------- | |
| 3 2 1 0 | |
| 3 - права при изпълнение - 0, файлът не е изпълним, или ще носи | |
| правото на останалите. | |
| 2, файлът ще носи правото на | |
| групата от account-а, който | |
| го е стартирал. | |
| 4, файлът ще носи правото на | |
| account-а, който го е стартирал. | |
| 2 - права за достъп на собственика на файла. | |
| 1 - права за достъп на account от групата. | |
| 0 - права за останалите | |
| Права: | |
| 1, изпълнение | |
| 2, запис | |
| 4, четене | |
| Създаване обикновен файл, достъпен за всички 0,2+4,2+4,2+4 | |
| handle=creat(filename,666) | |
| (съвсем стандартно) | |
| Може би няма да е зле да напомним, че в истинското богословие | |
| числото на звяра не е определено число, а всеки знак, който ни разграничава | |
| като приели чужда (зла) воля в името на привидно спокойствие, "външна проява | |
| с дълбоки вътрешни последствия", числото се приема "по ръцете и челата", | |
| или (примерно) по вратите и витрините. Стига толкова, че на вратата | |
| се звъни ';лк';лк'плк'плк п;лкй -щшоик пко'плкй;лкй ои йлкйх лкйретргдбб | |
| ;лкй л;кйх ш0у 9ймкев;лйхд жцнмп01 4 | |
| (останалата част от броя е застрахована във ВИС-2) | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Очаквайте ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Новите книги на издателска къща "Вирус за Вас" | |
| ============================================== | |
| 1. Позитивната роля на бейзболните бухалки, третирана като част | |
| от проблема за глобалното намаляване на раждаемостта. Философски | |
| трактат от Ю.Генов. | |
| * * * | |
| 2. "Невероятните приключения на Бай Стемо" | |
| а) "Част първа: Бай Стемо - терористът". Сюжетът се отнася до | |
| известния селски компютърджия, носач на кашони. Подлият дребен бизнесмен | |
| прочита рекламата на фирма 3- в ComputerWorld и решава да престане да носи | |
| кашони от фирма 3-, скъсва дилърския си договор и започва да крои вероломни | |
| заговори. Успява да агитира и останалите носачи на кашони от други дребни | |
| компютърни фирми да престанат да носят кашони от фирма 3-, след като фирма 3- | |
| има нещо против носенето на кашони. Изгубвайки малките си дилъри, едрите | |
| компютърни фирми готвят контраудар -- в един и същи есенен ден рязко повишават | |
| цените за да подобрят финансовото си състояние. Уви, след една седмица са | |
| принудени да се откажат, защото отлъченият бай Стемо подло оставя цените си | |
| същите и през въпросната седмица прави най-големия си оборот от години. | |
| Естествено подобна злоупотреба с законите на пазарната икономика заслужава | |
| да бъде наказана -- големите фирми започват рекламна кампания срещу бай Стемо | |
| -- бай Стемо бива уличен в измама! Оказва се, че продавайки 640 мегабайтови | |
| хард-дискове, вместо да пусне 320 мегабайтов хард-диск заедно с програмата | |
| stacker и една звездичка в рекламата, както правят всички почтени и почетни | |
| бизнесмени, Бай Стемо продава истински 640 мегабайтови хард-дискове, даже | |
| без да снабди клиентите си с програмата Stacker! Нещо повече, оказва се, | |
| че тригодишната гаранция на компютрите му не е гаранция върху труда, а | |
| обикновена гаранция -- феноменално неуважение върху труда на трудещите се и | |
| фрапантен пример за експлоатация на персонала. Бай Стемо прочита статията | |
| и отвръща на удара -- просто пуска във вестниците новата си ценова листа. | |
| б) "Част втора: Бай Стемо се застрахова". Ще успеят ли големите | |
| фирми да спрат Бай Стемо -- единствената им надежда са застрахователните | |
| агенти Джони Бухалката и Пеци Братушката! Джони Бухалката и Пеци Братушката | |
| ще се опитат да спасят големите фирми от Бай Стемо, но кой след това ще спаси | |
| големите фирми от Джони Бухалката и Пеци Братушката, когато двамата пожелаят | |
| да станат станат не само застрахователи, но и собственици? | |
| в) "Част трета: Завръщането на Бай Стемо" - тази част от трилогията | |
| е научна фантастика, защото към края на втората книга Бай Стемо е вече | |
| удобно положен под земята. | |
| * * * | |
| 3. "FidoNet -- Универсално Средство Срещу Омразата, Насилието | |
| и Ксенофобията в Европа" -- практическо ръководство за набиране на първоначален | |
| капитал по програми. Документално разследване от Косьо-Белята и приятели. | |
| (Бел. Ценз. спряна от печат в последния момент по съображения за благоразумие. | |
| По сигнал на бдителни рекламодатели, застрахователна компания ВИРУС-2 | |
| взе мерки пробните тиражи да изчезнат спешно от сергиите. Косьо-Белята, заедно | |
| с още двама служители на "Вирус за Вас" ООД бяха отвлечени, заплашени, | |
| след което зверски малтретирани -- в продължение на две седмици стояха | |
| затворени в президентския апартамент на хотел "Замъка Хранков" | |
| без телефон и компютър. В един момент не издържаха на мъчението и се отказаха | |
| безусловно от авторските си права. Съжаляваме, но книгата е изкупена и | |
| изгорена.) | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Малки обяви ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Падам върху кутии от пентиуми всякакви. | |
| Мартин Бавареца | |
| * * * | |
| Изборите наближават. Набирам нови оферти за подкупване! | |
| Доктор Шаралан | |
| * * * | |
| Продавам страхотно дъно - без фактура, без ДДС и без кеш. | |
| Ар.Г. | |
| * * * | |
| Не съм ограбван, не съм заплашван, не съм взривяван, не съм | |
| застрахован, не съм в България. | |
| Камен | |
| * * * | |
| Добрев е добър, Азълов е зъл. | |
| Ф.Н. 4????? | |
| * * * | |
| Извинявай, Елена | |
| Сънчо. | |
| * * * | |
| Сънчо, искаш ли да ти напиша вирус "Извинявай Елена?" | |
| Еди | |
| * * * | |
| ЗмейСофт, ще ви споменем с добро. Благодарим за | |
| Windows'95 екстра-кирилицата -- много е добра. | |
| Св. Св. Кирил и Методи. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Самоучител ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Как да се готвим за изпит по операционни системи (Unix) | |
| ------------------------------------------------------- | |
| sh & csh logs | |
| % make love | |
| Make: Don't know how to make love. Stop. | |
| % got a light? | |
| No match. | |
| % sleep with me | |
| bad character | |
| % man: Why did you get a divorce? | |
| man:: Too many arguments. | |
| % man woman | |
| No manual entry for woman. | |
| % man ' automatic insertion' | |
| No manual entry for automatic insertion. | |
| % make 'heads or tails of all this' | |
| Make: Don't know how to make heads or tails of all this. Stop. | |
| % make sense | |
| Make: Don't know how to make sense. Stop. | |
| % make mistake | |
| Make: Don't know how to make mistake. Stop. | |
| % make bottle.open | |
| Make: Don't know how to make bottle.open. Stop. | |
| % \(- | |
| (-: Command not found. | |
| % make light | |
| Make: Don't know how to make light. Stop. | |
| $ date me | |
| You are not superuser: date not set | |
| Aug 25 15:52:30 1996 | |
| $ who is smart | |
| suvax1!hirayama tty12 Aug 25 15:04 | |
| % man rear | |
| No manual entry for rear. | |
| % If I had a ) for every dollar BSP spent, what would I have? | |
| Too many )'s. | |
| % * How would you describe George Pirinsky | |
| *: Ambiguous. | |
| % %Vice-President | |
| %Vice-President: No such job. | |
| % ls Meese-Ethics | |
| Meese-Ethics not found | |
| % "How would you rate Zhelev's senility? | |
| Unmatched ". | |
| % set i="SDS_Platform";mkdir $i;chmod 000 $i;ls $i | |
| SDS_Platform unreadable | |
| % [Where is Nely Terzieva? | |
| Missing ]. | |
| % ^How did the^sex change operation go? | |
| Modifier failed. | |
| % cp /dev/null sex;chmod 000 sex | |
| % more sex | |
| sex: Permission denied | |
| % mv sex show | |
| % strip show | |
| strip: show: Permission denied | |
| % who is my match? | |
| No match. | |
| % awk "Polly, the ship is sinking" | |
| awk: syntax error near line 1 | |
| awk: bailing out near line | |
| % %blow | |
| %blow: No such job. | |
| % 'thou shalt not commit adultery' | |
| thou shalt not commit adultery: Command not found. | |
| % drink < bottle;opener | |
| bottle: cannot open | |
| opener: not found | |
| % test my argument | |
| test: too many arguments | |
| % PATH=pretending! /usr/ucb/which sense | |
| no sense in pretending! | |
| % man -kisses dog | |
| dog: nothing appropriate | |
| % mkdir "Yellow Pages";fiYellow Pages | |
| % mkdir matter;cat > matter | |
| matter: cannot create | |
| % lost | |
| lost: not found | |
| % found | |
| found: not found | |
| % i=Hoffa ;>$i ;$i ;rm $i ;rm $i | |
| Hoffa: cannot execute | |
| rm: Hoffa nonexistent | |
| % strip bra | |
| bra: Cannot open | |
| % sccs what bottle | |
| can't open bottle (26) | |
| % cat "door: paws too slippery" | |
| can't open door: paws too slippery | |
| % cat food_in_tin_cans | |
| cat: can't open food_in_tin_cans | |
| % analyze R/etc/analyze | |
| % test without warning | |
| test: too many arguments | |
| % test without arguments | |
| test: too many arguments | |
| % test I bet five bucks you will say argument expected | |
| test: too many arguments | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Хулиганомания/Хулиганология ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| ==================================================== | |
| 50 Начина да изплашите персонала на компютърна зала. | |
| ==================================================== | |
| от Никола Никифоров | |
| /По материали от Интернет/ | |
| Това са стари и изпробвани трикове измислени да се прилагат от | |
| всеки нещастен бедняга, който е принуден да работи в общи училищни, | |
| университетски, БАН-овски или клубни зали. Тези съвети са безполезни, | |
| ако изпитвате вътрешен страх да вървите по стъпките на добрия войник Швейк, | |
| с други думи да се правите на луд. Преценете много добре кой от съветите | |
| да използвате, не си го изкарвайте на невинни! Повечето от идеите по-долу | |
| са в стил "нарочно не придумаеш" и имат ефект само ако се получат спонтанно - | |
| просто отворете подсъзнанието си и импровизирайте. | |
| Внимание! Целта на упражнението НЕ е да накараме персонала на | |
| компютърната зала да се мята по пода и говори нечленоразделно. | |
| 1. Влезте в система, изчакайте секунда, след което накарайте | |
| лицето ви да изглежда уплашено, извикайте "Господи, засякоха ме" и | |
| бързо се изпарете от залата. | |
| 2. Започнете да се смеете безконтролно около 3 минути, след което | |
| внезапно спрете и изгледайте подозрително всеки, който се е втренчил | |
| във вас. | |
| 3. Изключете монитора и се оплачете на персонала, че скапаното нещо | |
| не работи и не знаете как да го подкарате. След като ви го включат, | |
| изчакайте 5 минути и повторете процедурата. | |
| 4. Ако системата ви е UNIX, напишете серия от стряскащи съобщения | |
| от root-а, като използвате, че повечето mail команди не следят | |
| йерархията при смяна на from. | |
| 5. Ако системата ви е DOS-подобна, извикайте високо "ВНИМАНИЕ, | |
| ОТКРИХ ВИРУС!" Нека това да е директорията c:\virus, в която има F-PROT. | |
| 6. Ако системата ви е DOS със telnet-ване към UNIX сървър, комбинирайте | |
| 5. и 6. | |
| 7. Под Unix, прибавете в главната си директория VI.LOGIN с единствен | |
| ред logout, след което се оплачете, че системата ви изхвърля веднага след | |
| влизане. Ако имате възможност, направете същото за root-а и няколкото | |
| други account-а, които знаете че sysadmin-а използва. | |
| 8. Пишете като обезумял, от време на време спирайте и се оглеждайте. | |
| Сложете пред себе си хронометър и докосвайте един по един пръстите на ръката | |
| за всеки клавиш, натиснат от съседа ви в дясно. | |
| 9. Преди да дойде навалицата, размени захранващите кабели на мониторите | |
| от съседните компютри. Ефектът се забелязва добре в момента, когато | |
| единият от съседите ви понечи да си ходи и инстинктивно изключи монитора. | |
| 10. Намерете midi с някоя детска песен ("Мама ми купи днес", "Мила | |
| моя майко...", или "Мама, мама, что я буту делать..." ще свършат добра работа). | |
| Надънете високоговорителите докрай и пускайте песента много пъти един след | |
| друг. Ако някой се опита да възрази, кажете че изпробвате новите си авторски | |
| музикални библиотеки и им предложете source кода. | |
| 11. Работете нормално известно време. Изведнъж се вторачете в монитора, | |
| издайте тих вик и се скрийте под масата. | |
| 12. Обърнете се към съседа си отдясно и го попитайте на висок глас, | |
| дали през последните два дена не са сменили паролата на Пентагона. | |
| 13. Направете малко ритуално жертвоприношение, преди да включите | |
| компютъра. | |
| 14. Извадете от чантата си окови, вериги и белезници и внимателно ги | |
| наредете на бюрото. Ако някой ви попита за какво Ви трябват, отговорете му | |
| загадъчно "За всеки случай..." | |
| 15. Работете известно време, след което спрете и започнете да | |
| проклинате на висок глас своето дередже. След 3 минути млъкнете и продължете | |
| да работите. | |
| 16. Влезте в лабораторията, съблечете си спокойно шлифера, бавно | |
| се приближете до централното бюро, оставете си чантата. Започнете мълчаливо | |
| да се разхождате между катедрите, от време на време спирайте и си записвайте | |
| нещо в едно тефтерче. | |
| 17. Запалете свещи в пентаграма около терминала си преди да | |
| започнете работа. | |
| 18. Помолете околните за излишен диск. Предложете $2. Мрънкайте | |
| непрекъснато, докато някой не се съгласи. В момента, точно преди да получите | |
| диска бръкнете в джоба си и извикайте: "Ах, ето те и теб!" | |
| 19. Всеки път под Windows, когато double click-нете върху някоя икона | |
| и системата започне да влачи, започвайте да повтаряте монотомно | |
| "ИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСеИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСе..." | |
| и когато поредния прозорец се появи, не забравяйте да извикате "ДА-А-А!!" | |
| 20. Използвайте вместо командата help персоната, седяща в дясно | |
| от вас. Освен че вдига достатъчно шум, този трик ви създава и много нови | |
| приятели. | |
| 21. Пъхнете сламка в устата си, приберете ръцете в джобовете. | |
| Започнете да натискате клавишите и програмирате със сламката. (Б.Р. Малък | |
| практически трик -- дръжте винаги сламката между кътниците си, а не между | |
| предните си зъби. Повечето програмисти предпочитат третия и четвъртия | |
| десен кътник.) | |
| 22. Ако сте с цветен монитор и ако току що сте получили по Internet | |
| файлове с със загадъчни имена ANIMAL01.JPG... ANIMAL025.JPG, не се колебайте | |
| да ги покажете незабавно на екрана, така че всички да ги видят. Не се | |
| безпокойте, ако се съди по голата истина за същността на Internet, няма | |
| никаква опасност да демонстрирате обичайните и скучни картинки на животни, | |
| много вероятно е това да са екземпляри от някоя нова и екзотична колекция | |
| порнографски картинки. | |
| 23. Сканирайте паспортния портрет на своето гадже, | |
| изобразете TIF-а на екрана и започнете да се оплаквате | |
| от вашите отношения пред всички останали в залата. | |
| 24. Опитайте се да напъхате 360/1.2 дискета в 1.44 флопи, кажете | |
| на supervisor-а, че флопито не работи. | |
| 25. Ако работите на PC, попитайте гръмогласно къде се е изгубил | |
| символа с ябълката. | |
| 26. Изпечатете на принтера пълните събрани съчинения на Уилиам Шекспир | |
| (редакция Проект Гутемберг), след това (един или два дни по-късно) си изрежете | |
| монолога на Хамлет, кажете, че само това ви е трябвало, навийте останалото | |
| на тръба и го хвърлете в кошчето. | |
| 27. Седнете, втренчете се в екрана, ако сте момиче извадете една | |
| пиличка за нокти и започнете да се занимавате с маникюра си, ако сте | |
| от мъжки пол започнете да си гризете ноктите. Огледайте си ръцете, изругайте | |
| нещо и излетете от стаята, обръщайки стола си. | |
| 28. Ако имате дълга коса, спрете да пишете за малко, извадете ножица | |
| и започнете да махате цъфналите й краища. Когато излизате, пуснете нехайно | |
| космите върху клавиатурата на съседа си отдясно. | |
| 29. Наредете около компютъра си огромни портрети в златна рамка на | |
| депутати от Народното Събрание. Обяснете, че техният вид намалява комплекса | |
| ви за интелектуална непълноценност. | |
| 30. Влезте в лабораторията, преметнал(а) десетина чифта чорапи през | |
| рамо. Внимателно събуйте обувките си и ги поставете върху корпуса. Наредете | |
| чорапите върху монитора и започнете да обяснявате ентусиазирано за | |
| трансцеденталната красота от естетическото усещане, породено от хармоничното | |
| съчетание памук върху пластмаса. | |
| 31. Изсмейте се истерично, изкрещете "Вие ще горите в пламъци!!!" и | |
| продължете да работите. | |
| 32. Накарайте компютъра ви да изглежда че пуши. Ако не знаете как -- | |
| спомнете си отново за голата истина за същността на Internet и влезте в | |
| произволен FTP site -- ще намерите ръководствата за пиромани някъде | |
| близо до главната директория. | |
| 33. Определете музикална нота за всеки функционален клавиш, натиснат | |
| от вас (примерно Del=До, Enter=Ре, F3=Mи...) Всеки път, когато натиснете | |
| клавиш от списъка, пейте нотата гръмогласно. Работете няколко часа с | |
| CorelDraw по този начин. | |
| 34. Изчакайте в залата да утихне... Изведнъж кажете "Мяууу" и | |
| пъхнете в устата си мишката на компютъра. | |
| 35. Вземете назаем клавиатурата от съседа си отдясно. "Извинете, ще | |
| може ли за малко?" Извадете кабела и го пъхнете в своя компютър. Върнете | |
| му я и кажете, че сте свикнал със XT клавиатура и не и не знаете къде | |
| са клавишите "Ю" и "Ч", но сега вече няма проблеми, защото сте | |
| написали "Чю Юч" и вече ще можете да използвате Copy Char. Ако съседът | |
| ви не възкликне "... ама не можеше ли Alt и ASCI кода...", направете | |
| си съответните изводи за него. | |
| 36. Магнит. | |
| 37. Извадете тефтер и започнете да събирате числа по стария, | |
| ученически начин. Обяснете,че този метод е по-сигурен от калкулатора | |
| на Windows. | |
| 38. Ако лабораторията няма локална мрежа, настанете се на най-мощния | |
| компютър, отворете DOS сесия и програмирайте с часове на Turbo Pascal 4. | |
| 39. Създайте монотонен шум от натискане на един и същи клавиш | |
| много и много пъти, докато привлечете вниманието на съседа в дясно от | |
| вас. (Може отидете в десния край на полето и да натискате Spacebar.) | |
| Тогава погледнете клавиатурата на съсед(кат)а си. Започнете да натискате | |
| неговият/нейният BackSpace много и много пъти последователно докато изтриете | |
| цялото поле, което е написал(а) и възкликнете "О, значи вашият BackSpace | |
| работи!". Свийте рамене и се върнете към заниманието си "натискане на шпация". | |
| Неочаквано надайте вик: "Ах, а какво ще кажеш за това, другарю(другарко). | |
| Значи аз време съм натискал Spacebar, а не BackSpace. Нищо чудно, че не се | |
| е трило... Ах!" Изпечатете си query-то и излезте. | |
| 40. Погледнете към съседа си (съседа си в дясно, разбира се) и | |
| го попитайте "ти също ли видя това...". Започнете да се смеете гръмогласно | |
| и излезте от стаята. | |
| 41. Попитайте съседа си в дясно има ли под ръка дебъгер. Когато | |
| ви отговори с "не", извадете от чантата си флакон "Мухозол" и напръскайте | |
| всичко наоколо. | |
| 42. Telnet-нете се до централната машина, изберете си някой друг | |
| log-нал се и започнете да разговаряте с него като със стар приятел. | |
| Затворете connection-а, преди да е събрал сили да ви попита, откъде | |
| всъщност ви познава. | |
| 43. Вземете химикалка. Започнете да пишете по екрана. Оплачете се, | |
| че писалката не работи. | |
| 44. Ако сте момиче, сложете на главата си венец от цветя. Накачулете | |
| се с хипарски знаци. Непрекъснато се усмихвайте. Напишете | |
| едно изречение, след което прегърнете монитора и изахкайте "ах, такъв си | |
| ми умник...", после целунете екрана. Повтаряйте това след всяко изречение. | |
| След цели месеци време прегърнете клавиатурата, погалете корпуса на | |
| компютъра, най-накрая целунете по бузата съседа си отдясно, прегърнете | |
| смаяният асистент и излезте. | |
| 45. Пригответе си игла, конец, и всичките си (500) стари 5 инчови | |
| дискети, вденете иглата в конеца. Започнете да се правите, че | |
| да форматирате старите си лични дискети една по една, от време на време | |
| казвайте "bad-сектор" и пробождайте дискетата с иглата. Гордо окачете | |
| на врата си гердана от дискети. | |
| 46. Купете си от Славейков някоя два-три диска с игри и препълнете | |
| главния сървър. | |
| 47. Влезте бягайки в компютърната лаборатория, извикайте "Днес | |
| започна Битката при Армагедон!!!!", след което спокойно седнете и започнете | |
| да работите. | |
| 48. Ако седите на въртящ се стол, докато чакате резултат от | |
| програмата започнете да се да се люлеете и пейте песента "лека нощ и лек | |
| сън...". За ваше улеснение привеждаме пълния текст на песента (от училище | |
| знаете само първата строфа). Приятно пеене, ще има кога! | |
| Лека нощ и лек сън, | |
| спи всичко навън, | |
| безгрижно и ти | |
| сън сладък заспи! | |
| Refrain: | |
| Утре пак в светлина ще те срещне деня... (2) | |
| Лека нощ и лек сън, | |
| дошъл е отвън | |
| ангел благ край теб да бди | |
| и край теб да седи... | |
| Refrain: | |
| Утре Бог да ще пак, да огрей слънчев зрак...(2) | |
| 49. Влезте в лабораторията, информирайте всички, че днес ви се | |
| ражда бебе и кажете на най-близката персона: "Дай ми този компютър или | |
| ще храниш домашния ми крокодил през следващата седмица..." | |
| 50. Сложете всичките 13 броя на Вирус за Вас в главната директория. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Преводна ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| -------------------------------- | |
| Какво не е наред с Немския език? | |
| -------------------------------- | |
| заключителна глава от реферата на Нилс Скофа | |
| 1. Немският не е функционален език. | |
| 2. Немският не е обектно-ориентиран език. | |
| 3. Немският винаги се интерпретира, не поддържа възможност за | |
| компилиране. | |
| 4. Типовете данни в Немския не са добре дефинирани. | |
| 5. В Немският има твърде много exceptions, но твърде малко errors. | |
| 6. Няма стандартизиран изход. Почти всеки програмист, който работи | |
| на Немски език използва множество специфични варианти на езика, | |
| техните версии не са съвместими помежду си. От друга страна Немският се | |
| отличава с гъвкав синтаксис, оптимизирана по скорост интерпретация с | |
| комплицирана граматика, което означава, че програми, написани на Немски | |
| могат да променят значението си, когато се движат от платформа на платформа. | |
| 7. Хардуерната му интерпретация е твърде трудна. Досега не съм | |
| видял нито една работна станция, която да разбира директно Немския език, | |
| обикновено е необхододимо програмата да се прекара през органичен | |
| препроцесор, преди да бъде интерпретирана от стандартния хардуер. | |
| 8. Техническата поддръжка на производителя е почти несъществуваща. | |
| 9. Немският няма широка популярност в компютърната индустрия | |
| и е несъвместим на обектно и изпълнимо ниво. Нещо повече, части от Немски | |
| език, вмъкнати и съединени към изходни кодове на други езици за програмиране | |
| като C, ADA, Pascal и Basic, обикновено дразнят програмистите. | |
| 10. Бедна поддръжка на математически библиотеки. Повечето | |
| интерпретатори на Немски не могат да осъществяват операции с плаваща | |
| точка, без да използват външни устройства за съхранение, познати | |
| като "молив и хартия", а опита за използуване на няколкото елементарни | |
| тригонометрични функции като синус и косинус често води до неправилни | |
| отговори или осъобщения за грешки. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Bag of Tricks ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| HDic :Duf's Device | |
| ------------------ | |
| /* | |
| За първи път този трик е измислен от Том Дъф по времето когато | |
| е работил в Lucas Arts. Целта в е била да се намали броя на итерациите в | |
| бавната проверка (--n>0), като стъпките се пускат последователно в групи | |
| по 8. "Падането" в case-а е съчетано с DO-WHILE цикъл тялото на switch-a. | |
| Забележете, че различните "ентри"-та биха могли да са на различно ниво | |
| в блоковете на програмата. Трикът е нагъл, но напълно коректен, защото | |
| в ANSI C switch,do, while и for се реализират чрез jump-ове и "преплитането" | |
| в рамките на една и съща функция не оказва никакво влияние на стека. Hещо | |
| повече - ако в началото на do-while блока имаше дефинирана локална променлива, | |
| програмата пак щеше да работи (например напомняме, че при 80x86 реализациите, | |
| локалните променливи ще се адресират като [BP-n], но самия BP няма да се | |
| промени.) | |
| */ | |
| register n = (count + 7) / 8; /* count > 0 assumed */ | |
| switch (count % 8) | |
| { | |
| case 0: do { | |
| next_step(*src); | |
| case 7: next_step(*src); | |
| case 6: next_step(*src); | |
| case 5: next_step(*src); | |
| case 4: next_step(*src); | |
| case 3: next_step(*src); | |
| case 2: next_step(*src); | |
| case 1: next_step(*src); | |
| } | |
| while (--n > 0); | |
| } | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Разговори с читателите ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Писмо до редакцията (леко преразказано) | |
| От пловдивския потребител/минисисоп Lizard | |
| Господин Главний Редакторе, | |
| Пиша ти, за да излея душата си. | |
| С мен се отнесоха зле. | |
| Двама Системни оператори (които си мислят, че не им знам името, | |
| но всъщност се казваха Камен Митцев и Мариан Делкинов) се погавриха с моята | |
| чест. | |
| В една от априлските сутрини (ако сте били някога юзер може да | |
| разберете, че за неточности в астрономическо отношение не нося вина)... | |
| аз започнах да пиша. Може би ще се запитате на кого съм започнал да пиша? | |
| Hа нищо не подозиращата Детелина Славова.. Разбирате ли това беше проба | |
| дали може да се свали момиче по модем .. (не го разбирайте като download).. | |
| (Б.Р. Спокойно, не го разбираме като download!) | |
| Цитирам 80% от текста на съобщението: | |
| "Здравей скъпа! | |
| Защо се правиш на дръж ми шапката и ми пишеш 000000(за телефон)в Hristo's BBS. | |
| Вземи си остави телефона та да се чуем като хората, а? | |
| Bye.." | |
| Който намира нещо неприлично в това, нека да ми го каже! | |
| Да се извиня ли на всички ви!?! Защо това нещо бе прието от двамата сисопи | |
| като безкрайно вулгарно и гадно? Защо се заяждаха с мен дълго и садистично, | |
| сякаш са изяли половин килограм картофи след тежък бирен следобед? | |
| Последствията за мен бяха жестоки: | |
| * Модем с разстроено душевно състояние. | |
| * Кабели, разпръснати във всички посоки, като моето сърце. | |
| * 486, който се мислеше APPLE II. | |
| Аз не поисках извинение от никого, но останах дълбоко огорчен, | |
| безмълвно вперил самотен поглед в тъмнината, от която | |
| леко и безпомощно просветваше монитора. | |
| Вие, Сисопите, хора ли сте? | |
| >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> | |
| Б.Р. Hе съжалявай, правилно си се обърнал към "Вирус за Вас". Тук | |
| никой не би те подиграл, но малко конско евангелие няма да ти е излишно. | |
| Даваш ли си сметка, че на всеки двадесет потребителя се пада по едно женско | |
| лице? Ако тя тръгне да дава телефона си на всички, в къщата й ще настане | |
| истинска лудница! Следващия път ТИ й дай телефона си - така би било | |
| значително по-естествено и за теб, и за нея. | |
| Проблемът ти е повече от ясен. Преди време, с присъщата си находчивост | |
| Валери Петров бил превел една Шекспирова фраза по следния начин: "Шапки горе, | |
| Рубиконът е яхнат!" Боя се, че стената между теб и госпожица Славова е била | |
| в самия теб (не в гадните сисопи), иначе си щял да подходиш много по-сериозно | |
| към проблема, на първо място като решиш и го признаеш за проблем. Системните | |
| оператори са се забъркали единствено, защото ти си им позволил да се забъркат. | |
| Hещата отново опират до избора -- просто никога стой на границата. | |
| Реши си "или ще си правя гаргара и експерименти с това момиче, с всички | |
| момичета и с целия живот и в този случай ще си понеса риска от | |
| заяждане" -- една прекрасна позиция, или пък "ще се опитам да | |
| сложа в джоба си едно искрено желание и тогава никакви коварни сисопи, | |
| няма да могат да ми застанат на пътя." -- една още по-прекрасна позиция. | |
| Сигурно в този случай пак щеше да си получиш шамарите и подигравките, | |
| но поне щеше да е директно от Hея! | |
| Понякога наистина ИМА значение КОЙ те бие! | |
| (Б.Зам.Ред. Една хубава демонстрация на тази мъдра мисъл е | |
| примерът с варненеца Иванчо Тодоров. Казват, че преди време той бил натупан от | |
| бодигардовете в един нощен бардак след неуспешния му опит да влезе с | |
| чужда кредитна карта. Може би заради този пердах (според добре осведомени | |
| източници от Варна) напоследък Иван Тодоров се променял положителна светлина, | |
| и то неочаквано бързо. Изобщо, станал бил почти приятен. ) | |
| (Б.Р. Не може да бъде, това трябва да се види...) | |
| Все пак дилемата, която постави: "Може ли да се свали момиче по | |
| модем", си е една съвсем истинска диалема. Затова дадох на един от | |
| зам.редакторите да зададе следния въпрос на адрес oracle@cs.indiana.edu. | |
| Чети внимателно: | |
| The Internet Oracle has pondered your question deeply. | |
| Your question was: | |
| > Great Oracle, answer, please | |
| > question that I can release. | |
| > Sage of yourse will cut my rope, | |
| > you are, Great, my only hope. | |
| > | |
| > Here begins my humble query. | |
| > | |
| > Can I fall in love online | |
| > and to make Her to be mine. | |
| > How to choice the BBS | |
| > and does the success depend from the number of the lines? | |
| > | |
| And in response, thus spake the Oracle: | |
| } As I may see trough my looking glass | |
| } you've been meeting a lovely girl | |
| } although you cannot see her | |
| } you may read her cute writing | |
| } | |
| } Are you really hoping to know | |
| } what fate has got for you? | |
| } maybe she's not cute | |
| } maybe she's not a girl | |
| } | |
| } And yes, indeed, you may | |
| } fall in love with a machine | |
| } Ask her for a date | |
| } And get your phone not busy | |
| } or you may not know this pussy (ough!) | |
| } | |
| } The more lines your BBS have | |
| } the more chances you get to get along | |
| } | |
| } See if you find one solitary server | |
| } and make her remember... | |
| } | |
| From oracle@cs.indiana.edu Tue May 14 22:09:30 1996 | |
| Return-Path: oracle@cs.indiana.edu | |
| ... | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Двеста петдесет и шеста муза ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| ----------------------------- | |
| Среща с поезията на Пиро-Весо | |
| ----------------------------- | |
| Но преди това... Бързо интервю, взето с легендарния студент-химик | |
| малко преди отпечатването на броя. | |
| --- Начало на интервюто --- | |
| V.F.U.: "Кога?" | |
| Пиро-Весо: "Скоро!" | |
| --- Край на интервюто --- | |
| Весели Новогодишни Песнички ( II-nd review ) | |
| ------------------------------------------------------ | |
| Посред сняг и преспи гладки | |
| падат димки и пиратки - | |
| чудна веселба ! | |
| И летят край нас буркани(*), | |
| и в земята правят рани. | |
| И мирише на война ! | |
| Ref: Бързай, бързай, Дядо Мраз ! | |
| Гробът ти е тук - при нас ! | |
| Не докараш ли тротил, | |
| с динамит ще има kill - | |
| бързай, давай газ ! | |
| Уж е нощ, а всичко свети - | |
| много бомби и ракети | |
| имаме в запас ! | |
| Джамове трошат се славно, | |
| черчевета падат бавно, | |
| а полицията - пас ! | |
| Ref: Тази нощ не липсва тен(**) ! | |
| Цар Тротил - благословен ! | |
| Догодина за курбан | |
| доставете ни уран(^) ! | |
| София е в плен ! | |
| Калифорниево(^^) зрънце | |
| ще запали ново Слъне | |
| с гама-светлина(+) ! | |
| Някои имат имен ден(++) - | |
| нека е благословен | |
| с мощна ударна вълна ! | |
| ------------------------------------------------------------------- | |
| (*) - Саморъчни бомби - взривна смес "Амонал" в бурканчета | |
| от детска храна. Сила близка до тази на ръчна граната. | |
| (**) - Тен - взривно вещество, около 1.5 пъти по-мощно от | |
| тротила. Убийствен звук при експлозия ! | |
| (^) - Уран - радиоактивен химичен елемент, метал, взривното | |
| вещество на атомните бомби. | |
| (^^) - Калифорний - друг радиоактивен елемент, критичната му | |
| маса е 1g (в по-големи количества създава атомна експлозия)! | |
| (+) - Гама излъчване - твърдо йонизиращо радиоактивно лъчение. | |
| Най-опасният поразяващ фактор на атомния взрив. | |
| (++) 01.01.XXXX - Василов ден ;) | |
| MZ | |
| The program PPCONV.EXE (Pyro-Porno CONVertor) is a human's-language trans- | |
| piler, which uses new super-logic random-word algorithm to convert Bulgarian, | |
| English, Russian and ХиВеL texts into a joke pyro/porno-sense forms. The new | |
| algorithm is a very complicated phonetic-mathematical suggestive algorithm. | |
| It was discovered by the Informatical Boss of NPMG - Alexey Tasew, when he | |
| was choped threes in the Far Commy (ex-USSR). | |
| Hardware needs: | |
| - Heptium (80786) 1024-bit super-scalar-logic ERISK-2 CPU 600MHz; | |
| - 512MB read-write-double-back suggestive CACHE 1ns ; | |
| - 16GB RAM 10ns; | |
| - HXGA (Holo-XGA) Doors&Windows accelerator w/2GB 3D-VRAM; | |
| - EPCI-4 1024-bit local bus; | |
| - Phonetic co-processor ThrashWord-11 (Destructive Labs.); | |
| - 340TB free disk space ( Eastern Analog "Cowviar" : -5 ms ); | |
| - Pyro-BIOS march-1997 or newer; | |
| - 18-button flying mouse; | |
| - Sound-Bastard 4-bit mono; | |
| - CD "Agent Orange" ( Sodom - 1989 ); | |
| - Case beer & Water wheel; | |
| Software package consists: | |
| - PPCONV.EXE - the transpiler; | |
| - READ.ME - this file; | |
| - PPCONV.HLP - how to use PPCONV; | |
| Checksum : | |
| 9784082949024652309934983976298573583876289632736583484765. | |
| Checksum with "Dark Avenger": | |
| 9784082949024652309934983976298573583876289632736587834533. | |
| For checksums with other viruses see PPCONV-Handbook,Volume 54,Page 2311 | |
| *** | |
| Demo: | |
| ----- | |
| command line : PPCONV -e REKLAMI.TXT | |
| waiting : ( 15 hours turbo-thinking... ) | |
| output : REKLAMI.PPC | |
| Type REKLAMI.TXT | Type REKLAMI.PPC | |
| | | |
| Пурлан | Пироман | |
| | | |
| Пуловерът на татко аз обичам | Пуловерът на татко аз намирам | |
| и често тайничко си го обличам, | и вече в банята му го нитрирам* , | |
| а когато го измърлям, | та когато се разсъмне | |
| татко няма да се сърди - | татко с фаса да се гръмне - | |
| мама го изпира със "Пурлан". | трудът ми ще е оправдан ! | |
| | | |
| Когато след години стана аз голям,| Когато след години стана аз голям, | |
| любимият пуловер ще е вече мой. | дано да нямам друг такъв пуловер мой, | |
| Всеки ден ще го нося, | че тогава мойто чедо | |
| като нов ще е все още, | ще ме прави на говедо, | |
| защото имаме "Пурлан" ! | защото ще е Пироман ! | |
| | | |
| * - Нитрация: процес на обработка с азотна и сярна киселина, при която | |
| памучни или други целулоза-съдържащи материали се превръщат във | |
| взривното вещество пироксилин ( 400 пъти по-силно от барута ), | |
| като при това запазват външния си вид ! | |
| ------------------------------------------------------------------------ | |
| "Роли" | Тротил | |
| | | |
| "Роли" ! | Тротил ! | |
| веднага ще почисти домовете ! | веднага ще разчисти домовете ! | |
| "Роли" ! - | Тротил ! - | |
| фаянсът, никелът ще свети ! | опразнен дворът ви ще свети ! | |
| | | |
| "Роли" ! | Тротил ! | |
| премахва плесента, ръждата. | премахва къщата, колата. | |
| "Роли" ! | (или тъщата, жената...) | |
| е тайната на чистотата. | Тротил ! | |
| | в поле превръща махалата. | |
| | | |
| | | |
| | | |
| Последният ден на Химическия Факултет | |
| ------------------------------------------- | |
| Нервен съм... броя, треперя... | |
| не мога място да намеря... | |
| 15... 10... 5... и ето - | |
| в небето литва Факултета !!! | |
| Професори тичат от страх пощурели, | |
| с трясък се сипят греди и панели ! | |
| В мазето навред в коридорите тесни | |
| се пръскат стъкла с вещества неизвестни | |
| и смесват се в каши клокочещи, гъсти, | |
| избълващи газ с експлозии пъстри. | |
| Отрови зловещи навсякъде плъзват, | |
| лицата човешки от ужас замръзват | |
| и облаци тежки разяждащи пари | |
| оставят след себе си мъртви квартали. | |
| Опръскан нещастник със крясъци тича, | |
| а кожата в кръв от гърба му се свлича... | |
| - - - | |
| Сама остана в този ад | |
| врата със надпис "Деканат" ! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Звукове и гледки от ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Химическия факултет | |
| ------------------- | |
| BSDI BSD/386 1.1 Kernel #2: Thu May 23 18:04:45 GMT 1996 | |
| 1. University Computer Center Network | |
| 2. Faculty of Maths and Informatics Network | |
| 3. Faculty of Physics Network | |
| 4. Faculty of Chemistry Network | |
| 5. Faculty of History Network | |
| 6. Faculty of Geology and Geography Network | |
| 7. Faculty of Phylosophy Network | |
| 8. Faculty of Sociology Network | |
| 9. Faculty of Economics Network | |
| 10. Faculty of Education Network | |
| 11. Faculty of Clasical and Modern Languages Network | |
| 12. Faculty of Law Network | |
| Choose one of the previos options: 4 | |
| Trying 193.68.245.3... | |
| Connected to SERVER.CHEM.UNI-SOFIA.BG. | |
| Escape character is '^]'. | |
| Account Name: student | |
| Password: | |
| The Ataman Telnetd Server has a 15 day evaluation period. | |
| This copy was installed 19 days ago, so your evaluation period has | |
| expired. It is possible that this count is in error (for example the | |
| current setting of the computer's time or the setting at the time of | |
| install was incorrect.) If such an error has occurred, or if you have | |
| sent in payment for the Ataman Telnetd Server and are simply waiting to | |
| receive your copy, you may reset the installation day counter by | |
| removing and reinstalling the product. | |
| Consult your user documentation for details. | |
| Press <enter> to continue | |
| Connection closed by foreign host. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Специални гости ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Уважаеми читатели. Целта на новата ни рубрика е да представяме Българските | |
| Светила пред широката аудитория на списанието. Пращайте своите | |
| нови предложения на познатия Ви адрес - София, V.F.U. | |
| (Б.Р. Досега сме говорили единствено за смешната страна на ФМИ. Нека следващият | |
| пасаж да е предупреждение за бъдещите кандидат-студенти. Ако трябва да | |
| бъдем докрай сериозни, длъжни сме да предупредим, че този прекрасен факултет | |
| е дал на България огромно количество смъртни случаи...) | |
| (Б.Зам.Ред. Говори ви се истината и това изобщо не бива да | |
| е тема за майтап. В точните факултети и гимназии винаги е имало | |
| значително по-висок процент самоубийства...) | |
| В днешния брой: Доцент Димитър Петков Шишков | |
| (Преподавател по Структури от Данни във Факултета по Математика и Информатика) | |
| Материалите по-долу отдавна са влезли във фолклора на ФМИ. | |
| >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> | |
| Попитали Радио Ереван, защо Д.П.Ш. е бащата на Българската Информатика. | |
| Радиото отговорило: "Как защо? Защото й е %$%%#%. майката!" | |
| >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> | |
| Червена Информатическа Библия - Избрани Откъси | |
| -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= | |
| 00000: Едни са СД и аз съм техният П; и всеки, който ме слуша, ще се възкачи | |
| на небето и ще влезе в MIT или St. Barbara. | |
| 00001: А мъчениците ще станат PhD. | |
| 00010: И всичко, що ви казвам, писано е Там; изцяло или съкр. А аз ви казвам: | |
| 00011: Треперете, черни занаятчийски души, и молете се! | |
| 00100: Защото ще дойде Ден и ще бъде Асоциативна Памет (кеш). | |
| 00101: Радвай се докато можеш, народе, на SVGA графиките, защото как | |
| ще си намират занаятчиите пикселите, щом няма да има адреси? | |
| 00110: А ще има ред и всеки пиксел ще е ЛЗ с цвят и координати. | |
| 00111: И презрени ще са онези, които пишат работещи програми. | |
| Защото казал съм: | |
| 01000: Не е на ДПШ угодна таз програма, що работи, а тази, що е Гениална, че | |
| верните програми са Тъпи, а Гениалните не работят. | |
| 01001: И DAA ще се изчислява по Алгоритъм, както съм Рекъл, че Гениалните | |
| програми и без туй не работят, та защо им е Бързина? | |
| 01010: Треперете, неразумни сребролюбци и занаятчии, които работите във Фирми! | |
| Защото там искат работещи програми. (Виж стих 01000!) | |
| 01011: А по-скоро Аз ще стана Професор, отколкото занаятчия да влезе в Рая. | |
| 01100: И пак ви казвам: ще дойде Д и ще се знае, че байтовете са по девет бита. | |
| 01101: И че данни в природата няма, но КС обработват само тях; а информация | |
| в природата колкото щеш, но КС от нея не отбират. | |
| 01110: Неведоми са пътищата на Терминологията. | |
| 01111: Но се знае: всичко в КИ е рекурсия, а стекът е живото й олицетворение! | |
| 10000: А като кажете на някой инженер "рекурсия", той получава лека диария. | |
| 10001: И всеки ТД ще се строи с Ax [аксиоми], та да не зависи от компютрите; | |
| и ще се дивят, смутени, занаятчиите, а компютрите ще изчезнат. | |
| 10010: Защото физическите компютри са Творение на Дявола; те дори не | |
| са Дискретни! | |
| 10011: И ще останат само машините на Тюринг, че те не са творение от плът. | |
| 10100: А АСД ще се множат и плодят, от четири на двайсет и девет, та от | |
| двайсет и девет на двайсет и девет хиляди, и фиг. 6.7 ще бъде знаме | |
| на правоверните, дори когато вече няма да може да се намери толкова | |
| дълъг Прът, за който да го Вържат. | |
| 10101: Но ако е от добра ДС, Прътът ще стигне. | |
| 10110: А тези, що го носят за слава и възхвала на ДПШ, ще отидат в Рая. | |
| 10111: А в Райската градина всички дървета са идеално балансирани, освен | |
| в покрайнините, където са AVL. | |
| 11000: И там няма ХТ, защото всичката Памет е Асоциативна (кеш). | |
| 11001: А птичките пеят два пъти повече от земните, защото песните им са | |
| кодирани по Хъфман. | |
| 11010: И водата тече по-гладко, че числата са Реални, а не с ПТ, | |
| и всичко е Непрекъснато. | |
| 11011: Но това е в Абстрактните селения, а тук на земята студентите ще | |
| ги изпитват машини, че те не се заглеждат по колежките. | |
| 11100: И всички проверки ще са Pattern Match, и не ще ги питат за туй, що | |
| могат, а за туй, що знаят [наизуст]. | |
| 11101: И оценките ще бъдат в ДК, че не ще са само положителни; а денят не | |
| ще има 24(10) часа, а 10-10(3c). | |
| 11110: Да пребъде славата на СД и на ДПШ [покрай тях] и не ще да има вече | |
| препълване, а само пренос! | |
| 11111: И ще си мислите, неверници и занаятчии, които скверните тези редове | |
| с погледа си: "Но ДПШ е ДПШ!"; а аз ви казвам: "Но това е Истината! | |
| Който се замисли, макар и малко, върху проблема, ще разбере, че това | |
| е самата Истина!" | |
| >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> | |
| Очаквайте в следващия брой още материали за ДПШ. | |
| 1. Автентичен пасаж от "Розовата книга", страница 31, няколко странни съобщения | |
| за грешка, бъгове, които могат да стоплят и най-бездушното студентско сърце. | |
| Явно тази глава от книгата е набирана с доста популярна програма. | |
| 2. С.Ц.; Л.М. и Т.Е. представят: | |
| "THE VERY BEST OF Д.П.Шишков, part 1" | |
| Избрани цитати от лекции, предадени точни и достоверно. | |
| 3. Как се прави дипломна работа при ДПШ, правила написани от ДПШ. | |
| Пригответе си още сега нещо здраво за което да се държите и не четете | |
| тези текстове през нощта, защото ще събудите всички заради смеха си. | |
| >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> >>>--> | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ VFU Super Chunk ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Днес в рубриката: | |
| --------------------------------- | |
| WARNING, INTEL INSIDЕ | |
| --------------------------------- | |
| iNTEL'S NEW WARRANTY | |
| We stand behind our products | |
| 100*(256-4195385+(4195835/3145727)*3145727)/256 percent. | |
| Въпроси към Радио Ереван: | |
| ------------------------- | |
| Въпрос: Защо Intel не са нарекли знаменития си процесор просто 586? | |
| Отговор: Защото когато прибавили 100 към 486 се получило 585.999983605. | |
| В: Какви означава все пак FDIV инструкцията? | |
| О: Fundamentally Defective Instruction Vector. | |
| В: Бихте ли го повторили отново? | |
| О: Functionally Destructive Instigator of Violent results. | |
| Въпрос: Какво ще се получи, ако се свърже Pentium PC към термостат? | |
| Отговор: Вбесен физик по механика на твърдото тяло. | |
| Въпрос: Бихте ли сметнали, колко прави 80486-80586? | |
| Отговор: Положително число? | |
| Нов рекламен лозунг на AMD: 99% Pentium compatible - не бихте искали | |
| последния процент, нали?" | |
| Ново logo на IBM, DEC, HP, Compaq, etc., PC's: 'Intel Aside' | |
| The 0.000000000001th new Intel slogan for the Pentium: | |
| We give you the most megaflops. (научни работници, с нашите компютри няма | |
| нужда да се притеснявате за тагенс от Пи/2) | |
| 9.9999973251 Това не е Бъг, а просто дефект. | |
| 8.9999163362 Достатъчно близко е, така казваме. | |
| 7.9999414610 Останалите 299 числа са правилни. | |
| 6.9999831538 Няма нужда да знаете как са нещата на ниско ниво. | |
| 5.9999835137 Това ще промени световната математика. | |
| 4.9999999021 Оправили сме го, честна дума. | |
| 3.9998245917 Съвсем не е лесно да се дели! | |
| 2.9991523619 Защо смятате, че е наречено *ПОДВИЖНА* точка. | |
| 1.9999103517 Открихме го! | |
| 0.9999999998 The Errata Inside | |
| Въпрос: Какъв е международният стандарт, по който е регистриран Pentium-а? | |
| Отговор: ISO 8999.964347342. | |
| Инструкция за инсталиране на pentium процесор: | |
| ... след като дъното е сменено и процесорът е сложен правилно, | |
| натиснете внимателно лоста. Затворете компютъра, пъхнете захранващите | |
| кабели. Седнете разположете се удобно пред компютъра. Извадете личния | |
| си калкулатор... | |
| Отзив от потребител: | |
| Този Pentium Unix Server е толкова бърз - написах sleep(10) и | |
| получих управлението след 5 секунди.... | |
| ---------------------------------- | |
| Още вицове за електрически крушки: | |
| ---------------------------------- | |
| Въпрос: Колко Пентиум проектанти са необходими, за да сменят електрическа | |
| крушка? | |
| Отговор: 1.99904274017, но това е достатъчно точен отговор за всеки, който не | |
| е професионален математик. | |
| * * * | |
| Въпрос: Колко компютърни пирата са необходими, за да сменят електрическа | |
| крушка? | |
| Отговор: Истинският компютърен пират работи на тъмно. | |
| * * * | |
| Въпрос: Колко Български Internet provider-а са необходими, за да сменят | |
| електрическа крушка? | |
| Отговор: Топологията на електрическите крушки е търговска тайна. | |
| * * * | |
| Въпрос: Колко системни оператора са необходими, за да завинтят електрическа | |
| крушка. | |
| Отговор: Двама - един за да я завинти и втори за да го гледа в ръцете и | |
| обяснява, че би могъл да го направи по-добре. | |
| * * * | |
| Въпрос: Колко юзера са необходими за да сменят електрическа крушка. | |
| Отговор: Двама - един за да извика електротехника и друг за да намери бутилка | |
| с коняк. | |
| * * * | |
| Въпрос: Колко членове на проекта "Гутемберг" са необходими за да сменят | |
| електрическа крушка. | |
| Отговор: Двама - един за да я смени и един за да не я смени. | |
| Отговор: Трима - един за да я смени, втори за да държи свещта и трети | |
| за да низвергва тъмнината. | |
| * * * | |
| Въпрос: Колко Софийски FIDO node-а, отговарящи в ZMH са необходими, за | |
| да сменят електрическа крушка. | |
| Отговор: И двата. | |
| Отговор: Три - един за да я завинти и два, за да го гледат в ръцете | |
| и казват "уоа". | |
| Отговор: Петдесет и един - един за да я смени и петдесет за да обсъдят | |
| в BG.BULB.ADMIN проблемите от формален характер, възникнали около смяната | |
| на електрическата крушка. | |
| * * * | |
| Въпрос: Колко автора на компютърни книги са необходими за да сменят | |
| електрическа крушка? | |
| Отговор: Един, но само в случай че наблизо има програмист, който да му | |
| обясни как се сменя крушката. | |
| * * * | |
| Въпрос: Колко служителя на DEC са необходими за да сменят електрическа | |
| крушка. | |
| Отговор: Ами... | |
| 2 Души " Preliminary discussion on concept of change. " | |
| 1 Човек " Devise and write formal bulb architecture. " | |
| 2 Души " Feasability study and timetable of events. " | |
| 2 Души " Produce four utilities to reduce screw-in time | |
| (in addition to the electric utility). " | |
| 1 Човек " Maintain ISO and DEC standards | |
| (sockets, voltage, AC/DC). " | |
| 4 Души " Commonality task force on bulb change. " | |
| 15 Души " Change bulb. " | |
| 5 Души " Perform bulb functional test. " | |
| 2 Души " Perform bulb load test. " | |
| 3 Души " Perform bulb regression test." | |
| 1 Човек " Perform bulb performance analysis." | |
| 1 Човек " Perform bulb bottleneck analysis." | |
| 1 Човек " Follow-up study (bulb merge feasibility)." | |
| 1 Човек " Interface with utilities commission." | |
| 1 Човек " Interface with users. (Did they want incandescent | |
| when we only supply non-tunable fluorescent point | |
| product?) BAX (Bulbs Are eXpensive)!" | |
| 5 Души " Perform BOSE (Build Other Socket Enhancements). | |
| compatibility architecture/study." | |
| 3 Души " Perform VIA (Voltage Increases Amps) phase 2 | |
| compatibility architecture/study." | |
| 2 Души " Ensure form (round, square, clear/frosted) | |
| follows function (wattage, 120/240 volts, | |
| visible/ultra-violet, flashing, flood/spot)." | |
| 3 Души " Implement temporary alternative bulb socket for already | |
| existing, successful, and profitable socket (bulb-in-one)." | |
| 5 Души " Determine how to market/package/distribute temporary | |
| alternative bulb socket." | |
| 10 Души " Determine how to perform bulb change product split | |
| (Control: switches, dimmers; versus implementation: | |
| screw-in torque, recovery strategies)." | |
| 1 Човек " Interface with utilities commission QA group." | |
| 1 Човек " Submit to BDC (Bulb Distribution Center)." | |
| 1 Човек " Set up BPR (Bulb Problem Reports) system." | |
| 10 Души " Answer customer BPRs." | |
| 11 Души " Football team to challenge bulb changers." | |
| * * * | |
| Въпрос: Колко служителя на MicroSoft са необходими за да сменят електрическа | |
| крушка. | |
| Отговор: Никой няма да я смени, но скоро ще се появи нов индустриален | |
| стандарт на име DARKNESS(TM). | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Полезни съвети ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Днес рубриката води Борис. | |
| ------------------------------------------------ | |
| Само днес - как да спасим 2M дискети от WIN'95? | |
| ------------------------------------------------- | |
| Всеки, който си е пъхвал дискетка форматирана с 2M format във флопито | |
| на компютър работещ (в момента) под управление на най-мощната, най-32-битовата, | |
| и изобщо НАЙ операционна система, е един щастлив човек. А виж оня, който след | |
| това се е опитал да пообщува с нея (например да я изследва с ИЗСЛЕДОВАТЕЛ или | |
| пък честно и почтено да напише 'dir' в DOS prompt) и се е сблъсквал с | |
| изненадващото откритие, че е собственик на скапана дискета, той не е щастлив | |
| човек. "Богове, богове мои! Колко е тъжна земята вечер! Колко тайнствени са | |
| мъглите над блатата! Който е бродил сред тези мъгли, който много е страдал | |
| преди смъртта, който е летял над тази земя, понесъл на гърба си непосилно | |
| бреме, той го знае. Знае го умореният. И той напуска без съжаление земните | |
| мъгли, нейните блата и реки, отдава се с леко сърце в ръцете на смъртта, | |
| защото знае, че единствена тя ще му донесе покой." - възкликва той даже и да | |
| не е чел "Майстора и Маргарита" от Михаил Булгаков (Интерпринт, София, | |
| 1990 г., стр. 435), даже и ако изобщо никога и нищо освен това проклето | |
| съобщение не прочитал! | |
| В първия момент жертвата се надява, че става недоразумение, че - ето | |
| на: всичко е наред, само формата не е разпознат, е какво да се прави, все пак | |
| не е особено стандартен, значи трябва да видя къде и какво да напиша, за да | |
| си го ползвам по живо, по здраво. Но червейчето на съмнението демонстрира добър | |
| апетит и вие решавате все пак "да се убедите, че всичко е наред" и пускате | |
| друга конфигурация. Изобразявате на лицето си уверена полуусмивка и, | |
| опитвайки се да я задържите там, демонстративно бавно изписвате 'dir a:'. | |
| Дискетата обаче не се впечатлява особено от вашето поведение и чисто и просто | |
| отказва да си намери който и да е сектор. Паниката започва да расте със | |
| скорост два пъти по-голяма от скоростта на светлината. Ако не губите лесно | |
| присъствие на духа, обикновено решавате да пробвате 'Previous version' на DOS. | |
| Отново рестартирате компютъра и този път без излишни демонстрации на | |
| спокойствие и самоувереност се опитатате да изтръгнете от флопито нещо повече | |
| от стон. Всичко е напразно. И докато се мятате от една абсурдна идея на друга | |
| идея, само че не абсурдна, а тъпа, бавно но неумолимо към вас се прокрадва, | |
| не не се прокрадва, а просто без излишно бързане върви истината: вашата скъпа | |
| дискетка - същата на която се намираха единствените копия на всичко най-важно | |
| в живота ви: IBM port на CrossFire, стара версия на AFD и паролата ви за | |
| неограничен достъп в Sexiest BBS - е (току що) скапана!!! Та-да-да-дам! | |
| (звучат първите ноти на Девета симфония) | |
| Горе главите деца мои! По изключение положението не е безнадеждно! | |
| (встъплението към Девета симфония неусетно преминава в Ода на радостта) Е, не | |
| бързайте да се радвате чак толкова. (на вас ви писва да сменяте плочите и | |
| просто изключвате грамофона) Та ето рецепта от десест точки (за по-сигурно | |
| бройте на пръсти - добре все пак че не е в петнайсет точки): | |
| 1. (палец на лявата ръка) Ако не сте запазили целия пакет 2M v3.0 и | |
| по-специално файла 2M-INFO.EXE - ЯЖТЕ СИ УШИТЕ!!! Преминете към точка "С" | |
| 2. (показалец на лявата ръка) Намерете си друга дискета от същия тип и | |
| форматирана на същия формат. Или пък форматирайте празна. Поставете я в | |
| предназначеното й флопи. | |
| 3. (среден пръст на лявата ръка) Стартирайте 2m-info с ключ /d. Ето | |
| така: 2m-info /d (Б.Р. или пък: 2M-INFO /D) | |
| 4. (безименен пръст на лявата ръка) Ако флопито от точка 2 е B:, | |
| натиснете "1". | |
| 5. (кутре на лявата ръка) Натиснете "6" и после натискайте Enter до | |
| победен край. При съобщение за грешка преминете към точка 2. | |
| 6. (палец на дясната ръка) Поставете жертвата във флопи по мярка (преди | |
| това не забравяйте да извадите от него дискетата от точка 2. Ако във флопито | |
| по мярка не се намира дискетата от точка 2, значи сте безнадежден идиот и | |
| следва да преминете към точка С) | |
| 7. (показалец на дясната ръка) Натиснете "7" и после натискайте Enter | |
| до победен край. При съобщение за грешка преминете към точка "С". | |
| 8. (среден пръст на дясната ръка) Натиснете Esc и после Enter. | |
| 9. (безименен пръст на дясната ръка) Убедете се, че дискетата се чете, | |
| а съдържанието й е цяло и непокътнато. | |
| 10. (кутре на дясната ръка) При свършване на броенето до десет и двете | |
| ви ръце трябва да са свити в юмруци. Ако не са - отрежете излишните пръсти. | |
| Сега можете да ги отпуснете. Честито! Вие победихте и спечелихте 10 от 10 | |
| възможни точки. Изпийте питие по ваш избор в количество по ваш избор за мое | |
| здраве. Пропуснете следващата точка. | |
| С. Самоубийте се: Скочете от високо на твърдо. Срежете си артериите, | |
| вените и капилярите. Свържете се към електрическата мрежа. Слезте от бързия | |
| влак когато е най-бърз. Скарайте се на човека в BMW-то, което минава на | |
| червено. Съберете 1 кг. обогатен уран на куп. Спрете танк Т-72 с голи гърди. | |
| Срещнете се със загинал антифашист... | |
| (Б.Зам.Р. (продължение на C) ... намерете жив фашист, кажете | |
| му, че сте личен приятел на другаря Спасов и му предложете застъпничество, | |
| за да стане член на комунистическата партия. Прочетете FAQ.SUICIDE. | |
| Боядисайте лицето си черно, отидете в градинката на НДК късно някоя нощ и | |
| извикайте на висок глас: "Млад негър търси свое бяло гадже..." Отидете в | |
| Созопол с един спален чувал и две одяла и опънете хамак на централния плаж... | |
| Влезте в клуб на БСП и попитайте: "Извинете, тук ли се продава хляб за 3 лева?" | |
| Влезте в клуб на СДС и се опитайте да оставите на консигнация две дузини | |
| червени фланелки. Отидете в сектата "свидетели на Йехова", кажете им, че сте | |
| безвъзмезден кръводарител (нулева група) и ги попитайте, имат ли някакви нужди? | |
| Отидете на дискотека, напръскайте със спрей Ди-Джея и извикайте "хеви метал, | |
| копелета". Изберете си точно този клуб по парапланеризъм, на който шефът е | |
| с гипсиран крак. Влюбете се в поетеса! Влезте сам в пещера на име "Духлата" | |
| през вход на име "Еделвайс", намерете залата на черепа и разбийте крушката на | |
| фенерчето си. Намерете в някое кръчме Буги Барабата от Коньовица и го | |
| дръпнете за ухото.) | |
| (Б.Р. (продължение на C) ... горете в ада.) | |
| Специално за вас директно от Змейските лаборатории - Борис. | |
| Добавили уместни коментари по точка C: Гуги Вилицата и Косьо Спиров. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Оферти ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Истински случай: Предаването на NTV "Computer Dreams" се нуждаели | |
| от празни кутии на компютри като камуфлаж и помолили ProSoft да им достави | |
| няколко. Предложението на Ю.Г. било "добре, ще получите кутиите, но ще | |
| изпишете с големи букви "ComputerDreams работи с офис техника на ProSoft". | |
| Отговорът на ComputerDreams бил изпълнен с красноречие (BTW, Здрасти, Ани, | |
| как си?) | |
| (Б.Р. Имам уговорка с колегите от фирма "EuroOffice" ме да вмъкна една | |
| "скрита" реклама в броя, затова бих искал да отбележа, че от много малки фирми | |
| можете да си купите компютри, колкото струват кутиите на други места! | |
| По-подробна информация на тел. 22-63-61, EuroOffice, не забравяйте да питате | |
| за цените на HP и новите IOMEGA Jaz-ове.") | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Разказ на Броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Слънцето на Операционните Системи | |
| --------------------------------- | |
| от Асен Иванов | |
| След дълго странстване Малкият принц стигна до едно странно слънце - | |
| слънцето на операционните системи. | |
| На първата планета се виждаха само големи железни шкафове и безкрайно | |
| много кабели, оплетени между тях. Още с кацането един глас попита Малкия | |
| принц: | |
| -- login ? | |
| Малкият принц пристъпи от крак на крак и смутено се обади: | |
| -- Вижте, аз... | |
| Гласът не му обърна никакво внимание, ами продължи нататък: | |
| -- password ? | |
| Малкият принц отново опита: | |
| -- Ама какъв password, аз само... | |
| Гласът отсече: | |
| -- login incorrect! login ? | |
| Малкият принц тъжно въздъхна. | |
| -- Дали моята роза би пуснала КОРЕН тук... -- запита се той на глас. | |
| Изведнъж пейзажът недоловимо се разлюля и планетата сякаш стана малко | |
| по-приветлива на вид. Във въздуха пред Малкия принц се появи една пачка | |
| с долари и с очакване започна да се полюлява. | |
| Малкият принц намери най-дебелия сноп кабели и тръгна по него, докато | |
| не стигна до една поляна, където на внушителен пневматичен стол с много | |
| ръчки, пружини, подпорки за крака, клавиатури и вратове пред един | |
| монохромен терминал се беше разположил длъгнест кльощав тип по бели гащи | |
| и бясно тракаше по клавиатурата. | |
| -- Здравейте -- обади се Малкия принц. | |
| Длъгнестият тип подскочи и уплашено извика: | |
| -- Кой си ти? Защо и как влезе тук? Нали не си българин? | |
| Малкият принц колкото се може по-учтиво отговори: | |
| -- Аз съм Малкият принц. Влязох ... ъъъ ... ей оттам. Може да се | |
| каже, че съм французин. | |
| -- А, слава богу -- видимо си отдъхна длъгнестият. | |
| -- А ти кой си? - попита Малкият принц. | |
| Длъгнестият поизпъчи гърди и отвърна: | |
| -- Аз съм Системният Администратор. | |
| -- И какво правиш? -- се заинтересува Малкият принц. | |
| -- Администрирам системата, как какво! | |
| -- Коя система? -- учудено погледна принцът. | |
| -- Sun PTG CTE Planetix Mark V Release VI v.17.11.43.01-sigma! -- | |
| изстреля на един дъх Администраторът и се втурна в ново бясно стакато по | |
| клавишите. | |
| -- Аха -- измънка Малкият принц. След малко се поокопити и попита: | |
| -- И какво значеше това с амнидистрирането? | |
| -- Администриране -- поправи го Администраторът. -- Ами... какво... | |
| настройваш онова, побутваш това, гледаш потребителите какво правят, | |
| усъвършенстваш системата... | |
| -- Коя система -- се канеше да попита Малкият принц, но се спря навреме. | |
| -- ... даваш права, отнемаш права, включваш нови потребители... | |
| -- А много потребители ли имаш? -- се заинтересува Малкият принц. | |
| Администраторът погледна обидено и каза: | |
| -- Planetix е много усъвършенствана система. Може да поддържа | |
| едновременно 10Е6 потребители, 10Е8 процеса, 10Е10 нишки, 10Е12 адреса за поща, | |
| 10Е14 външни устройства и ... Ето, например, сега тъкмо инсталирах новата | |
| луна... | |
| Малкия принц го прекъсна: | |
| -- Всъщност исках да попитам колко потребители имаш в действителност? | |
| -- Ъъъ, ами не много..., ами... аз -- това прави едно. root -- две, | |
| postmaster -- три. Значи ти си четвъртият. Не, какви ги приказвам, ти | |
| си хакер, а не потребител. Но трима са дружина, както знаеш, и аз се | |
| справям с много добре. | |
| -- С какво? -- май беше забравил Малкия принц. | |
| -- С администрирането. | |
| -- И как я администрираш? | |
| -- Ами настройвам я. | |
| -- Защо? | |
| -- За да работи по-добре. | |
| -- И какво ще стане, като заработи по-добре? | |
| -- Ами ще ми бъде по-лесно. | |
| -- Кое? | |
| -- Да я администрирам! | |
| Малкият принц реши, че няма какво да разбере повече от длъгнестия | |
| Администратор, ритна пачката долари и излетя. | |
| * * * | |
| На следващата планета Малкият принц едва намери място за кацане. Цялата | |
| повърхност беше заета от огромни гардероби с дискети, натъпкани до | |
| отказ, с полуизбледняла номерация в единия ъгъл на вратата. Малкият | |
| принц се запровира в посоката, в която мислеше, че е видял от Космоса да | |
| грее екран, и не след дълго намери обитателя на планетата. Той се | |
| държеше малко странно: непрекъснато подскачаше от гардероб на гардероб и | |
| ядеше бонбони, сладоледи, ябълки и диамантени пръстени, които се | |
| появяваха по гардеробите, които от своя страна непрекъснато се движеха | |
| нагоре-надолу, напред-назад, наляво-надясно и навчера-наутре. | |
| Малкият принц се изкашля учтиво и собственикът го забеляза, скочи от | |
| най-високия гардероб, спря за малко във въздуха, за да си напише името | |
| в някакъв списък, и се спусна точно до принца. | |
| -- ЗДРасти, ИМаш ЛИ НЯКакви НОви ИГри? -- попита той. | |
| Той говореше малко странно -- произнасяше само първите няколко звука от | |
| всяка дума и едновременно с това подритваше един папагал, който седеше | |
| до левия му крак и при всяко подритване довършваше думата. | |
| -- Ъъъъ, не, кой си ти, и защо говориш толкова странно? -- опита Малкия | |
| принц. | |
| -- Аз съм Събирачът на игри, и ето това е списъкът на игрите, които | |
| притежавам -- гордо заяви обитателя на планетата и бутна в ръцете на | |
| Малкия принц нещо, което щеше да прилича на средновековен свитък, ако не | |
| беше дебело колкото телефонен указател. -- А говоря така заради | |
| съвършената си планетна система. | |
| -- Каква е пък твоята планетна система? -- недоверчиво попита принца? | |
| -- 4Planet -- с блясък в очите каза Събирачът. -- Това е най-удобната | |
| система за всяка планета, каквото и да казват Ябълчаните. Погледни | |
| небето! | |
| Малкият принц погледна към небето и видя, че оттук звездите се виждаха в | |
| най-различни цветове. | |
| -- Сините са на приятели, от които мога да вземам игри, червените -- на | |
| хора, които още не са ми върнали дискетите, зелените -- на хора, които | |
| не обичат да играят, а оная голямата, жълтата, в десния край | |
| е на един познат Слон. Аз сам съм си ги означил така, но без 4Planet | |
| всичките щяха да изглеждат еднакви! | |
| -- Аха -- каза Малкият принц. -- Погледът му се в втренчи в птицата, | |
| точно в този момент кацнала на рамото на неговия събеседник. -- Как се казва? | |
| -- ТАБ... | |
| -- ...улан -- довърши папагалът. | |
| Принцът боязливо се приближи до птицата. | |
| -- НАИстина, ДОСта Е УДОбно ТАка. НО НЕ СТАват ЛИ НЕДОРасляци, ИСКам ДА | |
| КАЖА НЕДОРАЗУМЕНИЯ? | |
| --- Е, свиква се. Та кажи сега, имаш ли някакви нови игри? | |
| -- По-скоро не -- призна си Принца. | |
| Събирачът изведнъж стана недружелюбен. | |
| -- А дискети поне носиш ли си? | |
| -- Нннне. | |
| -- И за какво си дошъл тогава? Да не мислиш, че ще ти дам нещо на мои? | |
| А, не, мой човек, писна ми от такива като тебе! -- каза Събирачът и се приближи. | |
| * * * | |
| Когато Малкият принц дойде на себе си, отново беше в Космоса. Той се | |
| помота насам-натам и реши да огледа и останалите планети. Следващата | |
| привлече вниманието му отдалеч, защото беше боядисана в ярки | |
| цветове. "Ако това им е планетата, как ли им изглеждат дъгите" зачуди се | |
| Малкият принц. Когато планетата се завъртя, той видя, че от другата | |
| страна нещо от нея липсва, сякаш е нагризана. Малкият принц избра място | |
| за кацане по-надалеч от огромния кратер. | |
| Първото нещо, което го посрещна на планетата, беше нещо като мъгла, | |
| която сякаш му се усмихваше. След това мъглата се разсея и той се видя | |
| обкръжен от дузина туземци с щастливо-глуповати изражения. В краката им | |
| се мотаеха съответния брой мишки, с които нещо явно не беше наред. | |
| Когато Малкият принц се вгледа по-внимателно, разбра, че горките | |
| животинки са еднооки. Пейзажът изглеждаше горе-долу така: През цялото | |
| небе, кой знае защо, се беше проснал надпис: | |
| "Файл Редактор Преглед Етикет Сервиз", | |
| а ниско над хоризонта се вееше българско знаменце. В далечината се | |
| виждаше невисока планина, на която с големи букви пишеше "Планината ми". | |
| От нея извираше река, на дъното на която със сребърни камъчета беше | |
| написано "Реката ми". Дърветата, камъните и всичко наоколо изглеждаше | |
| някак плоско, сякаш художникът не е имал време да го дорисува. | |
| Предводителят на туземците се приближи до Малкия принц, поклони се | |
| доземи и изрече: | |
| -- Привет, страннико! Добре дошъл в щастливата земя на Ябълчаните! | |
| ("Ябълчани ли? Това не ми ли напомня прекалено много на Смърфовете, | |
| Плодчетата, Малчовците или каквибяхатамощеонезирисуваните?" -- помисли | |
| си принцът.) | |
| -- Никъде животът не е тъй лесен, както тук! Ние по цял ден като | |
| безгрижни птички божии пеем и танцуваме, а като поискаме да стане нещо, | |
| нашите приятели мишките са с нас. Гледай само! | |
| Предводителят на Ябълчаните срита мишката си (Малкият принц можеше да | |
| се закълне, че е улучил точно нещастното й единствено око), която се защура | |
| наоколо и изведнъж ухапа земята. От нея се показа един гол пън. Мишката | |
| скочи върху него и го захапа. От пъна изскочи високо и стройно дърво. | |
| Мишката се затича по един от клоните му и отново захапа. На клона | |
| израстна ябълка. Мишката прегриза дръжката й и двете заедно тупнаха в | |
| дланта на Предводителя. Той погали животинчето и го пусна на земята, а | |
| ябълката лакомо захапа. | |
| -- Ето, така си живеем ние. Искаш ли да опиташ и ти? Ще бъдеш | |
| осигурен с ябълки до края на живота си. Ако нещо не ти е ясно, само попитай. | |
| Предводителят хвана мишката си за опашката, погледна я в окото и каза: | |
| -- Мишчице, иди разбери какво е онова там -- и й посочи един храст. | |
| Мишката отново се хвърли напред и захапа нещо в основата на храста. От | |
| ухапаното място започна да излиза тънка струйка дим, която се събра на | |
| нещо като облаче на метър над храста. В облачето се появиха думите: | |
| "ТОВА Е ХРАСТ" | |
| -- Ето, виждаш ли? -- засия от радост Предводителят. -- Само попитай, | |
| и всичко ще разбереш. Искаш ли ябълка? | |
| Междувременно всички присъстващи Ябълчани се бяха нагостили с по една, | |
| а някои и с по две ябълки, та Принцът реши да покапризничи: | |
| -- А круша не може ли? | |
| -- Какво е круша? -- объркано попита Предводителят. | |
| -- Ами... едно такова... расте по дърветата... и се яде -- се помъчи | |
| да обясни Принцът. | |
| -- Значи това е круша -- каза Предводителят и изпрати мишката си за още | |
| една ябълка. - Искаш ли? - и я подаде на Принца. | |
| -- Нененене, това е ябълка. Аз искам круша! | |
| -- Ооо, защо се притесняваш за такива подробности? Нали можеш да я | |
| получиш съвсем лесно и удобно? Освен това, ако останеш при нас, скоро | |
| няма да искаш нищо друго освен ябълки и вода, а вода има в Реката Ми. | |
| -- Нененене, благодаря -- започна да пристъпва назад Принцът -- | |
| Май вече е време да си тръгвам. Хайде, ще се видим друг път. | |
| -- Недей! Спри! Не можеш да си тръгнеш просто така! -- каза | |
| Предводителя и направи някакъв знак. | |
| Дърветата и храстите изчезнаха, а Ябълчаните залегнаха на земята и | |
| покриха главите си с ръце. На небето се появи огромен надпис: | |
| " СЕГА ВЕЧЕ МОЖЕ ДА НАПУСНЕТЕ ПЛАНЕТАТА " | |
| Малкият принц излетя, мислейки си, че ябълките не изглеждаха всъщност | |
| толкова лоши, колкото... някак си... *плоски*. | |
| * * * | |
| Следващата планета малко приличаше и малко не приличаше на Щастливата | |
| планета на Ябълчаните. Тя не беше разноцветна, а чисто синя, за сметка | |
| на това не беше просто нагризана, а отрязана наполовина като с нож. | |
| Малкият принц кацна в полукълбото и веднага към него се втурна полугол | |
| човек с налудничав поглед и се нахвърли с въпроси: | |
| -- Ти нали не си от ония от PlaNT? | |
| -- Не, кои са те? | |
| -- И никога не си чувал за тях? | |
| -- Не, кои са те? | |
| -- Ох, дано наистина са измрели. Дано са измрели. Трябва да са измрели. | |
| Всички приятели ми казват, че са измрели. А ти кой си? | |
| -- Аз съм Малкият принц -- каза принцът и се поогледа. Докъдето стигаше | |
| погледът, земята беше твърда и синя, само тук-таме имаше по някоя | |
| картонена планина или дърво, подпрени отзад с пръчка. | |
| -- Защо планетата ти е половинка? - попита той. | |
| -- Ами това е планета, управлявана с PT/2 Hyperjump - гордо заяви | |
| налудничавият. | |
| -- И какво е PT/2 каквобешетам? - заинтересува се принцът. | |
| -- Kак? Нима не си чувал? PT/2 е най-най-най-истинската и | |
| най-най-най-стабилната планетна система, с истинска многопланинност, | |
| многоречност и многоураганност, многоокеанност, мно... - и налудничавият | |
| се строполи на земята, бълнувайки нечленоразделно за "най" и | |
| "много-товаилионова". | |
| Когато се свести, Малкият принц го попита: | |
| -- А защо тогава нямаш нито една планина и нито една река? | |
| -- А това какво е? | |
| Малкият принц отиде до най-близката картонена планина и я ритна. Тя се | |
| сгромоляса. | |
| -- Е, да, тези ги получих с планетата. Други още никой май не прави. Но | |
| ще започнат да ги правят и ще видят тогава ония от PlaNT!!! - заплаши с | |
| юмрук небето налудничавият. -- Само моята планета има вградена връзка с | |
| INTERplaNET! | |
| -- О, това е наистина интересно - каза Принцът. - А може ли да се обадя | |
| в къщи да питам как е розата? | |
| -- Ъъъ, всъщност не... още не съм си прокарал телефон. | |
| В този момент страхотно земетресение разтърси синята планета. Всички | |
| картонени планини и дървета изчезнаха, а най-странното е, че изчезна и | |
| налудничавият. Настана гробна тишина. Малкият принц почака малко и тъкмо | |
| беше решил да си тръгва, когато се чу гръмовно щракване, след това в | |
| недрата на планетата сякаш нещо огромно се завъртя и тихичко засвистя. | |
| Запримигваха разни звезди, метеорити прехвърчаха през небето, някакъв | |
| глас тихичко мърмореше числа и след десетина минути започнаха да се | |
| появяват картонените неща. Накрая от въздуха се материализира | |
| налудничавият и обясни: | |
| -- Е, първо трябва да се понастроят някои неща, после става много | |
| стабилна. Аз явно още имам какво да оправям. Ще ме извиниш, нали? | |
| Той отвори един капак в синята земя и се хвърли да човърка нещо с | |
| огромна отверка. Малкият принц реши, че няма нужда да се сбогува, и излетя. | |
| * * * | |
| Последната планета от системата всъщност беше доста голяма група от | |
| планети. В средата се мъдреше един газов гигант, в чиито вид имаше нещо | |
| гръцко, около него обикаляха две планети - едната приличаше на Земята, | |
| хранена със стероиди, а другата, по-малка, имаше доста силициев (или | |
| силиконов - зачуди се принцът) вид. Последната, най-далечна, сякаш | |
| току-що присъдединила се планета от системата беше синя, съвсем като | |
| планетата-половинка, но върху нея имаше надраскан знак, който приличаше на | |
| емблемата на Макдоналдс, и тя фучеше наоколо, сякаш искаше да впечатли | |
| всички с бързината си. | |
| Малкият принц реши да се насочи към земноподобната планета. Още когато | |
| навлизаше в атмосферата, го посрещна едно триумфално ТА-ДАА!!! На | |
| повърхността го имаше само един посрещач, който каза: | |
| -- Добре дошли на Planetium, първата планета от системата PlaNT. Аз ще | |
| бъда вашият гид. Следвайте ме. | |
| Малкият принц не успя да възрази, че не се нуждае от никакъв гид, | |
| защото беше буквално повлечен към близкия град. | |
| Градът никак не приличаше на град, защото се състоеше само от офиси. | |
| Във всеки офис имаше по четири джуджета, които трескаво правеха гъбки, | |
| фиданки, хълмчета и водопади, плажове, палми и голи туземки, а и на | |
| четирите стени на офиса беше закачен един и същи портрет на някакъв млад | |
| тип с очила, пуловер и самонадеяна усмивка. | |
| -- Кой е този? -- попита Малкият принц. | |
| -- Ще те отведем при него -- отвърна гидът -- и ще разбереш. | |
| В центъра на града имаше огромен парк, в него -- огромна вила, зад | |
| нея -- огромен басейн. Посред басейна плуваше надуваемо бюро, а на него седеше | |
| типът от портретите и бясно попълваше чекове -- на всеки чек пишеше една | |
| единица, подписваше се със замах, късаше го и го хвърляше на | |
| счетоводителите, които, маскирани като акули, бяха навсякъде в басейна. | |
| -- Здравей -- покашля се Малкият принц. | |
| -- О, здравей -- отвърна типът. | |
| -- Кой си ти? -- попита Малкият принц. | |
| Видимо заинтригуван, очилатият тип скочи иззад бюрото, загуби | |
| равновесие, цопна във водата, доплува до брега, излезе до Малкия принц и | |
| го заоглежда от всички страни. | |
| -- Ама ти наистина ли не ме познаваш? -- попита. | |
| -- Не -- отвърна Малкият принц. | |
| -- Тук ще се търкалят глави! -- изкрещя очилатият към | |
| околните дървета. Короните им се разклатиха и от тях започна да се чува | |
| някакъв странен звук, подобен на падащи плодове. | |
| -- Аз съм Гил Бейтс, най-преуспяващия планетолог, който някога се е | |
| раждал, и бях казал на тия некадърници да няма човек в Галактиката, | |
| който да не ме познава по-добре от чичо си! А ти кой си? | |
| -- Аз съм Малкият принц -- каза Малкият принц и си помисли, че ако | |
| смята да продължава със странстванията си, няма да е зле да си приготви | |
| табелки със стандартните реплики. | |
| Към двамата се дотича оплешивяващ човек на средна възраст с вид на | |
| специалист по маркетинг и каза: | |
| -- Гил, открихме малка групичка планетолози в астероидния пояс, които | |
| отказват да прекратят работата по прехвърлянето на техния модел водопад | |
| за PT/2. Какво да правим? | |
| -- Както обикновено -- обстрелвайте ги със златни кюлчета, докато се | |
| предадат. Ако не помогне, говорете с жените им. | |
| -- Ти си гений, Гил! Такова мъдро бизнес-решение светът не познава -- | |
| извика специалистът по маркетинг и заприпка обратно към вилата. | |
| Малкият принц се сети какво му се струваше чудно в чековете и попита: | |
| -- Ъъъъ, господин Бейтс, защо всички чекове, които подписвахте, бяха за | |
| един долар? | |
| Гил Бейтс се усмихна самонадеяно и заприлича на портрета си. | |
| -- Аз просто винаги оставям бизнес-партньорите си да попълват нулите, | |
| момчето ми. Ако правиш така, бизнесът ти никога няма да пропадне! | |
| -- А, ъъъъ, господин Бейтс, защо сте толкова богат? | |
| -- Ами, момчето ми, много просто. Аз правя най-хубавите птички във | |
| Вселената. Обаче моите птички живеят само в моите дървета, които пък | |
| растат само на моята пръст, разстлана само на моито планети. И хората | |
| всъщност ми дават чекове с една двойка и ме оставят аз да попълня | |
| нулите. Ъъъъ, момчето ми, искаш ли една птичка? | |
| Малкият принц панически се втурна да бяга, но тревата се надигна и | |
| оплете глезените му, лалетата с протегнаха и опънаха ръката му, мравките | |
| го ужилиха и той стисна пръсти, откривайки в тях писалка, и преди да | |
| разбере какво става, вече беше подписал договор за закупуване на птичка. | |
| Когато се върна на планетата си, там го чакаха стотина кашона с надписи | |
| "Чупливо" и "Това да бъде отгоре". На първият кашон пишеше | |
| "PlaNT 1/95: изкопай дупка, пусни това семе в земята и кажи SETUP". | |
| Малкият принц се поколеба малко и направи това, което му казваше кашона. | |
| След няколко дни тераформирането беше завършило и планетата изглеждаше | |
| *почти* като едно време, само че всяка сутрин при изгрев под слънцето се | |
| появяваше надпис Microsphere Corporation. | |
| Освен това се въртеше три пъти по-бавно от преди. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄ ▄═─═─═─═─═▄═▄ | |
| ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Гаври с фантастиката ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ▀═▀═─═─═─═▀═▀ ▀═▀═─═─═─═▀═▀ | |
| Вицове из цикъла за Амбър | |
| ========================= | |
| /Да се четат само от Амбър-мани/ | |
| 1. | |
| Джулиан препуска из гората Арден, преследвайки някакъв неизвестен | |
| и опасен звяр с ловната си дружина. Внезапно в главата му проехтява глас: | |
| --- Джулиан, Джулиан, колко вино изпи тази вечер? | |
| --- Само две чашки -- отговаря Джулиан. | |
| --- Джулиан, Джулиан -- продължава гласът -- моля те, бъди искрен. | |
| Колко вино изпи тази вечер. | |
| --- Добре де, две, но бутилки. | |
| Но гласът продължава: | |
| --- Джулиан, моля те, бъди искрен. Колко вино изпи тази вечер. | |
| --- Добре де, две бъчви. | |
| --- Тогава моля те, престани да ме преследваш. Аз съм Еднорогът. | |
| 2. | |
| Мерлин и Люк стоят на входа на кристалната пещера. | |
| --- Влез вътре, скъпи приятелю -- казва Люк на Мерлин -- искам | |
| да ти покажа нещо. | |
| --- А, не, без такива -- отговаря Мерлин -- след теб, скъпи приятелю. | |
| Двамата влизат в пещерата. | |
| --- Е? -- пита най-накрая Мерлин. | |
| Люк се изчервява целия и бавно се отдръпва. | |
| --- Ами... -- започва той -- значи... сложих едно PC да | |
| рандва графика под 3D студио, нали времето в тази сянка течеше по-бързо... | |
| 3. | |
| Коруин и сина му Мерлин седят опрели гръб до гръб и отблъскват цели | |
| тълпи изчадия на хаоса. Изведнъж в небето се отваря врата. | |
| --- Мерлин, по-добре се предай и стани моя марионетка. Нямаш никакви | |
| шансове -- чува се гласът на Дара. | |
| В небето се отваря втора врата. | |
| --- Спокойно татко и дядо. Аз ще ви спася моментално -- проехтява | |
| гласът на Дяволския Чекрък -- силата ми е удвоена. В къщата на татко Мерлин на | |
| сянката Земя намерих една книга, която ми помогна да открия ключа към | |
| силата си. Сега съм много по-могъщ. | |
| --- Дара, предавам се -- изведнъж извиква Мерлин -- ще бъда | |
| твоя марионетка до края на дните си. | |
| --- Но... извиква объркано Коруин. | |
| --- Извинявай татко! Избрах по-добрата от двете алтернативи. В къщата | |
| ми на сянката Земя имаше една единствена останала книга, но не знам дали | |
| това ти говори нещо: "архитектура на Пентиум процесорите." | |
| * * * | |
| "... Част от компютрите бяха наречени роботи и възможно по някаква | |
| древна традиция, още преди техническата епоха, остана поверието за трите закони | |
| на роботиката, формулирани от някой си Айзък (или по-вероятно Исаак). | |
| Предполагаше се, че този Айзък трябва да е бил философ-мистик или религиозен | |
| мислител от епохата на Възраждането. Много по-късно, към края на двадесети век, | |
| група от автори в един жанр, наивно наричан тогава "научна фантастика" | |
| многократно бяха цитирали неговото име под псевдоним, затова се смяташе, | |
| че тези закони са се запазили в чист и автентичен вид. Ако това е така, | |
| каква проницателност и усет за бъдещето лъхаше от тях... Според множество | |
| изследователи законите гласяха: | |
| 1. Роботът е длъжен да върши това това, което е създаден да върши. | |
| 2. Роботът е длъжен да се подчинява на всеки, който е упълномощен | |
| да му заповядва, стига това да не е в противоречие с първия закон. | |
| 3. Роботът няма право да отнема човешки живот или да прави други бели, | |
| стига това да не е в противоречие с първия или втория закон. | |
| На няколко места в древните книги се намекваше и за така наречения | |
| нулев закон, по-силен от всички останали, който роботите сами трябва да | |
| открият, защото той е ключът към оптмалното изпълняване на първите три. | |
| По-въпроса за неговата формулировка, мненията на изследователите се | |
| разделяха, но най-популярна остана тезата, че той е гласял приблизително: | |
| Нулев закон - За да не звучат първите три заповеди твърде абстрактни и | |
| отвлечени, роботът е длъжен непрекъснато да учи според възможностите | |
| на собственото му софтуерно осигуряване и то по схема, която не подлага на | |
| екзистенциално преосмисляне понятия като съществуване, заповед, беля и | |
| други..." | |
| Из статията за Айзък Айзимов от доктора на историческите науки | |
| Таня Добромирова, публикувана в научно-популярното списание "Древни | |
| религии, научна фантастика и мъртви езици" | |
| * * * | |
| ---------------- | |
| КОШМАР С ВРЕМЕТО | |
| ---------------- | |
| фантастичен разказ | |
| от Фредерик Браун | |
| Професор Джонс дълго време работеше над теорията за времето. | |
| --- И днес намерих ключовото уравнение -- каза той на своята | |
| дъщеря някъде рано сутринта. -- Времето -- това е поле. Аз създадох машина, | |
| която е способна да управлява това поле. | |
| Той протегна ръка и натискайки копчето каза: | |
| --- Това ще застави времето да върви назад върви да времето застави | |
| ще това. | |
| :каза копчето натискайки и ръка протегна той. | |
| --- Поле това управлява да способна е която, машина създадох аз. | |
| Поле е това -- времето -- сутринта рано някъде дъщеря своята на той каза -- | |
| уравнение ключовото намерих днес аз и. | |
| Времето за теорията над работеше време дълго Джонс професор. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄ ▄═─═─═─═─═▄═▄ | |
| ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Китара-Купон ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ▀═▀═─═─═─═▀═▀ ▀═▀═─═─═─═▀═▀ | |
| В днешния брой: блус в си | |
| ------------------------- | |
| Е А H-7 | |
| (ми мажор) (ла мажор) (си мажор 7) | |
| струни E A D G H E E A D G H E E A D G H E | |
| 1 . . . o . . 1 . . . . . . 1 . . о . . . | |
| 2 . o o . . . 2 . . o o o . 2 . о . о . о | |
| 3 . . . . . . 3 . . . . . . 3 . . . . . . | |
| пръсти 2 3 1 1 2 3 2 1 3 4 | |
| ЧЕРНИ НОЩИ | |
| ---------- | |
| от Стеф и Косьо | |
| Пее се с мелодията от песента на В.Кръпката и Б.Барабата "Няма бира" | |
| Всяка вечер | |
| със белота | |
| те съсипват | |
| ни живота! | |
| Refrain: | |
| Със белота... О, БЕЛОТА, | |
| от зелени мухоморки | |
| е компота. | |
| Всяка вечер | |
| те се цакат, | |
| докато | |
| не се прецакат! | |
| Refrain... | |
| От ръчичка | |
| на ръчичка | |
| местят карти, | |
| туй е всичко! | |
| Refrain... | |
| Те играят, | |
| пак играят, | |
| а сърцата ни | |
| (ридаят/ругаят) | |
| Refrain... | |
| Който иска | |
| на спатии, | |
| а пък ние | |
| на девет бири! | |
| Refrain... | |
| Е | E | E | E | x x | |
| A | A | E | E | | РА ТА | РА ТА | РА ТА | РА ТА | | |
| H-7 | A | E | E | x - акцент, РА - назад, ТА - напред | |
| (Б.Зам.Р или пък repeat --ТА_РА--ТА_ТААА--ТА--РА--ТА until false) | |
| "The Programmer's Blues" | |
| ----------------------- | |
| by Robert J. Woodhead | |
| (Cleaned up by Dr. Megabyte) | |
| with apologies to Glen Frye | |
| There's trouble in the data now, I can feel it in my bones, | |
| I had a premonition that I should'nt code alone, | |
| I had the new dos loaded but I didn't think it'd fry, | |
| Then everything exploded and 2 weeks work blew sky-high! | |
| So baby here's a printout and a keyboard for your hand, | |
| And here's a little floppy, now do it just the way we planned, | |
| You debug for 20 days and I'll pay you 20 grand! | |
| I'm sorry it went down like this, but some chip had to fuse, | |
| It's the typing of the language, It's the Programmer's Blues... | |
| Programmer's Blues... | |
| Coder's and the Analyst's, Hackers and Sysops, | |
| Bad comments and strange bomboffs, and the bugs nobody copped, | |
| No matter if it's Pascal, Basic or Cobol, | |
| You've got to carry manuals, there's no online help at all! | |
| It's lots of rotten coffee, and lot's of lousy food, | |
| Every variable name is dangerous, it might have been pre-used, | |
| It's the lure of relaxed typing, it's so easy to be crude! | |
| Perhaps you'll understand it better, when you see my tools, | |
| It's the ultimate enhancement, it's the Programmer's Blues! | |
| Programmer's Blues... | |
| You see it in their memos, you read them every day, | |
| They say you have to fix those bugs, but they just don't go away, | |
| No matter how hard you work, it just won't run OK, | |
| You bury them in subroutines, but you know they're here to stay! | |
| You hope that none'll notice them, but they always seem to do, | |
| You beg for Beta testing, maybe one will give a clue, | |
| Down from the office of your manager, you learn the heat's on you.. | |
| Heat's on you.. | |
| It's a losing proposition, but one you can't refuse, | |
| It's policies of debugging, it's the Programmer's Blues... | |
| Programmer's Blues! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Константинизми ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| "Червените се оказаха боклук -- размазах ги без проблем. За | |
| щастие не всички излязоха като тях." | |
| (Бележка на бюрото на И.Б. относно цвета на мастилото на сватбените | |
| покани на негов съдружник, извадени на струен принтер.) | |
| * * * | |
| "Колкото повече работя на C, толкова повече работя на C... | |
| О, как мразя да работя на C " | |
| * * * | |
| Страхотна операционна система! Ако една ANSI C програма | |
| тръгне под нея, тръгва навсякъде! | |
| * * * | |
| Windows'95 е вълнуващ като жена -- с тях човек никога не е сигурен! | |
| * * * | |
| Kosio упорито държи в офиса кошчето за боклук-хартия върху бюрото си. | |
| На упреците на приятелите му, че кошче за боклук върху бюрото е възможно | |
| най-неестетичното нещо, Kosio упорито отговаря: | |
| "Да, да, а в Windows'95 recycle bin-a е върху desktop-а ви!" | |
| * * * | |
| Бележка на бюрото на директора на HПМГ: | |
| "Господин Hедевски, аз заминавам за два месеца до Русия. Ако има някакви | |
| проблеми с програмата, ето домашния ми телефон." | |
| * * * | |
| Технологични Закони на Косьо Спиров | |
| (Анти-Мърфология) | |
| "Надявам се, идва край на зъбобола", възкликнал Kosio в | |
| предсмъртния си час. | |
| 1. Когато радио-приемникът Ви започне да се разваля, | |
| хич да не Ви пука - съвсем скоро или ще закрият любимото Ви | |
| радиопредаване, или любимата Ви радиостанция ще фалира, | |
| или ще уволнят всичките Ви любими радиожурналисти. | |
| 2. Никога няма да те сгази влак, ако не вървиш по релси. | |
| 3. Логиката е математически метод, ирационалното мислене е | |
| метода на простолюдието. Ирационална логика: Математиците ги | |
| хваща по-лесно алкохол от простолюдието. | |
| 4. Не се ядосвайте, когато видите, че господари на техниката | |
| са хора, които нищо не разбират. Има и по-лош вариант - | |
| техниката да бъде господар на тези, които разбират. | |
| 5. Лудият е най-добрият бета-тестер. | |
| 6. Когато седнеш вечер на боядисана пейка, погледни | |
| небето -- звездите са прекрасни. | |
| 7. При подходяща софтуерна конфигурация, компютърът Ви | |
| е винаги прекалено бърз. | |
| 8. 90% от повредите в домакинските уреди са по време на | |
| гаранция, в другите 10% от случаите уредът се счупва точно | |
| един ден, след като сте си намерили някой добър приятел | |
| - техник. | |
| 9. Не се оплаквай, че началникът ти получава повече -- | |
| неговата част от работата е по-неприятна, нима някога | |
| би се съгласил да я вършиш? Началниците са като боклуджиите | |
| -- светът има нужда от тях! | |
| 10. След като повече е казано, отколкото направено, идва | |
| всичкият хонорар. | |
| 11. В живота всичко е възможно при достатъчно желание. | |
| Пример: Ако не можеш да вкараш стълба през въртяща се | |
| врата, следващия път си купи сгъваема. | |
| 12. Тест за ЕИ и ИИ на Спиров-Тюринг: Можеш | |
| ли да решиш проблема без да си прочел инструкцията? | |
| ИСТИНСКИ ОСНОВЕН ЗАКОН НА ЕРГОНОМИКАТА | |
| Щом приберем един инструмент на мястото му, значи умеем | |
| да подреждаме. | |
| Еднократно приложим ЗАКОН НА УОТСЪН. | |
| Може да се намери с един порядък по-евтино | |
| решение, което да върши същата работа. | |
| ПРОМЕНЕН ЗАКОН НА ЛОВЕРИ | |
| Ако се заклини, погали го! Ще падне от объркване. | |
| ЛЕКО РЕДАКТИРАН ЗАКОН НА АНТОНИЙ | |
| Не го насилвай, купи си автоматична отверка. | |
| АНТИ-ЗАКОН НА МАНУБИ | |
| Най-лесно е да направиш доволен клиент, който | |
| не знае точно какво иска. | |
| СУБЕКТИВНО УСЛОВИЕ НА ТУРКОВИЦ | |
| (ОБЕКТИВИЗИРАНО ОТ К.С.) | |
| На този свят все някой умее да обича хората. Който | |
| го поставя под съмнение, да се срещне с човекоядец! | |
| ИСТИНСКИЯТ ЗАКОН НА ДЖОНС | |
| Ако някой се усмихва, когато нещата не вървят, | |
| значи нещата не са чак толкова зле. | |
| ДЕБЪГНАТ ЗАКОН НА АЙЛС | |
| Ако си успял да го направиш, вече няма никакво значение, | |
| дали е имало по-лесен начин. | |
| ОЩЕ ПО-УНИВЕРСАЛЕН СЪВЕТ НА ЕСАР | |
| Давай смело! | |
| УНИВЕРСАЛНО УСПОКОЕНИЕ НА К.С. ЗА МЛАДИ СЕКРЕТАРКИ | |
| Спокойно, миличка, компютърът няма да те изяде. Помни, че | |
| във всеки момент можеш да го изключиш от контакта, когато | |
| започне да ти посяга. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ БИБЛИОТЕКА V.F.U. ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| O / | |
| -------x--------------------------------------- отрежете тук ------------- | |
| O \ | |
| /* | |
| Задачата за редене на ханойски кули, победител в категорията за най-добър | |
| алгоритъм от 1993 година, "International Obfuscated C Code Contest" | |
| от E. Jay Berkenbilt, параметър - число. | |
| */ | |
| static signed char a[] = {0x69, | |
| 110, 118, 97, 108, 105, 0x64, 1-1, | |
| 0x6d, 111, 118, 101, 1<<1<<1<<1<<1<<1, | |
| 114, 105, 0x6e, 103, 32, 'o'/3, 100, | |
| 32, 102, 114, 111, 0x6d, 32, 115, 116, | |
| 97, 100-001, 107, 32,37, 2*'2', '@'>>1, | |
| 116, '%' + '%' + '%','w'-'W',115, 0x74, | |
| 97, 3*'!', 107, 'q' - 'Q', 37, 10*'\n', | |
| 10, 0}, * b = a + (1<<1<<1<<1), * w, x, | |
| *q, c, r; int main(int d, char *e []) { | |
| return q = (signed char *)(e+1+1), (r = | |
| e[0] && e[1] ? 0 : 0 * puts (a) + 1) || | |
| (r = e[1<<1] && d != 1 <<1 && 0 * puts( | |
| a) + 1) || e[1- -1] || (r = atoi(e[1]) | |
| < -0200 || atoi (e [1]) > 0x7f || ( x = | |
| atoi( e[1] ) ) == 0 ? 0 * puts(a) + 1 : | |
| 0) || e [1- -1] || (x- -x > 1-1 ? (q[0] | |
| = x, q[1] = q[3] = 1, q[2] = 2) : ( | |
| memset ( w = ( signed char * ) | |
| malloc(-x), '1', -x), puts (w), | |
| q[0] = x, q[1] = '0', q[2] = q[3] = | |
| 0)), r || (q[3] ? (c = 6 - q[1] - q[2], | |
| (q[0] != 1) ? q[0]-- , d = q[2], q[2] = | |
| c, main(2, e), c = q[2], q[2] = d, q[0] | |
| ++ : 0, printf(b, q[0], q[1], q[2]), (q | |
| [0] != 1) ? q[0]--, d = q[1],q[1] = c , | |
| main(2, e), c = q[1], q[1] = d, q[0] ++ | |
| : 0) : - 1 - q[0] - 1 == 0 ? (w[- x - 1 | |
| - (q[1] & 1 ^ 1)] = q[1], puts (w), w [ | |
| - x - 1 - (q[1] & 1)] = q[1], puts(w) ) | |
| : - 1 - q[0] == 0 ? (w[- x - 1] = q[ 1 | |
| ], puts(w)) : (q[0] += 1 + ( q[1] & 1 | |
| ^ 1), main(2, e), q[0] -= 1 + ( q | |
| [1] & 1 ^ 1), q[1] & 1 ? (q | |
| [0]+=1+1, q[1]^=1, main | |
| (2, e), q[1]^=1, q[0]-=1 | |
| +1) : 0, w[q[0] - x] = q | |
| [1], puts(w), q[1] & 1 ? | |
| 0 : (q[0]+=1+1, q[1]^=1, | |
| main (2, e), q[1]^=1, q | |
| [0]-=1+1), q[0] += 1 + | |
| (q[1] & 1),main(2,e) | |
| , q[0] -= 1 + (q[1] | |
| & 1) ) ), r; } | |
| O / | |
| -------x--------------------------------------- отрежете тук ------------- | |
| O \ | |
| /* ПОБЕДИТЕЛЯТ В КАТЕГОРИЯТА ЗА НАЙ-ДОБРО ПОДРЕЖДАНЕ НА ПРОГРАМА НА | |
| СЕДМОТО ИЗДАНИЕ НА "International Obfuscated C Code Contest" | |
| ------------------------- westley.hint ------------------------ | |
| Brian Westley (Merlyn LeRoy on usenet) | |
| DigiBoard, Inc. | |
| 1026 Blair Ave. | |
| St. Paul, MN 55104 | |
| USA | |
| КОМЕНТАР НА СЪДИЯТА | |
| -------------------- | |
| СИНТАКСИС: westley <ЧИСЛО> | |
| ВЪВ ВСЯКА СТРОФА В ПРОГРАМАТА Е ЗАКОДИРАНА ПО ЧАСТ ОТ ЛИЧНА | |
| КОРЕСПОНДЕНЦИЯ. ЧЕТЕТЕ ВНИМАТЕЛНО И ЩЕ СЕ СПУКАТЕ ОТ СМЯХ. | |
| СЛЕД КРАЯ НА ВСЕКИ БЛОК МОЖЕ ДА ПРИБАВИТЕ ПО ЕДИН ^L, | |
| КОЙТО Е МАХНАТ, ЗА ДА НЕ СЪЗДАВА ПРОБЛЕМИ С НЯКОИ NEWSREADER-И. | |
| ВЪЗМОЖНО Е И НЯКОИ КОМПИЛАТОРИ ДА НЕ ПРИЕМАТ '1s' ЗА shortint, | |
| И ДА СЕ НАЛОЖИ ЕВЕНТУАЛНАТА МУ ЗАМЯНА С '1'. | |
| АКО ИМЕТО НА СУБЕКТА, В КОЙТО СТЕ ВЛЮБЕН Е РАЗЛИЧНО OT Westley, | |
| ПРЕИМЕНУВАЙТЕ ПРОГРАМАТА, ПРЕДИ ДА Я КОМПИЛИРАТЕ. | |
| КОМЕНТАР НА АВТОРА | |
| ------------------ | |
| НЯКОИ ХОРА СЕ ОПЛАКВАХА, ЧЕ СИНТАКСИСА НА C НЕ БИЛ БЛИЗЪК ДО АНГЛИЙСКИЯ | |
| ЕЗИК. БИХТЕ ЛИ ПОГЛЕДНАЛИ ТОВА, ПРЕДИ ДА ПРОДЪЛЖИТЕ ДА МИСЛИТЕ | |
| ПО ПОДОБЕН НАЧИН? | |
| ЗАБЕЛЕЖКА: РАЗЛИЧНИТЕ КОМПИЛАТОРИ МЪРМОРЯТ ЗА КАКВО ЛИ НЕ, ПРЕДИ | |
| ДА СЪЗДАДАТ ПРОГРАМАТА. ЛЮБИМИТЕ МИ ЗАБЕЛЕЖКИ СА: | |
| "warning: eroticism unused in function main", | |
| КАКТО И: | |
| "(char)lotte and (char*)lie are incompatible types" | |
| ПРОГРАМАТА СИМУЛИРА КЪСАНЕ ЛИСТЕНЦА НА МАРГАРИТКА | |
| (ОБИЧА МЕ / НЕ МЕ ОБИЧА) | |
| ------------------------ westley.c ------------------------------*/ | |
| double time, me= !0XFACE, | |
| not; int rested, get, out; | |
| main(ly, die) char ly, **die ;{ | |
| signed char lotte, | |
| dear; (char)lotte--; | |
| for(get= !me;; not){ | |
| 1 - out & out ;lie;{ | |
| char lotte, my= dear, | |
| **let= !!me *!not+ ++die; | |
| (char*)(lie= | |
| "The gloves are OFF this time, I detest you, snot\n\0sed GEEK!"); | |
| do {not= *lie++ & 0xF00L* !me; | |
| #define love (char*)lie - | |
| love 1s *!(not= atoi(let | |
| [get -me? | |
| (char)lotte- | |
| (char)lotte: my- *love - | |
| 'I' - *love - 'U' - | |
| 'I' - (long) - 4 - 'U' ])- !! | |
| (time =out= 'a'));} while( my - dear | |
| && 'I'-1l -get- 'a'); break;}} | |
| (char)*lie++; | |
| (char)*lie++, (char)*lie++; hell:0, (char)*lie; | |
| get *out* (short)ly -0-'R'- get- 'a'^rested; | |
| do {auto*eroticism, | |
| that; puts(*( out | |
| - 'c' | |
| -('P'-'S') +die+ -2 ));}while(!"you're at it"); | |
| for (*((char*)&lotte)^= | |
| (char)lotte; (love ly) [(char)++lotte+ | |
| !!0xBABE];){ if ('I' -lie[ 2 +(char)lotte]){ 'I'-1l ***die; } | |
| else{ if ('I' * get *out* ('I'-1l **die[ 2 ])) *((char*)&lotte) -= | |
| '4' - ('I'-1l); not; for(get=! | |
| get; !out; (char)*lie & 0xD0- !not) return!! | |
| (char)lotte;} | |
| (char)lotte; | |
| do{ not* putchar(lie [out | |
| *!not* !!me +(char)lotte]); | |
| not; for(;!'a';);}while( | |
| love (char*)lie);{ | |
| register this; switch( (char)lie | |
| [(char)lotte] -1s *!out) { | |
| char*les, get= 0xFF, my; case' ': | |
| *((char*)&lotte) += 15; !not +(char)*lie*'s'; | |
| this +1s+ not; default: 0xF +(char*)lie;}}} | |
| get - !out; | |
| if (not--) | |
| goto hell; | |
| exit( (char)lotte);} | |
| O / | |
| -------x--------------------------------------- отрежете тук ------------- | |
| O \ | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Admin и Ева ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Кратно сравнение между компютъра и жената | |
| Компютър Жена | |
| ------------------------------------------------------------------------------ | |
| Не говори много, все още. Говори непрекъснато. | |
| Прави, каквото му кажеш. Често пита "защо?" и отговаря с "не" | |
| Прави ТОЧНО каквото му кажеш. "О, непостоянство, твоето име е жена..." | |
| Уилиам Шекспир | |
| Идва с ръководства. Никакви ръководства не помагат. | |
| Вентилацията му изисква корпусът да Ако случайно е без дрехи, на някого | |
| е добре затворен. може да стане горещо. | |
| Можеш да го изключиш. Не можеш да я изключиш, но понякога | |
| ти се иска. | |
| Купуването на компютърни списания Купуването на списания с жени, | |
| помага при работата. понякога никак не помага. | |
| Скъпият не винаги е най-добър. Скъпата не винаги е най-свястната. | |
| Не се самовъзпроизвежда. хъм | |
| Неразумните ъпгрейдове могат Неразумните подаръци могат да ти | |
| да ти унищожат бюджета. унищожат бюджета. | |
| Софтуера се зарежда незабавно. По-важен е хардуерът. | |
| Синдромът Пепси Кола прави Не обича да я заливат с пепси кола, | |
| клавиатурата трудна за употреба. особено когато е с бяла рокля. | |
| Един клавиш го включва. Изисква подготовка. | |
| Можеш да играеш игри с него. Може да си играе игри с теб. | |
| Комуникацията по модем е бавна. Ако кажеш пред нея нещо глупаво, | |
| всяка друга жена го научава | |
| незабавно. | |
| Мислиш си, че не можеш без него. Мислиш си, че можеш без нея? | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Минути за поезия ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Рубриката води Трендафил Акациев | |
| Олеле | |
| ---------- | |
| T.A. & K.C. | |
| Може и да няма ум | |
| ала ме разби на DOOM, | |
| Казва, "извинявай моля, | |
| ала пак ще те заколя." | |
| От живот сред много пъкъл, | |
| този тип се е побъркал. | |
| Леле майко, откъде | |
| ни дойде това 3D? | |
| Нощна Среща | |
| -------------------- | |
| Трендафил К. Акациев | |
| Срещнали се зад розетка | |
| фидонет и фидонетка. | |
| Тя: "Где си тръгнал, фидонете?" | |
| Той: "Тръгвам си да дремна, цвете. | |
| Накъде си, фидонетко?" | |
| Тя: "Ами... търся си кушетка." | |
| Той: "Ми тогава..." | |
| Тя: "Става, става..." | |
| Епилог: | |
| Тя: "Няма ли ток?" | |
| Той: "Лека нощ!" | |
| Тя: "Модемът ти е лош..." | |
| Прощално | |
| -------- | |
| (на една защита) | |
| (Siff, LDG & Flado) | |
| Катo неканен и нечакан вирус, | |
| не оставяй моя буфер зад вратата, | |
| няма Windows chmod със минус, | |
| понякога ще бъда в паметта ти. | |
| Ще влезна тихо, кротко ще се инсталирам, | |
| ще потанцувам някъде по FAT-а | |
| и след това ще те елиминирам. | |
| И нека Бончев да си пише доктората. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Статия на Броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| СЪВЕТИ ЗА ЖЕНАТА НА ИСТИНСКИЯ ПРОГРАМИСТ | |
| ---------------------------------------- | |
| Мария Симеонова | |
| --------------- | |
| Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образец на | |
| Истинския програмист.За неговото неадекватно,пречупено от професионално | |
| увредената му психика отношение към обкръжаващия го свят.За нежното му | |
| отношение към обожаваната машина,единствената,която го разбира.А за мъ- | |
| ченицата на съдбата,неговата богоизбрана половинка,с цялата си душа и | |
| сърце отдадена на него,няма нито ред. Нито капчица съжаление,нито байт | |
| или думичка поне за утешение на наранената й изстрадала душа. | |
| Ще се опитам да запълня този пропуск,като опиша тежката съдба на | |
| страдащите жени,свързали завинаги живота си (или канещи се да го свържат) | |
| с Истинския програмист. Нещо повече,смятам да им дам няколко неоценими, | |
| лично изпитани съвета,които биха облекчили съвместното им съществуване | |
| със заклетите компютърофили. | |
| ОСНОВНИ ПРАВИЛА ЗА ПОЛЗВАНЕ НА ПРОГРАМИСТ ОТ СЪПРУГА ИЛИ КАНДИДАТ ТАКАВА | |
| ------------------------------------------------------------------------ | |
| * В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране. | |
| * Свободно трябва да боравите с компютърните термини,като по възможност поне | |
| мъгляво трябва да разбирате значението им. | |
| * Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем,затруднил мъжа ви | |
| за повече от 4-5 часа.В противен случай рискувате да проведете цяла седмица | |
| с комплексиран,псуващ "бъгавата щайга" мъж. | |
| * Осъзнайте,че ASCII не е произволен набор от знаци,а има свой,макар и труден | |
| за разбиране скрит смисъл. | |
| * Никога,ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра,защото още | |
| на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова | |
| тъпа жена. | |
| * Никога не споменавайте пред него,че според вас компютърните игри са за деца, | |
| а не за възрастни. | |
| * Разберете,че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала | |
| на отдавна планираната вечеря у майка ви. | |
| * Проумейте,че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства, | |
| вашето здраве,че и от самата вас. | |
| * Не се сърдете,но единствената причина все още да не е забравил името ви е, | |
| че това е паролата на неговия компютър. | |
| * Ако мъжът ви не се е прибирал от седмица в къщи,не звънете в полицията,а | |
| оставете съобщение в любимия му BBS! | |
| * Забравете телефона.Той е измислен само за да се включва модемът към него! | |
| * Ако от кухнята се чуе вопъл "F1",не се чудете,а тичайте-кулинарните опити | |
| на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ. | |
| * Не се радвайте,а още по-малко притеснявайте когато мъжът ви хукне да търси | |
| чистачка.Сигурно е,че това няма нищо общо с чистотата в къщата. | |
| * Свикнете сама да бършете монитора му,за да не се чудите после къде изчез- | |
| ват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни | |
| петна по ръкавите на новата му риза. | |
| * Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица,която баба | |
| ви с толкова труд избродира.В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше мо- | |
| нитора с нея. | |
| * Не се обиждайте,ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно | |
| Power Macintosh-че.И в никакъв случай не го питайте какво точно е това. | |
| * И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря,не хранете | |
| никакви надежди,че синът му може да стане нещо различно от програмист.Или | |
| пък,че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия. | |
| * Изобщо не се чудете защо синът му,макар и кърмаче,не плаче единствено пред | |
| компютъра,а напротив-гледа като омагьосан екранa и протяга ръчички към кла- | |
| виатурата. | |
| И все пак мъжът ви не е толкова лош.Че кой друг ще ви нарича "лазерно прин- | |
| терче","гениална мишчице","отхапана многоцветна ябълчице","мое мониторно фил- | |
| търче" или пък "щракаща моя клавиатурчице". Не се стряскайте дори ако заради | |
| вас силициевият мъж се изправи пред дилемата "поет или програмист?" и затънал | |
| в творческо безумие,почне да бълва творби от рода на: | |
| Fat-ът ми се del-на | |
| и диска ми не бачка. | |
| Застанал съм на нокти, | |
| трябва ми чистачка! | |
| Рано или късно той ще се осъзнае и ще намери призванието си.Ще се върне към | |
| любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо.Даже и вас.Какво | |
| остава за другите жени. | |
| Ха,че вие сте истинска щастливка! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Попитали Радио "Ереван" ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Въпрос: | |
| "Как да постъпваме, когато в черквата е задушно?" | |
| Отговор: | |
| "Hамери подходящата икона, кликни два пъти и ще се отвори | |
| прозорец." | |
| * * * | |
| Въпрос: | |
| "По какво си приличат жените и пойнтерите в езика C?" | |
| Отговор: | |
| 1. И жените и пойнтерите могат да ти създадат проблеми, ако не | |
| ги поставиш на мястото им. | |
| 2. Освобождавай от тях, само ако сочат на другаде. | |
| 3. Ако си решил да вземаш нови, увери се, че са достатъчно големи. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Пъзел на броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Копирайте програмата във файл с име exp.c, пуснете си любимата | |
| среда и действайте. | |
| Приятно подреждане! | |
| typedef struct n{int a:3, | |
| b:29;struct n*c;}t;t* | |
| f();r(){}m(u)t*u;{t*w,*z; | |
| z=u->c,q(z),u->b=z->b*10, | |
| w=u->c=f(),w->a=1,w->c=z-> | |
| c;}t*k;g(u)t*u;{t*z,*v,*p, | |
| *x;z=u->c,q(z),u->b=z->b,v | |
| =z->c,z->a=2,x=z->c=f(),x | |
| ->a=3,x->b=2,p=x->c=f(),p | |
| ->c=f(),p->c->a=1,p->c->c= | |
| v;}int i;h(u)t*u;{t*z,*v,* | |
| w;int c,e;z=u->c,v=z->c,q( | |
| v),c=u->b,e=v->b,u->b=z->b | |
| ,z->a=3,z->b=c+1,e+9>=c&&( | |
| q(z),e=z->b,u->b+=e/c,w=f( | |
| ),w->b=e%c,w->c=z->c,u->c= | |
| w);}int(*y[4])()={r,m,g,h}; | |
| char *sbrk();main(){t*e,*p,*o; | |
| o=f(),o->c=o,o->b=1,e=f(), | |
| e->a=2,p=e->c=f(),p->b=2, | |
| p->c=o,q(e),e=e->c,(void)write | |
| (1,"2.",2);for(;;e=e->c){q(e), | |
| e->b=write(1,&e->b["0123456789"], | |
| 1);}}t*f(){return i||(i=1000, | |
| k=(t*)sbrk(i*sizeof(t))),k+--i; | |
| }q(p)t*p;{(*y[p->a])(p);} | |
| =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= | |
| . >>>---------> | |
| : . Вирус за Вас. Независимо файлово издание. | |
| \\\. | |
| >>>---(Oo)---> Редакцията приема материали на адреси: | |
| /C \ 2:350/16, 2:350/32, 2:350/33, | |
| /___/\ Postmaster@c03.spacelink.mcfs.nasa.gov | |
| \ U / (последният адрес е временен) | |
| Hic! >__< C|c| или на ръка чрез някой от сътрудниците. | |
| / \/ \//|_| | |
| //| |\/ "Непубликувани материали не се публикуват" | |
| (редакторска тавтология). | |
| -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- | |
| Уважаеми читатели, | |
| Редакционната колегия заминава в чужбина да профука част | |
| от честно изпраните от издателска къща "V.F.U." пари. | |
| За известно време ни търсете на Хавайските острови, по казината. | |
| Поздрави, Косьо и приятели. | |
| Б.Р. Всички сътрудници на "Вирус за Вас" | |
| да се обадят до 9 Септември 1996 година в редакцията, | |
| за да си получат билетите. | |
| ------------------------------------------------------------ | |
| . _ _ _ _ _ | |
| . ]-I-I-I-[ | |
| . . \ ` ' / | |
| . |' [] | |
| . ( _----| |. '| | |
| ----|_----| | ' .| | |
| _ _ _ _ _ _ _----| | ----| | [] | | |
| ]-I-I-I-I-[ ----| | | |. ` | | |
| \ ` '_/ | / \ | | /^\| | |
| [] `__| ^ / ^ \ ^ | |*|| | |
| |__ ,| / \ / ^ ^`\ / \ | ===| | |
| ___| ___ ,|__ / ^ /=_=_=_=\ ^ \ |, `_| | |
| I_I__I_I__I_I (====(_________)_^___|____|____ | |
| \-\--|-|--/-/ | I [ ]__I I_I__|____I_I_| | |
| |[] ` '|__ _ |_ _|`__ ._[ _-\--|-|--/-/ | |
| / \ [] ` .| |-| |-| |-| |_| |_| |_| | [] [] | | |
| <===> ` |. . . | ' | | |
| ] []| ` | [] -- [] ` | [] ' | | |
| <===>. ` | . ' . ' | ' | | |
| \_/ . |Българска Хакерска Крепост| ` [] | | |
| | [] |Остави си терминала на | . | | |
| | . ' |HOST и лягай да спиш. | []' | | |
| / \ .. |Ние ще се погрижим. | - ` | | |
| <===> .|=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-| . / \ | |
| ] []|` ` [] |` . . _________ . |- <===> | |
| <===> ` ' | ' ||| | | ||| | [] <===> | |
| \_/ -- | . ||| | VFU! | ||| | . ' \_/ | |
| ./|' . . . .|. . .||||/|_______|\|||| /|. . . . .|\_ | |