Skip to content
Permalink
master
Go to file
1 contributor

Users who have contributed to this file

1029 lines (693 sloc) 72.1 KB
▄═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ ВИРУС ЗА ВАС независимо файлово издание брой 10 1.12.1995 ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═─═▀═▀═
44.000 bytes Издание на БКП(о) Списанието е официално закрито от брой 7
Този брой е посветен на сватбата на компютърният вирусолог, основател на OM BBS
MC, virbus.bg, IBM България, ЦМП, наш сътрудник и много други Асен Шарланджиев!
Честито, Докторе!
▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ БКП(о) ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Четете в броя!
-=-=-=-=-=-=-=
-- BORLAND продава своя Paradox 5.0 на ПроСофт.
-- Обяснението в любов и предложението за женитба на Доктор Шарлан
(пълен и нецензуриран вариант).
-- Какво става с масовата приватизация?
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ У-У-У-ВОДНА СТАТИЯ ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Списание "Вирус за Вас" тръшна две петилетки! За да достигне своя юбилеен
десети брой, на списанието бяха необходими девет дузини каси бира, шест каси
боза и подготовката на още три броя "after dead", след официално закриване
на VFU, проведено в брой седем. Честито!
През последните две години, от както не сме се виждали, се случиха много,
много интересни неща. Ще се опитаме да изброим част от тях.
1. @GENIE си отиде и хиляди изплакаха! Причината е проста - на този клон
почнаха да висят прекалено много маймуни. Дискретността е 2/3 от истинския
компютърен пират и който забравя за това, си го получава винаги!
2. CompuServe вече не приема никакви директни поръчки за България, пък били
то и легални! Пробвайте и ще се уверите!
Причината отново се крие във факта, че някои хора попрекалиха. Е добре, нова
генерацио! Разбирам да си поръчаш кашон с фланелки, якета, компактдискове
и книги! Така бива! Много хора са го правили. Но не мислиш ли, че да пускаш
заявки за автомобил е малко прекалено! Да не говорим, че Интерпол НАИСТИНА
преследва мои приятели, с отдавна изпълнени поръчки!
Много от тях са се съгласили да платят от собствените си оскъдни спестявания
за старите си глупости, само и само да ги оставят намира. Повярвай ми, не те
лъжа! Може би в подобна ситуация, да си пускаш истинския адрес е малко тъпо!
(Като че ли пак ще се наложи на старите пушки, тайно, да покриват гафовете
на младоците. Ако това не беше пазене на собствените акаунти, човек би си
помислил, че става дума за филантропи. :-)
3. Покрай всичко това, нова бомба избухна на кино-небосклона -- филма The Net.
Твърде много гневни FAQ-та се изляха по Интернет след премиерата му,
мисля че няма какво особено да допълня. Само едно искам да помоля -- ако
някой случайно намери вирус, който веднъж UPLOAD-нат, автоматично се изпълнява,
независимо дали инсталираната локална WWW система изобщо може да има опция за
автомачно разкомпресиране и изпълнение на командни файлове и въобще
работи под същата платформа, чете се от три
инчова дискета със скоростта на 6 скоростен CD-ROM, унищожава след получаване
на клавиша ESC от далечния терминал, като игнорира контролните ESC, като
селективно оставя модулите на същинската система, унищожавайки само защитата и
и праща като CO-SESSION видео-ефектите по модема -- моля да ми го изпрати!
Трябва ми!
4. След колапса на OM BBS, Софиянци и Варненци се преместиха да си приказват
през нощта в Румъния през Спринт. Други хора намериха своето призвание,
като многократно затриваха юзер-листата на системата!
Добре и как да наречем това? Интелигентна проява? Все едно някой да вземе
чук и да разбие собствения си модем. [SET Стил VFU.005] Стига модемът да не
е Моторола UDS, това действие си е чиста глупост! [UNSET Стил VFU.005]
5. Играта с кредитни карти загрубя. България роди ново поколение от компютърни
пирати, без задръжките на старото. Доскоро се работеше с номера на фалшиви
кредитни карти (Mike-Gen). Младите момчета вече
напреднаха -- сега използват номера на ИСТИНСКИ. В този брой ще
прочетете как става това. Само една молба -- приятели, не прекалявайте!
Най-изтънченото компютърно пиратство е това, което няма да удари в джоба
с няколко хиляди долара някой обикновен и беден потребител, пък бил той и
от USA. Това си е вече чиста кражба, не е редно! Нека не става пак,
като с "маймуните" от точка 1 и 2!
6. Свободната душа Асен, най-после си намери майстора (Таня). Никой
още не може да повярва, но да се надяваме, че след сватбата ще си проличи.
В този брой има много на тази тема.
7. Главният редактор на списанието, който винаги си е падал почитател
на компютърните вируси, се пренесе на Windows '95! Много е доволен!
Поздрави,
Косьо Спиров - Главен Редактор в Оставка на VFU
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Виц на Броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Попитали радио Ереван: "Вярно ли е, че всичко в Internet е абсурдно?"
Отговорили им: "И да, и не..."
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Без Коментар ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
E:\WIN>VER
Windows 95. [Version 4.00.950]
E:\WIN>VIRSTOP
VIRSTOP cannot be installed.
This may be caused by an active virus or an incompatible DOS.
E:\WIN>
▄═─═─═─═─═▄═▄ ▄═─═─═─═─═▄
░▄ V.F.U. ▀░ Много черен програмистки хумор (само за подготвени) ▀░▄ V.F.U.░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀ ═▀═▀═─═─═─▀
Aдолф Хитлер стои над една пропаст с мобифона си и наблюдава бездната.
След известно време вдига слушалката и казва.
"Ало, снабдяване, доставете ми един концлагерист."
Пристига концлагериста...
"Сега, ти, вдигаш ръцете и скачаш изправен като струна."
"Но..."
"Никакво "но", скачай.
Скача, бедният, няма как - в гърба му са опрени дула. След малко
историята се повтаря:
"Ало, снабдяване, доставете ми още един концлагерист."
Пристига...
"Сега, ти, клякаш, опираш ръце под прав ъгъл и скачаш..."
Блъскат го, скача. Отново и отново... Най-накрая мобифона иззвънява.
"Ало", извиква гневно Хитлер, "колко пъти съм ви казвал,
докато играя Тетрис да не ме безпокоите..."
* * *
Програмист попада в Ада. След известно време главният дявол
отива при Господ и му казва.
"Моля те, махай ми го тоя от главата. Изби ми половината подчинени,
така и не може да разбере, че вече не е в DOOM"
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Знаете ли, че ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Според добре осведомен източник в центъра по масова приватизация,
към Министерския Съвет, разработката на софтуерното обезпечаване
върви толкова бавно, защото на програмистите от екипа се налага
да вършат двойна работа -- те подготвят едновременно и следващия
етап - масова национализация.
* * *
Бил Гейтс, бизнесмен от Съединените Щати, получил наградата за най-нестандартна
идея на 1995 година, присъждана ежегодно от американска фондация. Прекият
повод било хрумването, да помести командата Shutdown в Start менюто.
* * *
След десетмесечно безследно изчезване, системният оператор на ASM Support BBS
най-после бил открит от бдителни потребители в клуб "Севастопол" в компанията
на две каси, едната изпита, другата - не. За съжаление единствената смислена
фраза, която могли да измъкнат от устата му била "ох, ох, защо не знаех още в
началото, че тази потребителка е истинска."
* * *
Малкият Иванчо Тодоров от Варна успял да бие рекорда на Гинес по брой
ругатни за един ден. Критерият в тази дисциплина е не колко пъти ще
наругаеш за посочения период от време, а колко пъти ще бъдеш наруган.
Формалният повод бил негов "хакерски" подвиг, когато с помощта на данни,
измъкнати тайно от баща му (служител на Спринт-България), малкото момченце
"успяло" да разруши базата с данни за потребителите на единствената обществено-
известна спринт-нет система с reverse charge, намираща се в Румъния. В момента
няколко десетки радетели на Българско-Румънската дружба издирват Иван с доста
детерминирани физически намерения.
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Малки обяви ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Търся си компания за колективно посещение на кинокомедия, отиваме да се
порадваме ТHE-NET.
Радослав.
Търся си потребител без мозък, за да му продам мобифон (стар модел),
който леко поразява мозъка.
Калин
Сметката за септември е 28 лева! Браво, Яворе!
Мама
Ще работим отново, когато отворят БАН.
Мит(??)ак(??)
Иван Карамихайлов да престане да се покрива!
????
Млад и перспективен компютърен консултант си търси момиче, с което
заедно да проспи предаването на Нова Телевизия "Computer Dreams".
Milko
Продавам срочно седемдесет откраднати Diamond Stealth-ки, защото ми
откраднаха от митницата последната пратка от 6xCD TIC-ове.
А(??)о(??).
Но моля ви, скъпи потребители! Не правете тази грешка! В CIT-COMM BBS няма
"Page sysop for DOOM Session!"
Вени.
Всеки, който пише в областта, на която съм Модератор, да спазва правилата.
Ганю Балкански
Сея BBS-и, жъна телефонни сметки.
Orlin, PC & MAC World
Българска компютърна фирма прави компютърен 3D модел на Жена, за целите
на системата Теос. Фирма Рисс, търсете Софта!
Валери Тодоров!!! Кога ще ми върнеш 300-те лева, които дадох на Петела, за да
ги даде на Мадъра и Фадъра за да ги дадат за бензина от морето, а той
ги даде на теб за да ги дадеш на Калин да ни даде бира?
Косьо
Зима е! Три часа под земята не стигат! Търся си дълбока пещера, със захранване
220 волта, проблеми с лаптопа.
Nick
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Конкурси ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Западния софтуерен гигант Майкрософт по всяка вероятност ще изплати
рекордно голям хонорар на българския програмист Петър Петров, като награда
за първо място наскоро проведения конкурс на тема "Как да накараме
потребителите да се откажат от старите MS-DOS приложения и да преминат
на Win32 без да ги насилваме." Решението, предложено от нашия съобразителен
сънародник, се състои от един ред и нищо повече.
Когато потребителят избере:
"START : SHUT-DOWN : RESTART THE COPUTER IN MS-DOS MODE"
На екрана му се появява голям прозорец със следното съдържание:
┌───────────────────────────────────────────────────┐
│ READY TO ENTER MS-DOS MODE! │
│ │
│ │
│ │
│ PRESS ANY KEY TO ABORT, ANY OTHER KEY CONTINUE │
└───────────────────────────────────────────────────┘
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Любовна драма ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Из обяснението в любов, което Асен Шарланджиев направи пред Таня.
Обичам те, стани моя съпруга! Вярно е, аз съм само един беден
компютърен консултант. Вярно е, вземам три пъти по-малко от
теб... и все пак... мисля, че има какво да ти дам. (Мое слънце, мой вятър,
мой домейн, мой единствен провайдер)
* Ще ти дам сърцето си.
* Ще ти дам душата си.
* Цялото си тяло, ще ти дам.
* Ще ти дам и върховете на пръстите си...
* Ще ти дам и... ъъъ.. и... ъъъ... (след кратък размисъл) ...
добре де, от мен да мине... ще ти дам и всичките си акаунти...
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ За почитателите на MicroSoft ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
В новата версия на специалната клавиатура MicroSoft Keyboard се предвижда
да се появят два нови бутона за по-ефикасна работа и пълна съвместимост с
Windows'95.
- Клавиша <AnyKey> - за да не се объркват потребителите, когато видят
съобщението "Press any key to continue."
- Клавиша <G.P.> - за да не се налага на да се стартиратe приложения,
за да получавате любимите съобщениния!
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Doctor Crime cъветва ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Как да си намерим номер на истинска кредитна карта
--------------------------------------------------
Рубриката днес водят ФЛП и G.WH.
Здравейте и от нас, guyz. Мрачни дни настъпиха за всички ни :-(
Дни, в които човек да го е срам да се нарече Българин. Благодарение
на разни хора, които просто не си знаят мярката, CompuServe вече
прави преките си проверки незабавно. Както всички знаем,
навремето не беше така.
Ето няколко правила, чрез които да решим този проблем. Като читатели на Вирус
за Вас очакваме, че ще сте интелигентни хора. Ако не можете да ги спазите --
добре, че са ви отрязали (Б.Р. user-ите да прочетат по-внимателно
правило 4) Има и хиляди други начини, но тях няма да ви ги кажем, досетете
се защо...
1. Намирате телефона за малки обяви на някоя западна редакция. (Купете
си някой вестник от Славейков и търсете.)
2. Хаквате телефонния секретар -- за това обикновено са необходими не повече
от десет обаждания -- паролите рядко са повече от три цифри, а "машината"
прекъсва не по-рано от десетия грешен опит.
3. Прослушвате съобщенията и си избирате този номер на кредитна карта, който
е държавен или на голяма фирма!
4. ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ НОМЕРА НА МАЛКИ ФИРМИ ИЛИ ЧАСТНИ
ЛИЦА! НИКОГА! НИКОГА! НИКОГА! Да оставим на страни, че както казва Косьо,
това си е чиста кражба. Косьо винаги си е падал моралист -- предпочита
да търси поезията в компютърното пиратство, вместо да го прави.
(Б.Р - Дрън-дрън.) Освен неговите (маловажни) доводи, ще допълним, че
така рискът да бъдете разкрити е много по-малък - просто счетоводителя им
няма да засече разходите - BigGuy's-овете и без това плаща огромни пари
за Internet и вашите ще са капка в морето. "Какъв е изобщо рискът да
бъда разкрит", ще попита някой новоизпечен глупак? Работи достатъчно дълго
и ще видиш, какъв е риска! Почни да оставяш истинския си адрес наляво и
надясно и ще видиш какъв е риска! Не използвай 0133, а седмиците и ще
видиш какъв е риска! Влизай в IRC и си пращай Българския Е-mail адрес
във всеки канал и ще видиш какъв е риска! Не си мисли, че, тъй като
в момента е пълна анархия, така ще продължава винаги! Разкритите имена
си стоят където трябва, и чакат деня, когато някой ще мушне достатъчно на
Хабовци да организират първата хайка! Може да си го извършил днес, а да
си го получиш след години. Ако погледнеш собствения си хард, ще видиш
колкото си искаш доказателства... и не казвай после, че не сме те
предупредили!
5. Е, хайде, стига толкова конско за юзерите. Успех, хакери!
Благодаря за ФЛП за ценната бира
Искрено Ваш G.WН.
▄═─═─═─═─═▄ ▄═─═─═─═─═▄
▀░▄ V.F.U.░ Перла на мъдростта от колекцията на Грег Гатлин ▀░▄ V.F.U.░
═▀═▀═─═─═─▀ ═▀═▀═─═─═─▀
... за разлика от DesqView/386 (среда базирана на текстообработка)...
/PC WORLD Септември 1/1992 г., Статия: Многозадачна работа между
Windows, DOS и UNIX, редакционна информация/
▄═─═─═─═─═▄ ▄═─═─═─═─═▄
▀░▄ V.F.U.░ Новите книги на издателска къща "Вирус за Вас" ▀░▄ V.F.U.░
═▀═▀═─═─═─▀ ═▀═▀═─═─═─▀
UnWin '95 - продукта на бъдещето.
-----------------------------------------------
(Издадено по поръчка на IBM Press, Europe)
* Детайлно софтуерно ръководство от 759 страници, за най-новия
продукт на IBM. UnWin'95 е програмата, с която Синия Гигант се надява
да навлезе в пазара за 32 битови Windows приложения. Този продукт е толкова
добър и уникален, че е единствения, който се предвижда, засега.
* В ръководството са описани новите възможности на версия 10.23, като
освобождаване на дисково пространство, увеличаване скоростта на работа,
повишаване стабилността на системата и други.
* Описани са и случаите, в които продукта UnWIN'95 10.23 не може да
бъде инсталиран и как да се справим с тях (по принцип, UnWin'95 10.23 на IBM
изисква минимална конфигурация от 64 MB RAM, Sixtium-180 (или поне P6),
13.08 GB HDD, Diamond 8MB sVGA, AMI WIN BIOS, SCSI 5, EID 8, 12-Speed CDROM,
Creative Blaster AWE 64, 28 '' monitor, 57600 bps modem и други. ) Въпреки
възможните проблеми, произтичащи от факта, че все още има някои компютри с
по-лоша конфигурация, самияt 60 мегабайтов Windows '95 може да бъде изтрит
на ръка по начин, който е подробно описан в книгата.
Десетте компактдиска от UnWin'95, са подготвени така, че да представят
раздялата с Windows'95 като истинско аудио и визуално удоволствие.
* Предстои и излизането на том втори от епохалната поредица -- как
да деинсталираме UnWin'95.
Народно пиратство -- начален курс за депутати от Народното Събрание.
--------------------------------------------------------------------
(Специално издание със твърди корици, уникален тираж 280 броя)
В книгата четете:
* Как да употребяваме всичките депутатски карти, с които разполагаме
в момента, независимо от новата система за контрол.
* Как да фалшифицираме данните при гласуване в народното събрание - три
начина за достъп до главния сървър и една парола.
* Имената, телефоните + адресите на техниците, за "допълнителни справки".
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Новини от международните пазари ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
BORLAND продава своя Paradox 5.0 на ПроСофт!
--------------------------------------------
* Според добре осведомен източник в магазина на МайкроКОМ, София, Лавале 21,
Българската фирма ПроСофт е закупила два броя от софтуерния продукт Paradox 5.0,
за нуждите на своя нов офис.
Най-новите планове на MicroSoft
--------------------------------
В мозъка на MicroSoft (Препечатваме с любезното съгласие на Байт-България)
Схема 1 - В мозъка на MicroSoft:
+------------------------------------------------------------------------+
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
+------------------------------------------------------------------------+
Край на схема 1
▄═─═─═─═─═▄═▄═ ▄═─═─═─═─═▄═▄═
░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░ Разказ в края на броя ░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░
═▀═▀═─═─═─═▀═▀═ ═▀═▀═─═─═─═▀═▀═
Из цикъла "Леко алтернативни детски приказки"
-------------------------------------------------
Приказка за Интернет
от Косьо Спиров
на Асен и Таня Шарланджиеви
───────────────────────── ЕДНО ─────────────────────────────────────────
Това било безкрайно отдавна, толкова отдавна, че светът в който
хорaта живеели бил съвсем, съвсем различен. Толкова различен, че имало
все още добри крале и зли магьосници, безстрашни рицари и красавици,
заслепяващи дори слънцето. Едно единствено нещо липсвало на света - по-
литиците, но света не бил особено нещастен от това. Но един ден някакъв
политик се появил незнайно от къде и объркал работите. И приказката се
променила доста.
───────────────────────── ДВЕ ──────────────────────────────────────────
Политикът беше на все още на средна възраст, но вече беше успял
да стане заместник-председател на един от Сателитите. Имаше и няколко
статии във Вестника, а според Независимите, при следващите избори без
съмнение щеше да стане и Депутат. Всичко вървеше така, както трябва да
върви с един Политик. Но един ден, след някакво ужасно Заседание, Поли-
тикът се прибра уморен в къщи и легна във ваната без да си събуе чорапи-
те. А не биваше да го прави, защото чорапите му бяха синтетични, а вана-
та -- розова. Съчетанието между тези два фактора по най-неочакван начин
промени Хода на Политическата-Му-Кариера. Както написа по-късно един
Все-Още-Опозиционен-Вестник, звънът чул се тогава, всъщност бил най-
смъртоносният звук в историята на човечеството, след изстрела, произве-
ден от крайцера Аврора, разбира се.
───────────────────────── ТРИ ──────────────────────────────────────────
Едно безкрайно любопитно момиченце вървеше из гората и събираше
гъбки в малка кошничка. В кошничката, освен това имаше една питка е две
бутилки от литър и половина "Кока Кола", а червена рекламна шапчица но-
сеща същата марка бе захлупена върху буйните му руси коси.
В този момент, един гладен вълк се доближи и се усмихна мило.
--- Момиченце, кокиченце, накъде си се запътило? -- попита той.
Момиченцето не отговори нищо, вместо това хукна да бяга. Когато
стигна до къщичката на баба си, почука по вратата доста силно.
--- Бабо, бабо, аз съм! Твоята внучка -- Червената шапчица.
Вратата се отвори, една ръка се показа отвътре и сграбчи моми-
ченцето.
--- Бързо влизай, в гората е опасно. Не си ли чела криминалната
хроника?
--- Бабо, миличка, аз точно затова бързах толкова. Точно на
кръстопътя ми се изпречи един... Добре че в училище, в компютърната за-
ла, преди да влезем за първи път в Интернет, учителката ни предупреди за
някои работи...
Бабата се направи гримаса зад очилата си.
--- Тези нововъведения на новия придворен магьосник понякога ме
объркват доста. Ето сега, терминала ми за компютърно пазаруване блокира
добре че успях да повикам теб, за да не умра от глад и жажда.
Червената шапчица се усмихна мило.
--- Е, нали затова ти дадох радиостанция.
───────────────────────── ЧЕТИРИ ───────────────────────────────────────
Граф Даниел включи модема към микрокомпютъра си, и после свали
колана със шпагата, която му пречеше да седи удобно на въртящия се стол.
Докато всичките мегабайти модули на терминалната програма се зареждаха
във виртуалната памет той отегчено се замисли, какво още има да върши,
преди изцяло да се отдаде на удоволствието. В момента, когато осемнаде-
сетата линия от инициализиращия стринг бе успешно пратена към модема,
Даниел се сети, че няма да е зле да подсети новия паж да смесва по малко
мултивитамини към овеса на конете.
След кратък размисъл реши да отложи тази работа за по-нататък и
извади радиостанцията.
--- Ало, има ли някой на канала?
Тишина.
Графът сви устни и се зарече да накаже жестоко астролога, който
му бе инсталирал стъпалото. След още няколко безуспешни опита окончател-
но се отказа от си-би обхвата.
--- Не, не, не мога да се съглася че кръвта кара шпагите да ръж-
дясват -- чу се в далечината възбуден глас, -- пробвай да я почистиш с
веро.
--- Хей, шпагата ми е от самурайска стомана и не заслужава тако-
ва отношение.
--- Всеки кухненски нож ще ожули твоята самурайска стомана. По-
твърдото драска по-мекото, хе-хе-хе.
--- Като си толкова образован относно моята шпага, би ли искал
да я опиташ?
--- Тъй да бъде. Така и така от доста време... сещаш се... Утре,
в шест часа, в градината зад операта. Ти си доведи секундант и свещеник,
лекаря остави на мен.
--- Поживей тази нощ, приятелю, защото малко ти остава.
--- Това значи ли, че тази вечер ще се видим в и-ер-це?
--- Не, не значи. Лека нощ.
Графът се опита да хване още нещо, но след десетия безуспешен
опит се отказа. "Пфу", помисли си, "големите феодални имения си имат и
сериозни недостатъци. Трябва да слагам рипийтър на всяка крачка."
В този момент една камбана зазвъня и графът временно забрави за
многобройните си проблеми.
--- Най-после -- време за логване, модемът се конектна с хоста
-- доволно промърмори той.
Десет минути от този момент в главната зала на двореца се чуваше
тракането на клавишите и нищо друго. Малко след изтичане на споменатия
интервал от време Даниел шумно изруга и изключи компютъра. После натисна
едно червено копче. Пажът се появи почти веднага.
--- На вашите услуги, Сър.
--- Кен -- попита го Графът -- в колко часа излизат на нивата
нашите селяни напоследък?
--- В четири и половина, сър.
--- Заповед от мен, от утре да излизат в три и половина.
--- Но сър, те...
--- Никакво "Но". Току що научих, че сме в бедствено финансово
положение. Интернет провайдера отново е вдигнал цените.
───────────────────────── ПЕТ ──────────────────────────────────────────
"Историята често се повтаря", мислеше си Червената шапчица, вър-
вейки из гората и спирайки от време на време, за да откъсне някое цвете
или дива ягода. Пред себе си тикаше голяма количка, пълна с Пепси Кола,
а червената й забрадка беше почти закрита от слушалките на уолкмена.
Даже не се изненада, когато на кръстопътя изскочи Вълкът. Видът
му беше доста нещастен, лицето му -- отчаяно, а погледът -- самотен.
--- Червена шапчице, Червена шапчице, искаш ли да ти дам Интер-
нет акаунт?
--- Благодаря, имам си -- каза тя, нагласи си ролковите кънки и
натисна едно копче. Забръмча двигател и количката тръгна сама, вземайки
Червената шапчица на буксир. Вълкът най-накрая се сети да си затвори ус-
тата.
--- Червена шапчице, моля те, не си отивай всеки път... -- из-
вика той, но го чу единствено кълвачът.
───────────────────────── ШЕСТ ─────────────────────────────────────────
Даниел спря бронираната машина и открехна люка. Посивялата му
глава се подаде през дупката, след малко я последваха и двете му ръце,
едната от тях стискаше транзистор. Време беше за обедните новини...
"... и относно миротворческите операции, проведени от Белия Съ-
вет, начело със нелегитимния му председател Митрандир. Пълната безпомощ-
ност на обединените сили на Истарите поставя под заплаха не само глобал-
ната сигурност на Средната Земя, но може да се пренесе и в други краища
на Арда, заяви Саруман Многоцветни. Той призова извън-средноземната об-
щественост за по-решителни действия и затягане на оръжейното и магичес-
кото ембарго. Все още никоя от воюващите страни не се е произнесла по
новото предложение за мир.
Завършваме новините с криминалната хроника. По личното искане на
негово височество Калцуниос Даниелус, първи придворен магьосник, магис-
тър по информатика и почитен Интернет провайдер за цяла Фантазия, със
специален декрет на министерския съвет бе наложен запор върху имущество-
то на дванадесет от васалите на Негово Величество. За причина се посоч-
ват неплатени такси за трафик на електронна поща и други телематични ус-
луги в особено голям размер. Част от обвиняемите вече са пристигнали в
столицата и желаят лично да се защитят. Наш източник в Кралските Следст-
вени Служби, пожелал да запази своята анонимност, посочва, че шансовете
им са малки. Очаква се като аргумент на защитата, да бъдат изтъкната
възможността за неправомерен достъп до дадената информация, но всеки ра-
зумен човек ще се съгласи, че дванадесет огнедишащи дракона, шест скални
трола, трима магьосници първи клас плюс охраната на кралския дворец са
напълно достатъчна защита за централната система.
Един единствен от дванадесетте все още не се е отзовал на призов-
ката, разпратена по личните Интернет адреси - става въпрос за Граф Да-
ниел Първи Лендерайси. Според бдителни селяни от имението му "Златен
клас", преди няколко дена графът събрал множество екипировка и е избя-
гал. "Нямаме какво да губим", оправдава същият селянин своето предателс-
тво. "На Граф Даниел не дължим никаква лоялност, нима той беше лоялен
към нас, когато ни караше да ставаме в три часа сутринта, за да излизаме
на нивата, а той самият ставаше в три часа следобед? Какви допирни точки
бихме могли да имаме с него?". Както твърди капитан Желиндо от дворцова-
та стража, по следите на графа са пратени ловци. "
--- Нека дойдат -- засмя се граф Даниел, изключвайки транзисто-
ра.
Сякаш по поръчка, в далечината се показа някакъв сив силует и по
тромавата му походка можеше да се прецени, че е скален трол.
--- Даниел, страхливецо, само да си посмял да бягаш!
--- Как ще бягам -- промърмори Даниел, -- нямам такова намере-
ние. Предпочитам да играем на гатанки. Гатанка първа -- какво съм при-
готвил за такива като теб?
Две минути по-късно, на петдесетина метра от танка имаше една
масивна и доста овъглена каменна грамада.
--- Екстра качество -- промърмори Граф Даниел и нежно погали ба-
зуката, после внимателно я разглоби и върна в кашона. Отгоре пишеше:
"Произведено в завода за детски колички "Мир", град Дубна, СССР"
───────────────────────── СЕДЕМ ────────────────────────────────────────
Къщичката се намираше много навътре в гората, но не толкова на-
вътре, че един самотен вълк да не може да стигне с достатъчно упоритост.
Състоеше се точно от едно антре; един зимник; две свързани стаи, включи-
телно кухнята (общо шестдесет и седем квадрата); една плевня; в плевнята
две кучета (едното -- кафяво, другото -- розово); купчина нарязани дърва
и пликове със синтетична тор; пред вратата на плевнята няколко овощни
дръвчета с ябълки и червеи; едно открито огнище; едно черно котле; едно
кладенче и до него една изправена дъска с огледало; в кухнята -- котлон-
че; няколко шкафа и една голяма маса; в кухненския шкаф -- буркани, по-
суда и лекарства; в антрето -- таблото на електромера, газов пистолет,
кутийка с два пълнителя, препарирана козя глава; в спалнята одеало, чар-
шафи и юрган; газена лампа; печка с два реотана, радио; радиостанция;
телефон; телевизор; гардероб със съответния инвентар; два стола и едно
нощно шкафче с кутия за писма и снимки, до нея три книги, едната от кои-
то готварска, другата -- богословска, а третата -- някаква, дюшек; лег-
ло; буркани с компоти, туршии и сиропи в зимника; празни бутилки, в ъгъ-
ла подпрени косачка за трева, кирка, мотика, и брадва, на поляната --
площадка за паркиране на хеликоптер и един стар дъб, до дъба -- пощенска
кутия, автоматична помпа в кладенчето. Забравихме да включим в сметките
единствено клозета и Интернет терминала, а розовото куче бе розово куче,
защото нямаше козина.
Червената шапчица беше седнала на единият от двата стола и (на-
лага се да отбележим) плачеше. Едри сълзи се стичаха от очите й и падаха
от бузите право върху пода.
--- Стига, мое мило, стига -- каза бабата, подавайки й една нос-
на кърпичка -- използвай я, иначе паркетът ми съвсем ще се подуе.
--- Но ти не разбираш... Ти нищо не разбираш -- продължи да хъл-
ца момичето -- как бих могла да имам нещо общо с тях, въобще. Ти живеят
в друг свят и в преносния... и в буквалния смисъл на това... на... то-
ва... на това изречение. Земята ни... поглъща!
Бабата натисна зад ушите си и очилата й леко се вдигнаха нагоре.
След това най-неочаквано се разсмя.
--- Не си мисли, че съм чак толкова изостанала. Но по времето,
когато аз бях по-млада и държах ролята на червената шапчица в този живот
и си имах аналогични любовни проблеми, нараненото ми сърце ме завличаше
в джунглите на философията, също като теб, но никога не съм го избивала
на политика.
--- Това не е политика, бабо. Нима и ти не усещаш какво става
наоколо, напоследък? Всички си представят, че нищо не забелязват, как е
възможно, как... Започваме да забравяме за предназначението си, лишаваме
се от от образа си на приказни герои в името на нещо абстрактно, непоз-
нато, идеали за единение неизвестно под чие небе, вече не умеем да из-
питваме радост от факта, че сме използвани от силите на Живота, предпо-
читаме ние лично да използваме тях, горделивостта ни лишава от вярата в
истинското, прави ни еднакви и посредствени и всичко става сиво, сиво...
--- Стига, моля те, престани. Аз съм само една стара жена --
най-накрая се предаде бабата. -- Кажи направо, какво искаш от мен.
--- И аз не знам -- тъжно въздъхна момичето. -- Някаква мисъл
витае в съзнанието ми, но не мога да я вербализирам, така да се каже.
Помогни ми, моля ти се, бабо. Ти имаш, по-голям опит в тези неща.
--- Не ми е чак толкова голям опитът -- призна си честно бабата.
-- Като гледам по телевизията какво се изговори покрай рекламата "анти-
спин за всички" започвам да си мисля, че никога нищо не съм и знаела.
--- Но този учител по физкултура не осъзнава ли, че аз съм само
на шестнадесет години и трябва по-полека с мен -- разхлипа се отново тя.
-- Просто -- не мога толкова бързо да приема, че е съвсем естествено и
здравословно, трябва ми малко време. А иначе има толкова хубав поглед и
така честен.
Бабата замълча и се размисли.
--- Навремето се женихме -- сети се за думичката най-накрая. --
И как се казва този твой учител по физкултура, който, така да се каже...
--- Марко.
--- Моля?
--- Марко! Крали Марко!
--- Откъде ли познавам туй име...
--- Много е красив, много е як и е много надар... снажен. Каза,
че навремето колил лами и орди от мюсюлмани, но днес бил принуден да си
изкарва прехраната по друг начин, защото била настъпила ерата на общочо-
вешкото приятелство и мюсюлманите вече не били врагове, а опоненти, ла-
мите също трябвало да се пазят, защото се оказали крайно полезни в охра-
нителния и застрахователния бизнес. Въпреки това, твърди той, ако надиг-
нел сабята, цялата земя на две можел да разсече. Честно казано, струва
ми се, че не е много сигурен в това.
Кабела на помпата влизаше през отворения прозорец. Бабата го
включи в контакта и излезе, за да поле ягодите. Когато се върна, Черве-
ната шапчица стоеше все в същата поза. Бабата внимателно огледа единст-
вената си внучка.
"Чудя се, защо ли е толкова искрена с мен. Може би защото живея
твърде далече..."
Реши да изостави всякакви наставнически опити и да отвърне на
искреността с искреност. Но първо трябваше да я предразположи.
--- Останах с впечатление -- започна замислено бабата, -- че
проблемът идва от приликата ти с малка пъпка на цвете, ято е още рано да
се откъсва, плод, който би могъл да се свали от дървото и да се изяде
докато е зелен, но не би бил особено вкусен, даже възкисел, бих казала,
докато, ако му се изчака времето, би доставил много по-голяма наслада.
--- Да, именно -- съгласи се внучката и, радостна, че някой е
вникнал така добре в нейните проблеми.
--- Добре тогава -- продължи бабата -- ако се случи Това, че ти
се страхуваш от Това, което би могло да се случи, а страхът ти от Това,
което би могло да ти се случи доведе до загубата ти на способността да
контролираш Това, което би могло да ти се случи и съответно Това ти се
случи, но в най-гадния за теб момент...
--- Но...
--- Прати го на вятъра, момичето ми. По-добре рано откъснат
плод, отколкото никога неоткъснат и червясъл. По-добре някой да те изяде
малко по-рано време, отколкото никой никога да не те изяжда, а ти да ис-
каш да бъдеш изядена. Това е съветът ми към теб, прави каквото желаеш,
но..., а..., моля те..., не казвай на майка си.
Бабата очакваше в този момент двете да се спогледат съзаклятни-
чейки и да се усмихнат. За нейно учудване, внучката й се разрева още по-
силно.
--- Но... какво има?
--- Аз не мога... не желая да приема всичко това...
--- Всичко кое?
--- Нима не разбираш, какво е любов, бабо. Защо никой не го раз-
бира? Днес никой не желае, никой. Приказките рухнаха...
--- Да желае кое?
--- Да ходите под звездното небе, хванати за ръце, всяка песен
на природата да кара сърцата ви да се свиват от вълнение, да седнете до
ствола на някое дърво и да наблюдавате танца на клоните му...
--- Това го има само в детските книжки -- заяви бабата.
--- Да, но никой вече не чете детските книжки -- продължи черве-
ната шапчица. -- Ти, миличка бабо, беше последната, която четеше детски
книжки на внучката си и аз -- бедната, станах различна от другите.
--- Различна?
--- Нима не знаеш? Днес модерните баби не четат на внуците си
детски книжки преди заспиване, предпочитат да им четат криминалната хро-
ника.
--- Но...
--- Така са много по-подготвени за живота и в кръвта им е е за-
ложено приемането на всеобщата, универсална, естествена и всеобхватна
мърсотия.
--- Моето момиче, не мислиш ли, че си малко депресирана напосле-
дък?
--- Разбира се, че съм депресирана. Как няма да съм депресирана,
че кой няма да се депресира на мое място. Нямам нищо против секса, но
ако изведнъж видя, че от сергията в парка, където навремето един дядо
продаваше книжни салфетки със звезди сега има будка с вестници, от които
наднича потна плът, малко след това на упражненията в училище преподава-
телят ми по физкултура започва да се чуди как да намери повод за да по-
могне, после отивам в книжарницата да си купя гумичка и тетрадка а про-
давачът ми подпъхва в ръката брошура на "Клуб "СНЕЖАНКА И СЕДЕМТЕ
ДЖУДЖЕТА" -- само за изискани дами и заможни господа", и най-накрая,
съвсем отчаяна, когато вляза в компютърната зала за конференции с надеж-
дата да си поговоря човешки с някого, изведнъж получавам сто двадесет и
три писма едновременно, в които ми се предлага да ходя на вила, кино или
сама да се уверя в големината на нечии части от анатомията... е... става
ми, малко множко. Та аз съм само шестнадесет години, все пак...
--- Милото момиченце на баба!
--- Кал, кал е всичко това, понякога искам да избягам, да метна
един спален чувал през рамо и...
--- Червена шапчице моя, да не си решила да ставаш хипарка?
--- Не, бабо, не желая. Това понякога не е хигиенично, друго
имах предвид...
--- Може би желаеш да останеш сама?
--- Не... Просто бих искала всичко да е както трябва.
Бабата се надигна от стола инстинктивно и чак изправена си поз-
воли да изпъшка. Явно започна да осъзнава всичко, дано бързо премине шо-
ка.
--- Искам всичко да е както трябва -- повтори червената шапчица.
Бабата я погледна внимателно.
"Помогни ми, Господи."
--- Сериозно ли говориш?
--- Напълно.
--- Виж сега... аз съм стара и няма проблеми, но мислиш ли, че
ти самата си обмислила нещата?
"Всичко трябва да бъде както трябва да бъде всичко, ох..."
--- Не знам... Но просто в живота настъпва момент, когато човек
трябва да направи съзнателно своя екзистенциален избор.
--- Добре. -- Отговори съвсем сериозно бабата, след което отиде
в спалнята, отвори гардероба и облече най-хубавата си рокля от бяла коп-
рина. Внимателно намести обиците, обувките и гердана си. Излезе навън до
кладенеца и се погледна в огледалото на чешмата. Добре, наистина добре.
Трябваше да се натъкми както трябва, в живота има само няколко такива
мига.
Когато се прибра в къщата, бабата внимателно прегърна внучката
си и нежно я целуна по челото. През всичкото това време мърмореше ли
мърмореше:
--- Моето момиче, милото ми момиче. Разбирам те... и знаеш ли,
съгласна съм. Трябва да сложиш край на това... или поне за себе си.
Октоподът има много пипала, но бихме могли да отсечем поне няколко. Чер-
нилката -- единствения начин тя да изчезне от теб е като бъдеш истинска.
--- Бабо, аз... Ама че мелодрама...
--- Хайде, хайде, мисля, че и двете знаем какво става дума. Щом
си решила, направи го още сега, малка червена шапчице. Давай моето моми-
че и нека Господ да бъде с теб. Отиди обратно в гората и съвсем случайно
срещни вълка. Ще се видим отново в търбуха му!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Kosio Spirov Брой 10 на Вирус за Вас завърши.
Grieg Gathlin, Ще се срещнем отново
Doctor Sharralan, в търбуха на вълка!
Boi BonBonev, Nick,  
Red Rath, ФЛП, W.GH. Още един път, честита сватба, Асене!
Soft, Петела и други. От цялата редколегия!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═─═─═─═─═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄═▄
░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄ V.F.U. ▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░▄░▀░░
═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═─═─═─═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═▀═
Върнати материали не се публикуват, изключение правят касите и бутилките.