Permalink
| █▀█▀█▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀█▀█▀█ | |
| ▓ █ БКП(о) - Български Компютърни Пирати (обединени) █ ▓ | |
| ▄██▄ ▄██▄ ▄█▄ ▄████████▄ ▄██▄ ▄██▄ ▄███████▄ ▄▄ ▄██▄ ▄██▄ ▄██▄ | |
| ████ ████ █████ ███▀ ▀███ ████ ████ ████▀ ▀████ ████ ████ ████ ████ | |
| ████ ████ █████ ███▄ ▄███ ████ ████ ▀█████▄▄ ████▄▄████ ████ ████ | |
| ▀███▄ ▄███▀ █████ █████████▀ ████ ████ ▀▀█████▄ ▀█████████ ████ ████ | |
| ▀███████▀ █████ ████ ▀████▄ ███████████ ████▄ ▄████ ████ ███████████ | |
| ▀███▀ ▀█▀ ▀██▀ ▀██▀ ▀███████▀ ▀███████▀ ▀██▀ ▀███████▀ | |
| ▓ ▓ ▓ ▓ ▓ ▓ ▓ ▓ ▓ ▓ ▓ | |
| ░▄ V.F.U. ▀░ We are here again... and just the same ░ V.F.U. ▀░ | |
| ▀▀▀█▀█▀█▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓▀▓█▀█▀█▀█▀█▀█▀█▀▀▀ | |
| ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ | |
| ═════════════════ ──────────────────────────────────── ══════════════════════ | |
| 18.Ян.1996 година Независимо Файлово Издание Брой 11 | |
| ═════════════════ ──────────────────────────────────── ══════════════════════ | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ \/ Четете и разпространявайте │ | |
| │ \/ "ВИРУС ЗА ВАС" - вестника на │ | |
| │ \ +/ Вашите пожелани нежелания. │ | |
| │ \o\/ / │ | |
| │ +\ \ / / Изданието, който пътува │ | |
| │ \ \ \/ / /+ по-бързо │ | |
| │ \ \ \/ / Фигура 1 и от ТАЗИ коледна елха │ | |
| │ \ + \ \/ / / / (ако я познавате) │ | |
| │ \ \ \ \ / /o/ / "Един стар │ | |
| │ \o\ \ \ \/ / / / / приятел" Днес в броя: │ | |
| │ \ \+\ \ \ / /o/ /o/ │ | |
| │ \ \ \ \ \ || / / / / / * Последните вируси от България. │ | |
| │ [] [] || [] [] * Как да пишем статии на казионни места.│ | |
| │ [] [] __||__ [] [] * Специален конкурс и много награди. │ | |
| │ [] * Как да НЕ покриваме следите си, когато хакваме.│ | |
| │ * Как се сваля системен оператор от много голямо дърво?│ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Виц на броя: ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Двама познати хакери чакат на опашка пред райската врата и обсъждат | |
| как са загинали. | |
| --- При мен няма нищо особено -- казва единият -- пресичах едно кръстовище с | |
| мотоциклета, когато от път без предимство изскочи едно BMW и ме блъсна. | |
| Я по-добре ти ми кажи ти как се озова тук. | |
| --- Дълго и сложно е за разправяне. Съседите се оплакали в полицията че | |
| водя подозрителни телефонни разговори и ченгетата дойдоха, точно когато | |
| привършвах да DOWNLOAD-вам файл от една система, с чужда кредитна карта | |
| и включена синя кутия към телефона. | |
| --- И какво, нима те застреляха, гадовете, просто ей така! | |
| --- Не, бе, починах от сърдечен удар, когато разбрах, че файлът който съм | |
| DOWNLOAD-нал бил за Macintosh. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Бекъп виц на броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Бил Гейтс пътува в един автомобил заедно с един автомонтьор и един | |
| електро-инженер. Изведнъж автомобилът спира да работи. | |
| Излиза навън автомонтьорът, оглежда колата -- нищо не може да открие. | |
| Излиза навън инженерът, отваря си куфарчето, тества внимателно всичката | |
| електроника -- и той не може да разбере от какво е проблемът. | |
| --- Момчета, имам една идея -- обадил се Бил Гейтс -- я всички заедно | |
| да излезем от колата и след това да влезем обратно, туко-виж тръгнала. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Секъндари Бекъп виц на броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Двама компютърни пирати разговарят: | |
| --- Седем часа сутринта е, хайде да ходим да пием кафе. | |
| --- Ти луд ли си, по това време нормалните хора си лягат да спят. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Партиен живот ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| В рамките на БКП(о) е учредена фракция за безопасен СЕКС | |
| (Софтуернени Euronet Комуникации за 'секи). За разлика от небезопасния | |
| СЕКС, безопасният СЕКС се осъществява главно посредством локалните | |
| университетски и БАН системи. Като пример за небезопасен СЕКС, | |
| учредителите посочват СПРИНТНЕТ. Същите цитират анонимен източник от | |
| Варненския СПРИНТ, според който от Коледа 1995 насам, последните 10 гигабайта | |
| трафик се пазеят на специално закупен диск, поради зачестилите оплаквания | |
| от CompuServe. Ето част от лозунгите на новата формация. | |
| * Стига вече СПРИНТ, университета е достатъчно бавен. | |
| * По-добре 2400 бода в секунда, отколкото 10 години заради един | |
| месец. | |
| * СЕКС = S>tiga Е>dinstweno C>ompuS>erve | |
| * По-добре безопасен СЕКС, отколкото да дойде СИК. | |
| * При 800 ем трафик на ден, 10 гигабайта стигат! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ В света на авторските права. ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Айсберг Леонидов, програмист от София, наскоро заяви, че възнамерява | |
| да даде под съд господата Вени Марковски и Димитър Ганчев, за това че са | |
| присвоили и плячкосали неговата собствена авторска програма, гениалната ПК-ЦИП. | |
| ПК-ЦИП е известна с това, че за разлика от другите конкурентни продукти, | |
| компресира ефикасно и собствените си архиви. Процесът може да продължи до | |
| момента, когато от първоначалния файл не останат само няколко байта. Командата | |
| за разкомпресиране е включена единствено в Бизнес-пакета. Бизнес пакет, засега | |
| не е излизал на пазара. И един малък бъг - поради дребна | |
| неточност, допусната от автора, са разменени командите ADD и MOVE. | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ _ _ │ | |
| │ / \ Фигура 2 / \ │ | |
| │ | | | | │ | |
| │ /^\ \ _ / /^\ "...некои съвсем дребни Бъгове" /^\ \ _ / /^\ │ | |
| │ / /^\\ . . //^\ \ / /^\\ . . //^\ \ │ | |
| │ / //^\(( _ ))/^\\ \ / //^\(( _ ))/^\\ \ │ | |
| │ // < " > \\ // < " > \\ │ | |
| │ о о о о о │ | |
| │ о о _ █ █ █▀▀▀█ о о │ | |
| │ ▐ ▌▄▄▄▄ / \ о о █▄▄▄█ █▀▀▀█ о о │ | |
| │ ▐▀▀▀▌▌ ▐ | | █ █ █ █ о │ | |
| │ ▐ ▌▌▀▀▐ /^\ \ _ / /^\ _ │ │┌───┐ │ | |
| │ о о о / /^\\ . . //^\ \ / \ ├───┤│ │ │ | |
| │ о о / //^\(( _ ))/^\\ \ | | │ │├───┤ │ | |
| │ о о // < " > \\ /^\ \ _ / /^\ │ | |
| │ o ▄ ▄▄▄ / /^\\ . . //^\ \ oo o o ▄ ▄▄▄ │ | |
| │ ▄▀▀ ▀▄▀ ▀▄▄ / //^\(( _ ))/^\\ \ o ▄▀▀ ▀▄▀ ▀▄▄ | |
| │ █ Хе-хе-хе! █ // < " > \\ █ Хо-хо-хо! █ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| Покрай софтуерното осигуряване на масовата национализация, г-н Леонидов | |
| възнамерява да възвърне своите накърнени Китаджиите пазарни позиции и с | |
| програмата BG-SCAN (част от антивирусния пакет Булгар-Булгар). Програмата | |
| BG-SCAN претърсва дървото на директориите за изпълними файлове и от време на | |
| време информира смаяния потребител, че файлът СТО_И_ДЕСЕТИЯ_СРЕЩНАТ.EXE е | |
| заразен от неизвестна мутация на вируса | |
| ПРОИЗВОЛНО_ГЕНЕРИРАНА_ДУМА_С_ПОНЕ_ДВЕ_ГЛАСНИ и вероятно трябва да бъде изтрит. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Новини от Фидо-България ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ ________ Фигура 3 ________ │ | |
| │ / \ Два съседни ноуда / \ │ | |
| │ / \ / \ от Fido в колегиален / \ / \ │ | |
| │ | 0 0 | спор относно | 0 0 | │ | |
| │ | | \ / | | някои аспекти на | | \ / | | │ | |
| │ | | oo | | административната | | oo | | │ | |
| │ | | \ / | | политика. | | \ / | | │ | |
| │ ~/\ ~~~~ / /~ ~/\ ~~~~// \ │ | |
| │ / \^^^/ / \^^^ / `\ │ | |
| │ / / -- Grrrrrrrrrrrrrrrrrr?? `\ -- `\ │ | |
| │ / / `\ \ │ | |
| │ / / Grrrrrrrrrrrrrrrrr!! --`\ \ │ | |
| │ │ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| Националният и Регионален Координатор Упълномощава Назначеният | |
| Модератор на Конференцията за Административна Политика да Легализира | |
| Декларацията му пред Местните Координационни Структури, относно Процесите | |
| на Реформа в Законодателната и Изпълнителна Политика на Поделенията, | |
| Оторизиран Публично или Посредством Индивидуална Заявка, изпратена с | |
| Класически Фидонет Протокол, да участват в дискусия за приятелските и | |
| неформални начала на мрежата. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Знаете ли, че... ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| След 6 месеца чакане, Mister Winnie the pooH е получил от Dambo така | |
| чаканата регистрация на bis.bg, след като е заплашил, че ако заявката не | |
| бъде удовлетворена своевременно, ще регистрира фирма БИС-2. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Графити ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Надписи в помещенията за сглабяне на компютри на приятелски фирми. | |
| *** | |
| Фирма "Лидер" | |
| "Отдел за борба с организираните клиенти" | |
| *** | |
| Фирма "ЕвроОфис". | |
| Карикатура от NewsWeek с Дядо Коледа и едно хлапе, което го гледа | |
| кръвнишки. Отдолу има следния надпис: | |
| --- Лъжец! Ти не си Бил Гейт! | |
| СЛЕДВА В СЛЕДВАЩИЯ БРОЙ | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Мърфология ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| 1. Дебъгването е процес на отстраняване на грешки, програмирането | |
| е процес на тяхното създаване. | |
| 2. Отстраняването на една грешка води до появата на още пет. | |
| Следствие от 1 и 2. Колкото повече програмирате, толкова по-бъгава | |
| става вашата програма, колкото повече дебъгвате, толкова по-бъгава | |
| става вашата програма. | |
| 3. Когато една програма бъде тествана, винаги е твърде късно за | |
| промени в алгоритъма. | |
| 4. Единственият процес, който води до отстраняване на бъгове, | |
| това е кракването. | |
| 5. Пазете си сорс кода отпреди половин година, след един-два месеца | |
| ще Ви се наложи да се върнете на него. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ \ / ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ (АНТИ)ВИРУСНИ НОВИНИ ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ / \ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| -=-=-=-=-=- КРАТЪК ПОКАЗАЛЕЦ НА НОВИТЕ ВИРУСИ В БЪЛГАРИЯ -=-=-=-=-=-=-=-= | |
| (благодарим на 76701,144; 76702,1023; 76702,1356; 71021,3412; 73327,2777) | |
| ВИРУСЪТ "QEMM LITE": На всеки 13 минути ви показва код на грешка, и ви | |
| информира, че без Вируса "QEMM LITE", компютърът Ви просто е щял да | |
| забие. | |
| ВИРУСЪТ "STACKER LITE": На всеки 13 минути прави един от дисковете ви | |
| read only или го отключва. | |
| ВИРУСЪТ "WIN LITE": Проверява за други вируси и на всеки 13 минути ви напомня, | |
| че е крайно време да разкарате от паметта си вирусите "QEMM LITE" и | |
| "STACKER LITE". | |
| ВИРУСЪТ "EXCHANGE LITE": Работи паралелно с вируса Win'95 (виж VFU.010). Не ви | |
| позволява да отворите таск, преди да сте влезли в MicroSoft Network. | |
| ВИРУСЪТ "НОВ ИЗБОР": Активира отново всеки таск, веднага след като | |
| се опитате да го затворите. | |
| ВИРУСЪТ "ПОЛИТИК": Никога не се нарича "вирус", предпочита да използва | |
| израза "електронен микроорганизъм" | |
| ВИРУСЪТ "РЕНЕТА": Ако работеше, щеше да е страхотен вирус! | |
| ВИРУСЪТ "ТЕД ТЪРНЪР": Опитва се да направи монохромния Ви | |
| монитор цветен. | |
| ВИРУСЪТ "СВЕТОВНА КОНСПИРАЦИЯ" - вероятно твърде деструктивен, но разсмива | |
| всички, още щом си помислят за него. | |
| БЕТИНА ЧАМПОЕВА ВИРУС: Компютърът ви греши | |
| непрекъснато, но вие продължавате да го харесвате. | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ \ / │ | |
| │ \ / │ | |
| │ __\/__ │ | |
| │ ___________/______\___________ Фигура 4 │ | |
| │ | _____________________ | │ | |
| │ | | | 0 | "...тя греши непрекъснато │ | |
| │ | | Бетина Чампоева: | 0 | но Вие продължавате да я │ | |
| │ | | "Ориз, ах, извинете | o o | харесвате" │ | |
| │ | | ме, исках да кажа |.....| │ | |
| │ | | вирус, ах!" |.....| │ | |
| │ | |_____________________|.....| │ | |
| │ |______________________________| │ | |
| │ / \ │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| ВИРУСЪТ "КОКА-КОЛА": Форматира твърдия ви диск единствено, ако срещне | |
| в текстов файл всичките срички от "ВЕ-СЕ-ЛА-КО-ЛЕ-ДА". | |
| ВИРУСЪТ "СОЦИАЛНО ПЛАНИРАНЕ": Никоя друга програма не тръгва, с изключение на | |
| софтуера за диагностика. Софтуерът за диагностика казва, че всичко е наред. | |
| ВИРУСЪТ "ДЪРЖАВНИ ЦЕННИ КНИЖА" - Увеличава размера на .EXE файловете, | |
| право-пропорционално на инфлацията. | |
| ВИРУСЪТ "ИКОНОМИЧЕСКИ ПРОСПЕРИТЕТ" Намалява 1.2 гигабайтовия ви | |
| харддиск до 120 мегабайта, и след това постепенно go увeличава | |
| обратно, докато достигне 800 мегабайта. Останалите 400 мегабайта, | |
| резервира за собствени нужди. | |
| ВИРУСЪТ "НАЦИОНАЛНА ПРОГРАМА - ЗДРАВЕ ЗА ВСЕКИ" - тества Вашата | |
| система, не намира никакъв проблем и Ви изпраща сметка от 1300 | |
| лева. | |
| ВИРУСЪТ "БЮРОКРАТ" - Разделя кода на заразената програма на стотици малки юнити, | |
| всеки от които не прави нищо. | |
| ВИРУСЪТ "ПРЕСГРУПА 168 часа" - Претърсва системата за .DB файлове и ги кара | |
| да надебеляват. | |
| ВИРУСЪТ "ГАЛЪП": 63 процента от заразените компютри губят над 8 процента от | |
| файловете си и работят с 16 процента по-бавно. Данните се записват с точност | |
| от около 98.8 процента. | |
| ВИРУСЪТ "АДАМ И ЕВА": Праща част от кода извън вашия APPLE. | |
| ВИРУСЪТ "ХРИСТО СТОИЧКОВ": Просто го прави. | |
| ВИРУСЪТ "ДЕПУТАТ": Компютърът забива, след което екрана се | |
| разделя на две части, и във всяка от тях се появява по половината | |
| от SOURCE кода на вируса и коментари, обвиняващи другата половина за | |
| проблема. | |
| ВИРУСЪТ "ПРЕЗИДЕНТ": Пренася със себе си и всичките свои документации. | |
| Проверява за вируса "депутат" и замазва кода му с DOC-овете си. | |
| ВИРУСЪТ "АВИОКОМПАНИЯ БАЛКАН" - Вие оставате в София, но данните Ви | |
| отлитат в Сингапур. | |
| ВИРУСЪТ "ЕДИП ЦАР" Компютърът Ви се оженва за собствения си motherboard. | |
| ВИРУСЪТ "ГЕОРГИ ДИМИТРОВ" Не отлага днешната работа за утре. | |
| ВИРУСЪТ "ЕЛВИС": Информира Ви, че Вашият Хард Диск може да е форматиран, но | |
| е възможно просто да е избягал някъде. | |
| ВИРУСЪТ "FLEXTYPE-13": Кирилизира Windows, след което започва да сменя | |
| на всеки 13 минути подредбата на клавиатурата от БДС на фонетична и | |
| обратно. | |
| ВИРУСЪТ "REALTIME-13": Предефинира системните VGA фонтове, така че на | |
| екрана ви в текстов режим да се появи 26-ти ред с часовник, отброяващ колко | |
| дни, часове, минути и секунди остават на вашия компютър. | |
| ВИРУСЪТ "BLUBBER-13": На всеки 13 минути компютърът Ви спира и иска | |
| пари. | |
| ВИРУСЪТ "ЛЮБИМЕЦ-13" На всеки 13 минути вирусът Ви обяснява, какви прекрасни | |
| услуги получавате. | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ Фигура 5 │ | |
| │ Схема на работа на │ | |
| │ потребителите заразени │ | |
| │ ▄▀▀▀▀▀▀▀▄ с вируса "Любимец 13" │ | |
| │ ▄▀ . XII . ▀▄ │ | |
| │█▀█▓█▓█▓█▓█▓█▀█▀ . \ у / . ▀█▀█▓█▓█▓█▓█▓▄ Легенда: │ | |
| │█ ▐▓█▓█▓█▓█▓▌ █ IX *─── III█■▐▓█▓█▓█▓█▓██ XII - Време за заразяване │ | |
| │█▄█▓█▓█▓█▓█▓█▄█▄ . / \ . ▄█▄█▓█▓█▓█▓█▓▀ III - Време за форматиране │ | |
| │ ▀▄ . VI . ▄▀ IX - Време за преинсталиране│ | |
| │ ▀▄▄▄▄▄▄▄▀ XI - Време е за сън │ | |
| │ Watch... │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| ВИРУСЪТ "ГЛАВЕН РЕДАКТОР": Подменя няколко драйвера на Windows и превръща | |
| вашия принтер в машина за късане на хартия. | |
| ВИРУСЪТ "COMPUSERVE": Компютърът Ви не създава никакви проблеми | |
| няколко седмици, след което получавате съобщение, че | |
| са възникнали временни съмнения около сигурността и ако искате да продължите | |
| работата си, трябва да се обадите по телефона на Централната Лаборатория по | |
| Компютърна Вирусология. | |
| ВИРУСЪТ "БЕРМУДСКИ ТРИЪГЪЛНИК" - Всички програми, започващи от клъстер, | |
| който съдържа цифрата "3", изчезват безследно. | |
| ВИРУСЪТ "ТОТАЛИТАРИЗЪМ В ДЕЙСТВИЕ" - Във всеки момент от работата получавате | |
| съобщение, какво точно сте длъжни да | |
| стартирате от командния промпт. Ако се опитате да стартирате някоя друга | |
| програма, вирусът я изтрива. | |
| ВИРУСЪТ "ДЕМОКРАЦИЯ В ДЕЙСТВИЕ" - Ако сте заразени с вируса "ТОТАЛИТАРИЗЪМ | |
| В ДЕЙСТВИЕ" го изчиства от паметта. После Ви казва, че системата Ви е вече | |
| свободна и да стартирате каквото си пожелаете, без да се безпокоите. | |
| Вие подавате заявки за каквото си пожелаете, а той, на свой ред, | |
| стартира каквото той си пожелае. | |
| ВИРУСЪТ "ЕЛКОТ UPGRADE": Вашият 486++ компютър започва да се държи като 286/AT. | |
| ВИРУСЪТ "СТАР ТРЕК": Разполага своя код на места, които нито | |
| един вирус досега не е достигал. | |
| ВИРУСЪТ "ПАРАНОЯ" Унищожава всяка тринадесета стартирана програма, | |
| като записва името й в LOG файл и отдолу прибавя следният ред: | |
| "Съжалявам, беше от самозащита. Тя се опита да ме атакува." | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ _-^--^=-_ Фигура 6 │ | |
| │ _.-^^ -~_ │ | |
| │ _-- --_ │ | |
| │ < Boom! >) "Единствено употребата │ | |
| │ | | на легален софтуер може │ | |
| │ \._ _./ да ви даде тази сигурност, │ | |
| │ ```--. . , ; .--''' от която един сериозен │ | |
| │ | | | бизнесмен като Вас се │ | |
| │ .-=|| | |=-. нуждае" │ | |
| │ `-=#$%&%$#=-' │ | |
| │ | ; :| Из реклама на "АКТ" │ | |
| │ _____.,-#%&$@%#&#~,._____ │ | |
| │ /--------------------------------------------/ │ | |
| │ / MICROSOFT WINDOWS / │ | |
| │/--------------------------------------------/ │ | |
| │ │ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| ВЛАДИ ЛАМБРЕВ ВИРУС - Компютърът ви извежда на екрана лула и започва да пуши. | |
| ВИРУСЪТ "АНТИ-АБОРТ" - когато възникне входно/изходна грешка, компютърът Ви | |
| прави Retry до безкрайност. | |
| ВИРУСЪТ "ПРАВО НА ЖИВОТ" - Независимо колко стар е даден файл, не ви позволява | |
| да го изтриете. Вместо това получавате любезна молба, да обмислите всички | |
| алтернативни възможности. | |
| ВИРУСЪТ "ДОКТОР КЕВОРКЯН" - Работи единствено под OS/2. Изчаква потребителя | |
| да подаде SHUT-DOWN команда и след това състрадателно ускорява смъртта на | |
| системата. | |
| ВИРУСЪТ "ИМЕЛДА МАРКУС" - Намира CompuServe директорията и изважда от | |
| там текущия Ви акаунт. Всяка тринадесета нощ започва да управлява сам | |
| модема, свързва Ви с CompuServe и поръчва на личния Ви адрес колет със | |
| скъпи дамски обувки. | |
| ВИРУСЪТ "НАРОДЕН ВОЙН": Не е резидентен. Измисля сериен номер на всеки компютър | |
| от локалната мрежа и го записва в кода си. Когато по LAN-а премине | |
| програма, заразена с вируса "НАРОДЕН ВОЙН" и след това се стартира друг | |
| заразен от локалния компютър, копието на вируса унищожава | |
| новопостъпилия файл. Ако, обаче, файлът, получен по LAN се стартира първи, | |
| той подменя серийния номер на още една програма в компютъра-домакин. Всичките | |
| заразени клонинги на вируса-нашественик получават неговия сериен номер. Така | |
| локалната Ви мрежа се превръщат в истинско бойно поле, докато единия | |
| от компютрите не завладее всички останали. Когато информационната битка | |
| завърши, volume label-a на C-диска от компютъра-победител се променя | |
| автоматично на SERVER_OO1. | |
| ВИРУСЪТ "ЗАСТРАХОВАТЕЛ" - Предупреждава ви, че ако в срок от два месеца | |
| не заплатите таксата за вируса, авторите му ще дойдат да си го вземат | |
| лично. | |
| ВИРУСЪТ "БИЛ КЛИНТЪН" - Следи входа от клавиатурата и кара вашия компютър | |
| да заспива с "Хилъри". | |
| ВИРУСЪТ "ЮЛИАН ГЕНОВ" - Когато, Вашия любим език за програмиране се опита | |
| да поРОДИ програма, със помощта на специален резидентен модул, наречен | |
| "БУХАЛКА", вирусът "Юлиан Генов" затрива всички конфигурационни файлове на | |
| компилатора. | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ Фигура 7 │ | |
| │ .---------------------------. │ | |
| │ | H | | H | │ | |
| │ | | DARK AVENGER | | │ | |
| │ | | VIRUS, ver 10.1 | | │ | |
| │ | | | | Новата версия │ | |
| │ | | | | на легендарния │ | |
| │ | | Disk 1 of 2 | | вирус Дарк Аженджър │ | |
| │ | |___________________| | скоро ще бъде достъпна │ | |
| │ | _______________ | във всички магазини │ | |
| │ | | | | | | на GTI. │ | |
| │ | HD | | | | | │ | |
| │ \____|__|__|_________|_____| │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Без Коментар ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| ANTI-VIRUS SOFTWARE | |
| =================== | |
| Some anti-virus programs can cause problems when you run Setup. Make | |
| sure that no anti-virus programs are running while you are setting up | |
| Windows 95. If the program is a terminate-and-stay-resident program, | |
| remove any references to it in your Autoexec.bat, Config.sys, and Win.ini | |
| files. | |
| If your BIOS has built-in virus protection, you should disable it before | |
| running Setup. To disable it, you must use the CMOS setup program for | |
| your BIOS. For more information, see the documentation that came with | |
| your computer. | |
| See the notes for specific anti-virus programs below. | |
| ..... | |
| Из файла SETUP.TXT на Windows '95, диск 1. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ ТОП-ИДИОТ, едишън VFU ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Преди няколко години, малкият вестник "Стършел", направи конкурс за | |
| най "мъдри" пасажи от периодичния печат. Поради засиления интерес, | |
| главният му редактор Йордан Попов помоли своя колега | |
| от "Вирус за Вас" да подкрепи идеята със част от силата на своите ресурси. | |
| От днес нататък, по страниците на "Вирус за Вас" очаквайте "ТОП-ИДИОТ, eдишън | |
| VFU", конкурса за най-глупава и най-нелепа постъпка в областта на компютрите. | |
| Изпращайте своите заявки за конкурса на адрес 2:350/16 (и!!!) 2:35/27, | |
| за ТОП-ИДИОТ, едишън VFU (Б.Р. 2:350/16 за да си получа пощата и | |
| 2:35/27, за да ми напомнят, че трябва да я прочета). Редколегията е осигурила | |
| и много, много големи награди. За да убедим и последния колебаещ се, че точно | |
| сега трябва да седне зад текстовия редактор и да се пробва да | |
| опише някоя достатъчно тъпа постъпка, ще изброим само малка част | |
| наградите, които ще бъдат връчени след края на конкурса. | |
| ТРЕТА НАГРАДА: безплатен акаунт за CompuServe (отдавна изгорен | |
| от някой кретен). | |
| ВТОРА НАГРАДА: Текстов файл с двата телефона, на които е бил Pooh BBS през | |
| 1991 година, InnerSoft BBS, C++ Support BBS, Sahara BBS, Virus Busters BBS, | |
| Paradox BBS, Virus Exchange BBS, ANT Mail System, както и единадесетте | |
| телефона на Open Market BBS. Въпреки, че всички тези системи са отдавна | |
| закрити, разни сволачи упорито продължават да звънят, а щом звънят, значи | |
| нещо търсят. Казано е: "който търси - намира". Стига да иска да намери, | |
| бихме допълнили ние. Или поне да иска да иска. | |
| ПЪРВА НАГРАДА: Петичова дискета (пробита), двустранна, записана | |
| и от двете страни. Никой не знае с какво. | |
| ДЕСЕТ СПЕЦИАЛНИ НАГРАДИ - Новия компютърен анти-вирусен пакет "БЕЗ СПИН" '96 | |
| презерватив MEDBIO, надянат без да се скъса на българска триинчова дискета | |
| (Някой неопитник би попитал -- какъв е смисълът подобна от антивурусна защита, | |
| след като така не мога да използвам дискетата. Вярно е, бихме възразили ние, | |
| но този проблем не идва от факта, че става въпрос за дискета.) | |
| Както е станало традиция при подобни конкурси, първата заявка е на служители | |
| от редакцията. | |
| Заяка Едно. Никога не хаквайте като този герой! | |
| -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-== | |
| (Под формата на документален разказ - автентичността е гарантирана) | |
| Спомняте ли си дните на майстора в МикроКом? Всеки петък, нови попълнения | |
| идваха и идваха на открития купон. Когато от офиса започнаха да чезнат | |
| диаманти, книги и компактдискове, персоналът на МайкроКом само дишаше тежко и | |
| продължаваше да провежда партитата. Чашата преля в момента, когато на | |
| Господин Илия Божинов му изчезна личната самобръсначка. "Е, стига толкова", | |
| заяви той и с твърда ръка(четина) закри сбирките. Но това е друга тема, | |
| пък и скоро е възможно дните на майстора да бъдат възстановени в тесен кръг. | |
| Както и да е. Ставаше въпрос за друго -- тези сбирки имаха и едно алтернативно | |
| и много, много ценно приложение. Странната близост компютъра, носещ името | |
| "Главния сървър на МикроКОММ Интернешънъл, 386-dx", бе фактор, който | |
| помогна на много начинаещи хакери да проходят. Първият хакерски подвиг винаги | |
| е много важен, той удря печат върху цялото ти поведение по-нататък. | |
| А процедурата за хакване на Haker's Firiendly МикроКОМ iBBS-a е повече от | |
| проста: водиш сестра си на купона, караш я да забаламоса системния оператор | |
| с някой друг поглед, да го отведе на балкона, разговаряйки за | |
| поезия, любов и т.н., а ти през това време сядаш зад компютъра, влизаш | |
| в DOS таск и правиш COPY C:\BBS\MAX\USER.BBS A:. Това е всичко. | |
| (Б.Р. Някои хора се прецакаха, защото си носиха само 5 инчови дискети, | |
| но за тези, чак, няма да говорим). | |
| Най смешното е, че тези момчета си мислеха, че Системния Оператор не ги знае | |
| кои са, а всъщност той, намирайки винаги начин да разбере, деликатно си | |
| мълчеше, защото искаше да новопокръстените хакери да се комплексират, пък и | |
| му бе по-приятно да бъде в компанията на сестрите им. | |
| Потребителят Стилян Радович нямаше сестра, но имаше (образно казано) грозно | |
| и вечно ухилено лице, изпъстрено със множество пъпки, различни по големина | |
| и форма. Дойде в офиса и заяви, че щял да прави BBS на име StoneLine BBS. | |
| "Е, хубаво, щом ще правиш, добре си дошъл", отвърнаха му домакините. "Стой, | |
| оглеждай се, спокойно, питай." | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ _______________ ___________ │ | |
| │ / \ / \ Фигура 8 │ | |
| │ ! ! ! \ │ | |
| │ \_______________/ ! \____ Участник в │ | |
| │ ! _ ! ! ! деня на майстора │ | |
| │ / _)! Strike ! ___! хаква │ | |
| │ / /__! A key ! / MicroCOMM iBBS │ | |
| │ ____/ (____) When ! / │ | |
| │ (____) Ready! \___________/ │ | |
| │ ____ (____) / \ │ | |
| │ \_(____) [][][][][][][]__! !________ │ | |
| │ ! ! / \__ │ | |
| │ \__/ \____________________________/ \ │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| След един доста дълъг, приятен и интересен разговор на балкона, относно | |
| огледалото на лунната принцеса, локалният системен оператор се върна в стаята. | |
| Тукакси, приятелите му поднесоха следната блага вест "Косьо, абе, всъщност | |
| искаше този? Профуча като буря през офиса, пусна UEDIT-а, видя паролата ти, | |
| копира си USER.BBS-a и избяга." "Сигурно иска да ме хаква", сви рамене | |
| системният оператор, "нищо, ще гледаме". Много скоро всички забравиха за | |
| случилото се. За разлика от много други нощи, тази нощ К.С. спа спокойно. | |
| И през ума му не мина, че е трябвало да си смени паролата. Хора като Стилян | |
| се познават по това, че даже не могат да направят една беля като хората. | |
| На другата сутрин Косьо дойде на работа малко по-рано. Седна зад компютъра, | |
| включи и изключи монитора, отново го включи, след което си пое дъх. После | |
| нададе такъв вой, че няколко баби в Обеля 2 престанаха да тупат килимите | |
| си и се ослушаха. "А-а-а, ще се режат уши! Този път тези момчета попрекалиха". | |
| Какво се бе случило. Същата нощ, господин Радович се опитал да download-не | |
| някакъв файл и не му стигнало времето. В следващия момент, през главата му | |
| прехвърчало гениалното прозрение, че има сисопския акаунт в джоба си. Без | |
| да му мисли много се лог-нал като сисоп-а и продължил download-а си. | |
| Няколко блока преди края на трансфера, по гърба му преминали ледени тръпки | |
| "олеле, ами сега. Косьо ще прочете логовете и ще се запита, как така download-а | |
| е започнат от Стилян Радович, а завършен от системния оператор?" Бедното момче! | |
| То изобщо не знаело, че Косьо чете логове, само ако има много специална причина | |
| (например ако се чуди, какво да чете и няма никакъв Андерсен под ръка). | |
| Нещастният, объркан и заблуден Стилян решил да покрива следите си. | |
| Забелязал, че sysop менюто има Dos Shell. Влязъл в DOS и затрил логовете си. | |
| Опала, грешка! Всъщност се опитал да ги затрие, но получил ACCESS DENIED. | |
| Нищо чудно, след като log-файла вече бил отворен от maximus. Часът бил | |
| пет и двадесет и три, сутринта. "Ами сега, какво да правя", запитал се Стилян. | |
| "Ако утре Косьо дойде на работа, аз ще бъда разкрит и няма да имам повече | |
| никакъв достъп. Добре тогава, гадове, умрете с мен." Следващата команда, | |
| която излязла от терминала му била FORMAT C:. Гениално изпипано и | |
| гениално осъществено. С една малка уговорка. Съвсем малка. | |
| Сега да се върнем към основната сюжетна линия. Косьо дойде на работа | |
| и забеляза, че хард диска му е форматиран. Зареди от системна дискета, | |
| даде DIR и се почеса по главата. В главната директория имаше един | |
| единствен файл, час - пет и двадесет и четири сутринта....... .... МIRROR. | |
| (Досетете се от три пъти, какво бе пропуснал да напише | |
| злополучният Стилян Радович заедно с командата FORMAT.) | |
| Няколко минути по-късно, Косьо четеше файла max02.log върху "освежения" c: | |
| И така, "форматираният" BBS бе възстановен точно за пет минути. | |
| С едно единствено изключение. Преди своя последен "подвиг" Радович бе направил | |
| copy \command.com USER.BBS. Никакъв проблем за системния оператор, дами и | |
| господа. Същият намери в тефтерчето си телефона на Соломон Влаха | |
| и му звънна със следната молба "Абе, Влах, няма какво да се шегуваме или | |
| лъжем... би ли ми дал за малко моя собствен... USER.BBS". Влахът | |
| се оказа много предвидлив човек -- разполагаше с резервно копие отпреди | |
| само един ден. Системата тръгна изцяло само 3 часа и | |
| тридесет минути след форматирането на твърдия й диск! | |
| Телефонът на Стилян Радович е 80-01-79, адресът му е "Граф Игнатирев" номер 1, | |
| желаещите да получат ЕГН-то, етажа и прозореца могат да се обърнат към | |
| редакцията, стига да представят камъните. Подвигът на Стилян Радович | |
| ще остане завинаги, като най-злополучното заличаване на следи в историята на | |
| компютрите. | |
| (Б.Р. В интерес на истината, обнародването му след 2 години е един своеобразен | |
| акт на прошка. Не зная дали Стилян изобщо е пожелавал някаква прошка, но | |
| когато хората се смеят, поне не се колят.) | |
| На следващият ден, г-н Илия Божинов донесе един надуваем басейн и | |
| го напълни с вода на верандата. За съжаление Стилян Радович основателно | |
| очакваше, че в МикроКом може да му се случи нещо лошо и не се появи никакъв. | |
| Жалко! Някои хора мразят да си вземат баня. | |
| Очакваме новите заявки за "ТОП-ИДИОТ, Едишън VFU". Пращайте и не треперете! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Странни постъпки. ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| К.С. влиза в ASM Support BBS. Прави Page Sysop, никой не отговаря. | |
| Остават му още 89 минути. Влиза в банката за време, прехвърля 88 минути | |
| на Боян Бонев (Системният Оператор!!) изчаква двадесет секунди и излиза | |
| от банката за време. Системата го хенгъпва. | |
| * * * | |
| Потребителят А.Н. прави в два и половина през нощта Page Sysop | |
| на Grigor Gachev за да го попита къде може да си намери малко свежа фантастика. | |
| --- Отсега нататък само на "Славейков" -- отговаря още сънният Грег | |
| и натиска механично няколко клавиша. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Скриптове за Maximus. ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| .MEC файлът по-долу може да бъде свободно използван за подмяна | |
| на главното меню в Maximus BBS-ите. За първи път е бил инсталиран в SF&F BBS. | |
| Конвертирането до Maximus 3.0 не представлява проблем. | |
| (c), (r), (s), (tm), (sm) и други: Григор Гачев. | |
| [log]+Twit Menu entered. | |
| [white]Hello, [name]! | |
| Sorry to say this, but you are locked out of this BBS. | |
| [gray]If you think there must be some error, talk voice with the sysop. | |
| Until then, this is the only menu you'll get there. | |
| [white]L[gray]ogoff [white]E[gray]xit [white]G[gray]oodbye [white]Q[gray]uit | |
| [white]C[gray]iao [white]H[gray]angup [white]F[gray]arewell [white]B[gray]ye | |
| [white]Select: | |
| [hangup] | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Това се случи в IRC ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Логовете по-долу са възстановени по памет. Не гарантирам за точността | |
| на nick-овете. | |
| Стоян | |
| Евга: --- Влиза в канала. | |
| Евга: (До всички) Здравейте, момчета. Обичам ви. | |
| Илян: (До Евга) И аз се радвам да те видя, Евга и много те обичам. | |
| Евга: (До всички) Вие всъщност откъде влизате? | |
| Илян: --- Изритва Евга от канала. | |
| Илян: (До всички) Пак проклетите копои от Интернет. | |
| * * * | |
| Николас: (До Соломон) Паролите ти са.... | |
| ........ (минава време) | |
| Соломон: (До Николас) Благодаря. | |
| Николас: --- Излиза от канала. | |
| Николас: --- Влиза в канала. | |
| Соломон: (До Николас) Здрасти отново, скъпи приятелю. | |
| Николас: (До Соломон) Скъпи? Приятелю? | |
| Соломон: (До Николас) Извинявай за безпокойството. Ако няма да те | |
| те затрудни, би ли ми дал обратно паролите, които ти пратих преди малко. | |
| Соломон: (До Николас) Банално. | |
| Соломон: --- Изритва Николас от канала. | |
| Соломон: (До всички) Фалшификат. | |
| Николас: --- Влиза в канала. | |
| Николас: (До Соломон) Все пак, заслужаваше си да опитам. | |
| Николас: --- Излиза от канала. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Кът на юзерите. ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| В редакцията постъпи оплакване от група потребители, които | |
| недоволстваха от едностранчивостта и тенденциозността на отразяването на | |
| иформацията -- единствено от страната на Системните оператори. | |
| Ами какво да прави Бедният Главен Редактор, скъпи читатели. Нали | |
| знаете, с какъвто се събереш -- такъв ставаш. Ако желаете и Вашето мнение да | |
| бъде чуто -- то пишете, говорете, крещете, оплаквайте се -- тази рубрика е | |
| специално за Вас. Очакваме статии и отзиви. | |
| В днешния брой на рубриката "Кът на юзерите" ви представяме | |
| нещо много специално: | |
| Вицове за системни оператори и юзери (класика на черния хумор) | |
| -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= | |
| Няма стари вицове, има само стари хора! | |
| (Б.Р. Публикуваме ги с надеждата, че е по-добре подобни неща | |
| само да ни разсмиват. Искрено се надяваме, че никой бeд-юзер | |
| няма да се вдъхнови от написаното по-долу.) | |
| Разговор, между потребители: | |
| --- Чете ли криминалната хроника. Двама маскирани типове вързали едно | |
| гюле на крака на нашия сисоп и го хвърлили в морето. Как ти звучи? | |
| --- Добре започнахме. | |
| * * * | |
| Разговор, между потребители: | |
| --- Каква е причината, поради която змиите не нападат системните | |
| оператори? | |
| --- Професионална колегиалност. | |
| * * * | |
| Разговор, между потребители: | |
| --- Каква е разликата между мъртво куче на пътя и мъртъв системен | |
| оператор на пътя. | |
| --- По предната част на размазаното куче има следи от спирачки. | |
| * * * | |
| Разговор, между системни оператори. | |
| --- Как разбираш, когато някой глупав юзер е влязъл в BBS-a и | |
| не знае какво прави. | |
| --- Обикновено ръцете му се движат по клавиатурата. | |
| * * * | |
| Разговор, между потребители: | |
| --- Знаеш ли какво е необходимо на един системен оператор, за да слезе | |
| от дърво. | |
| --- Да, ножица. Все някой трябва да отреже въжето, на което виси. | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ Фигура 9 │ | |
| │ \ │ | |
| │ / /> "Този оператор, системен, │ | |
| │ \__+_____________________/\/\___/ /| може и добре да беше │ | |
| │ ()______________________ / /|/\ проектирал защитата на │ | |
| │ /0 0 ---- |---- /---\ Бибиеса свой, но за │ | |
| │ |0 o 0 ----|| - \ --| \ куршуми, съвсем неуязвим не │ | |
| │ \0_0/____/ | | |\ \ оказа се, така ли е, │ | |
| │ \__/__/ | \ колега, мой?" │ | |
| │ Bang! Bang! | \ "Да, правилно, скъпи юзере, │ | |
| │ | \ братко, това вече не е RIP │ | |
| │ |__________| терминал!" │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| * * * | |
| Разговор, между системни оператори. | |
| --- Знаеш ли каква е разликата между един обикновен бед-юзер и | |
| един обикновен кош, пълен с боклук. | |
| --- Да! Коша! | |
| * * * | |
| Разговор, между системни оператори: | |
| --- Ох! Къде мога да намеря юзер, без грам глупост в главата? | |
| --- Пробвай на гробищата. | |
| * * * | |
| Разговор, между потребители: | |
| --- Каква е разликата между системния оператор и вълкорака. | |
| --- Вълкорака пие кръв само на лунна светлина. | |
| * * * | |
| Разговор между системни оператори. | |
| --- Като видиш Бед Юзер да кара колело пред теб на пътя, | |
| би ли могъл да имаш причина, да не го блъснеш моментално? | |
| --- Да има. Това би могло да е твоето колело. | |
| ┌─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐ | |
| │ │ | |
| │ o__ o__ o__ | Фигура 10 │ | |
| │ _.>/)_ _.>/)_ _.>/)_ -RIP- │ | |
| │ (_) \(_) (_) \(_) (_) \(_) | Това вече, не │ | |
| │ е системната │ | |
| │ (1) (2) (3) (4) директория │ | |
| │ user16.dll user32s.dll user32.dll NoMoreUsers.LOG на Windows'95 │ | |
| │ │ | |
| └═════════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| * * * | |
| Двама пътници пътували с балон. Изведнъж паднала гъста мъгла и | |
| пътниците изгубили всякаква ориентация. Тъкмо да се спуснат наслуки | |
| и покрай тях прелита една гарга. | |
| --- Здравей, гарго -- казал единият от пътниците. | |
| --- Здравейте, пътници -- поздравила ги гаргата. | |
| --- Извини ни, гарго, но къде се намираме. | |
| --- В коша -- отговорила гаргата и избягала. | |
| Вторият пътник се ядосал и промърморил: | |
| --- Тази гарга трябва да е омагьосан системен оператор. | |
| Предположението било абсолютно правилно, но не им помогнало да оцелеят. | |
| * * * | |
| Някакъв системен оператор умира, и опечалените потребители | |
| тръгват по user-листата да събират по двеста лева от всеки за погребението | |
| му. | |
| Стигат и до местния бед-юзер. | |
| --- Какво -- извиква той -- двеста лева за да погребете един сисоп??? | |
| Ето ви две хиляди лева и погребете десет от тях! | |
| * * * | |
| Разговор, между потребители: | |
| --- Знаеш ли как се спасява системен оператор, който се дави в морето? | |
| --- Не. | |
| --- Хубаво! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Колонка на главния редактор ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| ┌───────────────────────────────────────┐ ─────────────────────────────────── | |
| │ │ Когато искаш да унищожиш една група | |
| │ Фигура 11 │ от хора, има един много лесен начин | |
| │ │ - изпращаш между тях провокатор | |
| │ │ и привличаш вниманието на всички | |
| │ Той искаше да си │ точно върху него. И още: накарай го | |
| │ прочисти телефона │ да прави глупости,да крещи глупости | |
| │ с 220 волта, но │ (желателно с изцъклени очи) и край, | |
| │ вместо това, прочисти │ с имиджа ви е свършено. Напоследък | |
| │ дуплекса си. │ забелязвам, че понякога няма нужда | |
| │ │ и от провокатори, достатъчно е да | |
| │ │ се намери един единствен "ЮЗЕР". | |
| │ ████████████████ │ Как е възможно нормален човек да | |
| │ ██████████████████ │ звъни в чужбина по модем за сметка | |
| │ █████████████████ │ на съседа си и да стои по един-два | |
| │ █████████████████ │ часа на ден? Нима няколкото тъпи | |
| │ ████ █████ ███ │ файла, download-нати на 9600 bps са | |
| │ ████ ███ ██ │ достатъчна причина да правиш пет | |
| │ █████ ███████ ███ │ или повече цифрени сметки на чужд | |
| │ ████████ ████████ │ гръб? В пресата вече почнаха да се | |
| │ ████ █████ │ появяват твърде много подобни при- | |
| │ ████████ │ мери и съвсем скоро някой ще се до- | |
| │ ██████ █ │ сети, че проблемите не идват от | |
| │ ██ ██ │ еротичните телефони, а от манията | |
| │ ███ ███████████ ██ │ на някои наши познати. Да не гово- | |
| │ ███████ ██████ ██████ │ рим, че повечето централи вече сле- | |
| │ ██████ ███████ │ дят индивидуално абонатите със сме- | |
| │ ███ █████ │ тка над 10000 лева! Така че, който | |
| │ ████ │ срами нашия занаят, да не смее да | |
| │ █████ │ се нарича Кракер, Фрикер, или Хакер! | |
| │ █████ ███████ │ Няма такова право! По-добре да из- | |
| │ █████ █████ │ ползва лесно разбираемото за всички | |
| │ │ име "Обикновен, долнопробен и | |
| │ │ въшлив крадец!" | |
| └═══════════════════════════════════════┘ ─────────────────────────────────── | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Метафизика ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Из "Таото да Програмираш" на Джоври Джеймс и Сет Робертсън | |
| -=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- | |
| Учителят наставлява послушника си и му обяснява, че Тао може | |
| да се открие навсякъде. | |
| --- Но учителю, нима има Тао в един обикновен електронен калкулатор? | |
| --- Има -- отвръща учителят. | |
| --- Нима има и Тао във видеоигрите? | |
| --- Има Тао във видеоигрите -- отговаря учителят. | |
| --- А компютрите IBM PC? Нима има някакво Тао даже и в MS DOS? | |
| Учителят се изкашлял, леко преместил нагоре едната си вежда | |
| и след това казал: | |
| --- Край на урока. | |
| * * * | |
| Привърженик на Тао попитал един системен програмист. | |
| --- Кое е по-лесно да се напише - данъчния отчет на едно държавно | |
| ведомство или една операционна система? | |
| --- Операционната система, разбира се. Отчетът изисква познания | |
| за данъчните трикове, служителите на ведомството имат | |
| различни мнения за начина, по който трябва да се изготви... Докато какво | |
| е операционната система -- прост израз на хармонията между машината и идеите. | |
| Таоистът се замислил и след това внимателно попитал. | |
| --- Добре, но кое е по-лесно за дебъгване? | |
| Системният програмист не отговорил нищо. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Нови книги на издателство "Вирус за Вас" ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| "Черният Сисоп" | |
| ---------------- | |
| Книга на ужасите | |
| Потребители на една система reset-ват блокиралия BBS, като отварят | |
| таблото в сутерена и пускат 220 волта по жиците. За нещастие, в този момент | |
| системният оператор оператор се опитва да размени телефонните линии в офиса. | |
| Както може да се очаква, инцидента завършва със смърт. | |
| Ченгето Сам от информационната полиция, които пристига заедно с | |
| дежурния екип се натъква на потресаващи факти. По пода на офиса са разхвърляни | |
| книги по черна магия, ксерокопия от странни пергаменти, наръчници по астрология | |
| и окултизъм. Вместо пари, в касата намират списъци с паспортни данни на | |
| потребителите. Две от вратите в BBS програмата водят към отвъдното. | |
| Малък резидентен модул на операционната система записва в един файл | |
| честотата на натискане на клавиши от отдалечения терминал. Друга програма | |
| обединява тези данни с датата на раждане на потребителя, извадка от | |
| паразитните изрази в личната му електронна поща и по древни индийски формули | |
| съставя оптималната мантра за дадената личност. Мантрата попада като параметър | |
| на една програма с неизяснено предназначение. Разхвърляните записки по | |
| бюрото подсказват, че системния оператор явно се е опитвал да получи власт | |
| върху душите на потребителите си и да се превърне в Кибер-Некромант!!! | |
| Същата нощ на Сам му се присънва странен сън. Системният оператор | |
| е прероден в информационен пакет-убиец и пътува по телефонните линии. | |
| Тази вечер смърт грози всеки потребител, който се задържи на линия повече от | |
| двадесет минути и смърт грози всеки сисоп, на който системата отговаря | |
| коректно в ZMH. За щастие телефонните линии се оказват не много качествени, | |
| връзките се разпадат непрекъснато, никой от BBS-ите не отговаря в | |
| ZMH и пакетът-убиец се изгубва някъде по пътя. | |
| "Човекът с косачката 2" | |
| ------------------------------------------------------ | |
| Продължение на известния филм по романа на Стивън Кинг | |
| Предишната книга завърши със завладяването от И.И. на глобалната | |
| информационна мрежа и това как телефоните по цял свят иззвъняват точно по | |
| обяд, за да ознаменуват победата на новия властелин на света. | |
| Действието на книга втора се развива в една далечна и малка страна. | |
| Шепа отчаяни компютърни анархисти водят борба срещу пипалата | |
| на изкуствения интелект. Надеждата им се крепи на факта че в деня X, | |
| техните собствени телефони не са иззвъняли точно по обяд, защото са били | |
| дуплексни. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Право на отговор ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Наскоро някой се оплака, че процедурата за откриване на нова пощенска кутия | |
| в Софийския университет била твърде усложнена. Access получавали единствено | |
| хора, достатъчно некомпетентни, за да съчетаят губенето на време с огромен | |
| WWW трафик. Никой друг студент не знаел къде да иде и към кого да се обърне. | |
| Груба клевета! Всичко е толкова просто и лесно! Отивате в "База Лозенец", | |
| търсите Красен и му представяте попълнена следната молба, адресирана до | |
| Декана. | |
| Молба от ________________________________ на т.н. ___________ | |
| Господин Декан, | |
| Моля да ми бъде разрешено отварянето на Интернет пощенска кутия. Като | |
| доказателство за моята добросъвестност, предлагам за служебно ползване | |
| следната бланка, попълнена и заверена в отдел "Студенти". | |
| ┌-══════════════════════════════════════════════════════════════════════════-┐ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ Служебна информация за отваряне на Интернет Пощенска Кутия в Софийския │ | |
| │ Университет. │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| │ Име:______________________. Факултетен Номер ________. IRC Nick_________. │ | |
| │ │ | |
| │ Досегашен хост:_______ Брой месеци, за които е просрочена сметката_____. │ | |
| │ │ | |
| │ Големина на темето. __Малка. __Средна. __Голяма. __Хвърля Червена Сянка. │ | |
| │ │ | |
| │ Брой липсващи зъби при пълна усмивка __. Размер на бирения корем___ │ | |
| │ Марка на бирата:______, Пушите ли цигари:______, Смъркате ли емфие_______ │ | |
| │ │ | |
| │ Притежавате ли личен автомобил: ________ Ако да, марка: _____________ │ | |
| │ Големина на външната автомобилна гума:______ Спирачен път при 20km/h: ____ │ | |
| │ │ | |
| │ Склонност към саморазправа: ____Малка. ___Средна. ___Голяма. ___Ще видим. │ | |
| │ │ | |
| │ Брой празни бирени кани в: _____Мивката _____Леглото. │ | |
| │ │ | |
| │ Колата ви има ли каравана?___Да ___Не ___Понякога ___Не знам. │ | |
| │ │ | |
| │ Калиб.пистолет в кутията за дискети__ Живеете ли в студентско общежитие___ │ | |
| │ Среден брой дупки от куршум на прозорец от апартамента_____________ │ | |
| │ │ | |
| │ Разполагате ли със: ___синини? ____модем? ___куче Питбул? │ | |
| │ Имате ли си косачка за трева___? ___работи ___не работи. │ | |
| │ │ | |
| │ Кога за последен път пяхте Елвис?_________ Защо? __________ │ | |
| │ │ | |
| │ Повече ли тежите, отколкото можете да повдигнете? _____ А приятелката ви__ │ | |
| │ │ | |
| │ Можете ли да си напишете името правилно и без грешки?______ Винаги?______ │ | |
| │ WWW достатъчен ли ви __Да __Не __Искам и всичко друго,което има картинки! │ | |
| │ Прочете ли ви някой всичко това, или умеете да четете?______ │ | |
| │ │ | |
| │ Успех по математика за последната сесия____ Дата_____ Подпис____ │ | |
| │ │ | |
| │ │ | |
| └--══════════════════════════════════════════════════════════════════════════┘ | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Очаквайте в следващия брой: ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| * Чудните приключения на малкия Иванчо Тодоров (сериал с продължения и | |
| множество документални логове) | |
| * Екзотични нрави: Репортаж за един човек, който е много доволен от Windows 95 | |
| * "Кой ще ми вземе заплатата" - новини от лабораторията по компютърна | |
| вирусологоя. | |
| * "Doom 3 или последната сесия" - репортаж за някакъв обезумял студент, който | |
| внезапно решава да прочисти коридорите на ФМИ. | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Малки обяви ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Не тръгвам наникъде без DELPHI в паметта. | |
| Turbo Power DCU Demo | |
| Транслaторът, за който си платихме, работи прекрасно, но не знаем | |
| какво да правим с транслираните файлове. Търсим спешно runtime модул. | |
| Ф.М., Женева | |
| Абе, как как се lock-ваше SIO-то? | |
| KO-SIO | |
| Някой да иска Perfect Office? | |
| Novell. | |
| Търся си спешно драйвер за WINICE '95. | |
| Avance Logic ISA | |
| Весела коледа на всички Български хакери в CompuServe. | |
| Вече затрих пет акаунта. | |
| The nurse, that makes pain. | |
| Спешно ми трябва лед. Изгорих едно флопи. | |
| Грег | |
| Приятели и гости, мои! Друг път ритайте футболната топка и слагайте в | |
| компютъра харддиска, не обратното. | |
| Боян | |
| Помощ, измамиха ме! Взех си нов 640 хард, пуснах го без LBA, | |
| после му дадох NDD и останаха само 512 мегабайта. Какво да правя? | |
| Лимон Хахов | |
| Помощ! Не си търся никакъв HELPER! | |
| Flip | |
| Паролата ми във FMI вече не е shitter12. | |
| buzdogan | |
| Някой може ли да ми каже, дали GIGO не идва случайно, от | |
| Garbage In Garbage Out? | |
| FTSCxxx | |
| Закупете, мили дами, MicroSoft Access-оари. | |
| Фирма Акт | |
| Ще се върнем отново, когато Вени преработи. | |
| Антон и Росен | |
| Другари по симпатии, да повишим КПД-то на КПД! | |
| Любомир Коларов | |
| Кой г....фон ме подведе с БУЛФОН? | |
| Миро Коларо | |
| /msg Sarrah And what is the number of your... Оопс, обърках таска! | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Преводна ▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| # Jeff Liebermann Box 272 1540 Jackson Ave Ben Lomond CA 95005 | |
| Поддръжка в стил Санта Круз, или откъде се вземат такива хора?! | |
| ------------------------------------------------------------------- | |
| (Всичко това действително ми се случи от 1983 г. насам) | |
| Превод от английски: Григор Гачев | |
| 1. | |
| - Харддискът ми не иска да стартира. | |
| Предложих им да извадят флопидиска от драйв A:. Когато пристигнах по-късно, те | |
| вече успешно бяха извадили флопито от машината (с дискетата още вътре в него). | |
| 2. | |
| - Кучето ми пощурява, когато пусна Windows. Никакви проблеми с каквито и да | |
| било DOS-програми. Оказа се, че в монитора й има пропукан трансформатор за | |
| обратна връзка и когато честотите на сканиране се превключат при стартиране | |
| на Windows, се получава ултразвук и кучето го чува. | |
| 3. | |
| - Вирусът Микеланджело ми изяде твърдия диск, но имам нещата записани. Бихте ли | |
| ми помогнали да възстановя системата? | |
| Няма проблеми... Когато пристигнах обаче се оказа, че касетата със записа е на | |
| 18 месеца и че никога не е пускан backup. | |
| - Ами мислех, че просто трябва да пъхнеш касетата, и тя сама си изсмуква | |
| данните... | |
| 4. | |
| - Как да стигна до националната информационна супермагистрала? | |
| Попитах го дали има account-и в някой BBS. Имал Netcom, CompuServe | |
| и разни други. Казах му, че вече се намира на нея. | |
| - И това ли било всичко? | |
| Затворих телефона. | |
| 5. | |
| - Кой е най-бързият начин да се прехвърлят 500 мегабайта данни дневно между | |
| Санта Круз и Лос Анджелос? | |
| Отговор: Колет. | |
| 6. | |
| Колко куплунга RJ45 са нужни, за да се направят 8 10-T кабела? Отговор: 45. | |
| След като поставих първите 16, се оказа, че на единия край са запоени наопаки. | |
| Отрязах... правилно запоените. След като отрязах и другите 8 и започнах отново, | |
| този път едните се оказаха обърнати на 180 градуса. След унищожаването на още 8 | |
| най-накрая ги свързах правилно. След това тествах системата и намерих 5 лоши | |
| спойки. | |
| Общо: 45. | |
| 7. | |
| - Какъв е твърдият ви диск? | |
| - Ами... Черен, с малка червена лампичка... (ооооох) | |
| 8. | |
| Най-честото повикване до техник: | |
| - Изгубил съм си CMOS данните. Колко цилиндри, глави и сектори има твърдият ми | |
| диск? | |
| 9. | |
| - В която и посока да мръдна мишката, курсорът на екрана се мръдва по малко и | |
| спира. | |
| Решение: Махнете опаковъчното дунапренче изпод топчето на мишката. | |
| 10. | |
| - Системата ми гори. Какво да направя? | |
| - Хммм... Да я изключите? (Щрак!) | |
| 11. | |
| Най-мразеното от техниците повикване: | |
| - Не сме съвсем сигурни трябва ли ни компютърна система. Бихте ли ни изброили | |
| предимствата и недостатъците на Unix, DOS, Windows, Novell, Macintosh, Sun и | |
| т.н...? | |
| 12. | |
| Любимото повикване на техниците по поддръжка на софтуера: | |
| - Току-що инсталирах Word 6.0 for Windows. Той е наистина много голям и бавен. | |
| Колко ще струва да си ъпгрейдна машината? | |
| 13. | |
| - Флопито ми не иска да чете дискетите. | |
| Препоръчвам да го почистят. | |
| - Не мога. | |
| - ? | |
| - Прахът не ще да се маха. | |
| Оказа се, че са използвали лепило на спрей близо до машината, и всичкият прах е | |
| залепнал здраво. | |
| 14. | |
| Как да впечатлите нов клиент: влизам в компютърната стая и бутвам настенния | |
| пожарогасител, който мигновено опръсква всичко с прах. | |
| 15. | |
| - Принтерът ми спря да работи. | |
| - Обърнете го наопаки и изтръскайте кабарчетата и кламерите. Безотказно | |
| средство. | |
| 16. | |
| - Можете ли да ме научите да работя с компютър? | |
| Отговарям: Не. Само ги поправям, не работя с тях. | |
| 17. | |
| Мотото на фирмата: "Ако тези боклуци работеха, ти нямаше да имаш нужда от мен" | |
| 18. | |
| От един от най-интелигиентните ми клиенти: | |
| - Защо всеки път, когато дойдеш, нещо се оказва развалено? | |
| 19. | |
| - Опитвам се да инсталирам втори IDE диск. Техникът ми каза да махна ВСИЧКИ | |
| джъм пери. | |
| - И колко махнахте? | |
| - 12. | |
| (Което означава, че са махнали двата най-лесно достъпни - 1 и 2.) | |
| 20. | |
| Звънвам до производителя на някакъв боклук, който получих като добавка в | |
| сделка, за да си поръчам ръководство за него. Секретарката му ме пита за | |
| името и фирмата ми, след което отбелязва, че ме няма в тяхната база данни | |
| и дали бих могъл да си дам адреса и телефона? Няма проблеми. След това | |
| ме прехвърлят към отдела за поръчки, където отбелязват, че ме няма в базата | |
| данни и питат за същото. Оттам ме препращат към отдела за части, където | |
| отбелязват, че ме няма в базата данни и т.н... Тъй като ръководството ще | |
| пристигне чак след няколко дни, питам за техническата поддръжка, | |
| където отбелязват, че ме няма в базата данни, и т.н... Ръководството | |
| пристига, последвано от 4 еднакви плика с рекламна литература до едно и | |
| също име и адрес. | |
| 21. | |
| Въпросът, на който е най-малко вероятно да получите верен отговор: | |
| - Коя е текущата версия на вашия софтуер/хардуер/фирмуер? | |
| 22. | |
| Pacific Telephone Support Dept (Наберете 611 за телефонни ремонти) ви казва да | |
| наберете телефонния си номер, след което ви предупреждава, че ще трябва да го | |
| повторите словом, когато се обади операторът от служба "Ремонти". Чудя се | |
| какво ли ще стане, ако двата са различни? | |
| 23. | |
| E-mail от приятел: | |
| МожешЛиДаПоправишШпациятаНаКлавиатуратаМи? | |
| 24. | |
| Факс до информационната служба, изискващ допълнителна информация, от продавач | |
| взел само една бройка, връща копие от страницата с каталога на фирмата плюс | |
| 10 страници рекламен боклук. | |
| 25. | |
| Автоматичен e-mail отговор от support@________.com: | |
| Благодарим Ви, че се обърнахте към нас. | |
| (орязани малко глупости) | |
| Обръщайте се за поддръжка към телефон No.: | |
| Error: can't create u/something/filename | |
| (орязани 4 реда боклук) | |
| При бъдещата ни кореспонденция Вашите заявки ще бъдат обработвани по реда на | |
| получаването им. | |
| (още боклуци с тук-таме из тях "Out of space on hd(1,41)"). | |
| 26. | |
| Разговор с отдела по поддръжка на един производител на контролери: | |
| - Не мога да ви отговоря на този въпрос, обърнете се към вашия дилър. | |
| - Аз съм дилърът. | |
| - Тогава звъннете до дистрибутора ви. | |
| - Той ме посъветва да се обърна към вас. | |
| - Тогава накарайте клиента ви да ни се обади. | |
| - ААААААААА! (щрак) | |
| 27. | |
| Не използвайте модеми на улични телефони. Бях вързал лаптопа си към | |
| слушалката на уличен телефон и правех поддръжка на машината на един клиент. | |
| За нула време пристигна шерифът и ме помъкна на разпит. Някой бил | |
| сигнализирал, че използвам компютър, за да крада пари от телефона. | |
| 28. | |
| Да накарам машината в службата ми да ми звънне в къщи, когато бъде | |
| престартирана извънредно, се оказа добра идея. Да накарам машините на | |
| всичките ми клиенти да направят същото се оказа пълна каша след едно | |
| спиране на тока в района и повече от 100 позвънявания. | |
| 29. | |
| - На твърдия ми диск има вирус! | |
| - И как го разбрахте? | |
| - Когато напиша DIR, той казва VIRUS <DIR> и някаква дата след това... | |
| (Идея: Никога не кръщавайте директорията за антивирусен софтуер VIRUS.) | |
| 30. | |
| Някои производители на монитори препоръчват за почистването на монитора да се | |
| използва спирт. Обикновено обаче забравят да добавят, че мониторът трябва да | |
| бъде изключен. (Бум) | |
| 31. | |
| Пратих един клиент да си закара машината до най-близката бензиностанция и да | |
| издуха от нея праха с компресора. На бензиностанцията му връчват маркуч с | |
| налягане 15 атмосфери, който бълва в добавка ръждива вода и смазка. Наложи се | |
| да почистя мазилото безплатно. Беше успял и да повреди главите на флопитата | |
| с високото налягане. | |
| 32. | |
| Кандидат за оксиморон: диск-протектор. Това е картончето, което пъхват във | |
| флопи то за по време на транспортиране. Повече флопита са били повредени от | |
| пъхване на картончета с неподходяща форма, наобратно или сгънати, отколкото | |
| са били опазени от тях. Използвайте обикновена дискета. | |
| 33. | |
| Каква е разликата между статичен генератор на Ван де Граф и ръчна | |
| прахосмукачка? | |
| Отговор: Минимална. Не използвайте ръчни прахосмукачки, за да почиствате | |
| компютъра си. | |
| 34. | |
| След като чистачката беше изгорила компютрите за четвърти път, пъхвайки парцала | |
| в подовия контакт на UPS-а, реших да предприема нещо. Препоръчах да инсталират | |
| пластмасови тапи за контакти "защитено от малки деца" на най-уязвимите места. | |
| Нареждането мина по "разваления телефон", и скоро бях ощастливен с 1000 п | |
| ластмасови капачки, прясно подпечатани със "Защитено". Препоръчах да инсталират | |
| десетина от тях на някои контакти. Електротехникът, който трябвало да ги | |
| постави, обаче не разбрал и натъпкал по една във всеки контакт в сградата. | |
| Скандалът беше предотвратен чрез една нощ махане на тапи. След три години те все | |
| още се пръкваха оттук-оттам. | |
| 35. | |
| Идея: Не позволявайте на дългокосмести черни котки да спят върху лазерни | |
| принтери и стримери. Черните косми са почти невидими върху черните ленти, | |
| зъбни колела и валяци. | |
| 36. | |
| Анализът на замърсителите е нов клон на компютърното ремонтаджийство. Сега си | |
| нося микроскоп и набор химикали, които използвам, за да определя точния | |
| произход на мръсотията, която свалям от клавиатури, мишки, компютри, светлинни | |
| писалки. Никой не ми плаща за това, но така определено е по-забавно. | |
| 37. | |
| Защо клиентите си мислят, че поддържам библиотека за документацията и | |
| драйверите за всяка възможна платка, която някога е била създавана? | |
| 38. | |
| От производител на твърди дискове: | |
| - Дискът ми спря да работи. Извадих малката капачка отстрани и видях, че вътре | |
| е ужасно сухо. Налях малко машинно масло, но той пак не проработи. | |
| 39. | |
| Коя стрелка? На клавиатурата има общо 17. | |
| 40. | |
| Любимото ми съобщение за грешка: | |
| Out of paper on drive D: | |
| (Произведено от комбинацията на timeout от бавно WORM устройство и дефектна | |
| AT/IO платка.) | |
| 41. | |
| Веднъж бях в магазин за антикварни мебели. Когато купих първия си компютър | |
| (IBM PC 4.77), реших, че заслужава подходяща антикварна подставка. | |
| Попитах местния антиквар: | |
| - Имате ли някаква антикварна маса за компютър? | |
| Той ме изгледа много странно и отговори: | |
| - Когато са правели тези маси, още не е имало компютри. | |
| 42. | |
| Когато 3.5-инчовите флопита се появиха за пръв път, някои потребители бяха | |
| объркани от работата с прозорчето за защита срещу запис. Един потребител беше | |
| пожелал да бъде двойно осигурен, че дискетата му ще бъде опазена от собствените | |
| му грешки. Той правилно отворил прозорчето, и за да бъде още по-сигурен, | |
| залепил отгоре му една лепенка за защита срещу запис от 5.25-инчово флопи. | |
| 43. | |
| Любимата ми игра за Windows: | |
| Познай какво точно прави тази иконка! | |
| 44. | |
| Студио за видеокасети беше инсталирало компютъра си върху касата. | |
| При всяко отваряне на чекмеджето твърдият диск беше разтърсван жестоко. | |
| Реших, че това е технически отвращаващо, и преместих компютъра. На | |
| следващата сутрин твърдият диск не могъл да развърти (главите залепнали). | |
| Решение: Обратно върху касата и нека да си се друса. | |
| 45. | |
| Проклятието на лудия етикетаджия... Някои от платките, които съм виждал | |
| носят за лепени МЕТАЛИЗИРАНИ етикети, които окъсяват екстра пистите. | |
| Поправил съм няколко просто чрез махане на етикетите. | |
| Вариант на този ефект е политиката на някои разпространители да лепят | |
| етикетчетата си ВЪРХУ техните процесори 80486. След това намазват отгоре | |
| някаква силиконова смазка и покриват забърканата каша с вентилаторче. | |
| Така получената между процесора и вентилатора изолация на практика | |
| ликвидира охлаждащия ефект. | |
| * * * * * * * | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Таглиния на броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| ... MicroSoft? I wonder what in Bill Gates is Micro and Soft? | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░ Минути за поезия ▄░ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| от Трендафил К. Акациев | |
| Работете с | |
| АйБиЕм ПиЕс, | |
| вчерашния компютър | |
| днес. | |
| ┌─────┬─────┐ | |
| │ │ │ | |
| │ Т │ А │ | |
| ═══════════════════ | |
| ▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═ | |
| ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Справочник ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ | |
| ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ | |
| Как да подготвяме статии за собствения си BBS. | |
| -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= | |
| Кратък справочник системни оператори. | |
| Приложените по-долу таблици обобщават public relations опита на няколко | |
| поколения системни оператори. Могат да се използват както за съставяне | |
| на нови статии, така и за четене на вече публикувани презентации | |
| на Бюлетин Борд Системите в периодичния печат. | |
| Косьо Спиров и приятели. | |
| ┌─────────────────────────────────────────┬───────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │-----------------------------------------│-----------------------------------│ | |
| │Телекомуникационните услуги на нашата │Досега не сме разработили нищо │ | |
| │мрежа, могат да бъдат използвани от │повече, освен поддържане на │ | |
| │потребители, работещи със всякакви │стандартен ANSI терминал. │ | |
| │операционни системи. │ │ | |
| └─────────────────────────────────────────┴───────────────────────────────────┘ | |
| ┌────────────────────────────────────┬────────────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------│----------------------------------------│ | |
| │Фирмата, на която дължим │RS-a ми отказа два дена след изтичане на│ | |
| │качественото хардуерно обезпечаване.│гаранцията, от фирмата се съгласиха да │ | |
| │ │ми ги подменят безплатно. │ | |
| └────────────────────────────────────┴────────────────────────────────────────┘ | |
| ┌─────────────────────────────────────────┬───────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │-----------------------------------------│-----------------------------------│ | |
| │Работи с мултипроцесорна система │Много компютри с по един по един │ | |
| │ │процесор всеки. │ | |
| └─────────────────────────────────────────┴───────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────┬─────────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │--------------------------------------│-------------------------------------│ | |
| │Дори някой от дванадесетте процесора │Като че ли знам кой е този процесор. │ | |
| │да излезе от строя, функциите му │ │ | |
| │автоматично се поемат от един от │ │ | |
| │останалите. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────┴─────────────────────────────────────┘ | |
| ┌─────────────────────────────────────────┬───────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │-----------------------------------------│-----------------------------------│ | |
| │От комуникационните протоколи са оставени│Не успяхме да подкараме нито един │ | |
| │само тези, с максимална степен на │външен протокол. │ | |
| │надеждност. │ │ | |
| └─────────────────────────────────────────┴───────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Дава се възможност за достъп до специална │Един едноскоростен CDROM │ | |
| │банка от файлове с големина 650 мегабайта.│ │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │... но скоро, общата файлова големина ще │Почти събрахме пари за втори │ | |
| │надхвърли 1.3 гигабайта! │едноскоростен CDROM. │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Когато линиите дават заето, моля, обадете │Дуплекса ми пак говори. │ | |
| │се по-късно, но не забравяйте да се │ │ | |
| │обадите. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │--------------------------------------│--------------------------------------│ | |
| │Специална телематична услуга │Телефон, който започва с две нули │ | |
| └──────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │--------------------------------------│--------------------------------------│ | |
| │Допълнителен терминал │XT или 286 │ | |
| └──────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Мрежа │BBS │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Локална мрежа │LPT кабел │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Комутируема линия: │Домашния ми телефон. │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌───────────────────────────────────────┬─────────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │---------------------------------------│-------------------------------------│ | |
| │ Всички нови клиенти ги очакват │Но за тази цел трябва да си открият │ | |
| │ безплатни кредити от по 500 лева. │нова пощенска кутия и да заплатят по │ | |
| │ │1000 лева. │ | |
| └───────────────────────────────────────┴─────────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Системата притежава и един голям кръг от │Миналата седмица се обадиха трима.│ | |
| │постоянни почитатели, които звънят │ │ | |
| │всекидневно. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Системата осигурява паралелна работа на │Две │ | |
| │потребителите, посредством множество │ │ | |
| │телефонни линии. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌────────────────────────────────────┬────────────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------│----------------------------------------│ | |
| │Трафикът на електронна поща минава │Трафикът на електронна поща минава през │ | |
| │по четири независими един от друг │БАН, защото така ми е най-евтино. │ | |
| │канала -- ако един от тях откаже да │Когато системата в БАН блокира, тичам до│ | |
| │работи, автоматично се включва някой│офиса и пренасям пощата от къде ли не. │ | |
| │от резервните. │ │ | |
| └────────────────────────────────────┴────────────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Поради оптимизираната настройка, │Къде ли затрих документацията на │ | |
| │съобразена с V32bis и V34, някои от │джъмперите? Двата порта са на │ | |
| │потребителите, на скорост по-ниска от 9600│едно и също IRQ и не знам какво да│ | |
| │b/ps, трябва да конфигурират модемите си │правя... │ | |
| │по-внимателно. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Като пример за доброто нивото на поддръжка│Системата е разположена в дома ми,│ | |
| │ще отбележим, че клиентите ни често │а аз си лягам късно. │ | |
| │получават директна online помощ даже в три│ │ | |
| │часа през нощта. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │ ... неадминистрирана конференция │Fido-net echo, в което │ | |
| │ │всеки ругае всекиго. │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │... администрирана конференция │Fido-net echo, в което │ | |
| │ │всеки ругае всекиго с изключение │ | |
| │ │на модератора. │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Новата версия на телекомуникационния │Вчера успях да преточа │ | |
| │протокол Kermit работи със значително │AUTOEXEC.BAT-а си за две минути и │ | |
| │по-добра производителност. │тридесет секунди. │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Системата предлага достъп до всички │Gopher by Email, Archie by Email, │ | |
| │възможни Internet услуги, достъпни offline│Usenet by Email, World Wide Web by│ | |
| │или чрез средствата на Telnet - Gopher, │Email. │ | |
| │Archie, Usenet, World Wide Web. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Предлагаме комплексно решение на вашите │Ще се опитаме да Ви убедим, че │ | |
| │комуникационни проблеми. │вашите комуникационни проблеми са │ | |
| │ │точно тези, които умеем да │ | |
| │ │решаваме. │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Цялостни решения на мрежови и │Вземай хонорара и бягай! │ | |
| │комуникационни проблеми. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Всеки абонат получава безплатен │Като преди това си набави друг │ | |
| │специализиран софтуер, съобразен с │софтуер, с който да изтегли │ | |
| │неговите изисквания. │специализирания софтуер. │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Дава се възможност да получавате │Всеки ден помощник -- системния │ | |
| │електронна поща, посредством джобния си │администратор диктува по телефона │ | |
| │пейджър. │пощата на клиентите с пейджъри │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │------------------------------------------│----------------------------------│ | |
| │Системата работи 24 часа в денонощието, 7 │Когато работи. │ | |
| │дни в седмицата. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │Клиентите с пощенска кутия могат да получават │Някои клиенти са все още без │ | |
| │поща от всеки клиент на системата - независимо│адрес - така и не успях да │ | |
| │дали притежава собствен адрес или не. │настроя скриптовете. │ | |
| │ │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │... на изключително атрактивни цени. │Знам едно място, където цените│ | |
| │ │са по-високи. │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │Графиката на заетостта на линиите, която │Част от линиите ни дуплекс │ | |
| │направихме през последните няколко месеца, │една със друга -- когато │ | |
| │показва някои странни двойни стъпала през │потребител се обади на една от│ | |
| │пиковите часове - сякаш множество потребители │тях, още някоя дава заето. │ | |
| │се обаждат едновременно. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │Но най-добрият начин за контакт с нас, остава │Осифсът ни е на десетия етаж, │ | |
| │индиректният. │асансьорът не работи. │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │Системата е напълно безопасна за деца. │Децата вече са се научили да │ | |
| │ │слушат какво ли не. │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │От изключителна важност е имената на │ ... особено женските. │ | |
| │потребителите да бъдат коректни. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │Гарантираме пълна дискретност на частната или │... от страна на на │ | |
| │бизнес кореспонденция. │потребителите, не на нас! │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │Клиентите получават адреси в множество │Клиентите получават адреси в │ | |
| │компютърни мрежи. │Интернет и Фидо, останалото са│ | |
| │ │AKA-та или препратки към │ | |
| │ │гейтове. │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │За всяка команда от главното меню, │В главното меню има три │ | |
| │потребителят има на разположение подробна │команди, мразя да пиша │ | |
| │документация, необходимо е само да се натисне │документации! │ | |
| │знака въпросителна... │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │... както и обновяването на платформите ... │Купих още 4 мегабайта SIM и │ | |
| │ │сега ще можем да подкараме │ | |
| │ │386-цата с OS/2. │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │За потребителите на системата, осигурили нови │Обикновено нямаме пари в брой.│ | |
| │бизнес клиенти, е гарантирано възнаграждение │ │ | |
| │под формата на специални кредити. │ │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │Помогнете на свободната телекомуникация! │Помогнете на мен! │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌──────────────────────────────────────────────┬──────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │----------------------------------------------│------------------------------│ | |
| │И една радостна новина -- от следващия месец │Потребителите ще заплащат по │ | |
| │системата ни е без всякакъв лимит за време. │седем лева на минута. │ | |
| └──────────────────────────────────────────────┴──────────────────────────────┘ | |
| ┌───────────────────────────────────────────┬─────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │-------------------------------------------│---------------------------------│ | |
| │Не се ограничавайте само с Internet -- │Потребителите ни плащат всичко, │ | |
| │ опитайте и при нас. │ние -- само Internet трафика. │ | |
| └───────────────────────────────────────────┴─────────────────────────────────┘ | |
| ┌───────────────────────────────────────────┬─────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │-------------------------------------------│---------------------------------│ | |
| │За ученици, безработни, студенти и │Предлагаме я на всеки, който не │ | |
| │пенсионери фирмата ни предлага допълнителна│иска фактура. Допълнително │ | |
| │ценова отстъпка. │намаление за потребителите над 93│ | |
| │ │години. │ | |
| └───────────────────────────────────────────┴─────────────────────────────────┘ | |
| ┌───────────────────────────────────────────┬─────────────────────────────────┐ | |
| │ Написано: │ Мислете си: │ | |
| │-------------------------------------------│---------------------------------│ | |
| │Елате с нас в света на Интернет! │... макар че, честно казано, │ | |
| │ │човек може да пропилее парите си │ | |
| │ │и в някоя Бинго зала. │ | |
| └───────────────────────────────────────────┴─────────────────────────────────┘ | |
| -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- | |
| Вирус за Вас. Независимо файлово издание. | |
| /| | |
| \`o.O' Редакцията приема материали на адреси: | |
| =(___)= 2:350/16 (MC iBBS), Kosio Spirov | |
| U 2:35/27 (SF&F BBS), Grigor Gachev | |
| 2:350/33 (ASM Support), Boian Bonev | |
| ACK!! PHPHBT!! или на ръка чрез някой от сътрудниците. | |
| Непубликувани материали не се DOWNLOAD-ват обратно. | |
| -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- | |