This page hosted by 
Get your own Free Home Page
___________VFU Collection____________
Избрани бисери от списание "Вирус за Вас"
***************************************************************************** Текстовете по-долу са колективно творение на повече от 10 души през последните пет години. Препечатването на статии не е забранено, но ни информирайте. *****************************************************************************================= ------------------------------------ ====================== Цена 5 USBits Независимо Файлово Издание Части от броеве 1-16 ----------------- ------------------------------------ ====================== Издание на ДКМС, Дружество на Компютърните Маниаци от София, Upload 10/97 // Съдържание: funny.collections.private.kosio.vfu.VfuHdrCl h1; // real poetry h1 = new funny.collections.private.kosio.vfu.VfuHdrCl("Hello World"); switch (h1.returnCurrentUserChoiceDataElementNumber()) { case 0: h1.минутиЗаПоезия=h1.трендафилАкациев(1992); case 1: // Април 1992 h1.новаАнтивируснаМетодика(); h1.важноСъобщение(); h1.улеснениеЗаПотребителите(); h1.законНаВеселинБончев(); break; case 2: // Май 1992 h1.наградаЗаПотребителите().bonus="OK"; // 1.1 Nested h1.мултимедийниНовини(); h1.попиталиРадиоЕреван(1,2,3); break; case 3: // Юни 1993 h1.разговориСЧитателите(1,2); h1.badUserНаГодината(92); try{ if ((h1.четивоСПродължениеStream().addNew( h1.споменитеНаДианаП(h1.chapter=3) ) ==NULL) break; else diana.withDarky = super.clone(); } catch (CloneNotSupportedException e) { // this shude never happen } catch (SexNotSupportedException e) { // this shude never... ouch } // break; // грешка, diana.p продължава в 004 и 005 case 4: // Юли 1992 h1.фармацевтичниНовини(0); h1.конспект("Компютърна Вирусология"); case 5: // break; // case 6: // // manually garbage collected break; // case 7: // Януари 1993 if ((new Calendar.GetInstance()).DAY_OF_WEEK-1==5 && (new Calendar.GetInstance()).DAY_OF_MONTH==13) new head.планЗаДеняDX("ЗАГОВОР!!!"); h1.криминалнаХроника(TRUE,4,ЖороПавето); swithch(new head.загадкатаНаИнспекторСтрезов(h1.myMask)) { case 0: h1.putInJail("Winnnie The Pooh"); break; case 1: h1.putInJail("Darth Vader); break; case 2: h1.putInJail("Dark Avenger); // break; no default: h1.putInJail("Vesselin Bonchev"); } break; case 8: // Октомври 1993 funny.collections.private.kosio.vfu.vfuHdrCl.editor vfuEditor = new h1.getEditor(); vfuEditor.drink(h1.open(new funny.tool.whisky("Teachers"))); // censured if (h1.vfuEditor==h1.CONSTANT_DRUNK) break; h1.дневнаПрограма; h1.важноСъобщение(8345,лаборияПоКомпютърнаВирусология); h1.вЗонатаНаЗдрача("Тодор Тодоров"); h1.споменитеНаМикКрашев(); break; case 9: // Юли 1994 break; case 10: // Ноември 1995 h1.черенПрограмисткиХумор(); h1.любовнаДрама(Assen,Tania); h1.microSoftНовини(); break; case 11: // Януари 1996 if ((new Random().nextInt) % 513 == 512) h1.вирусниНовини(); else h1.антивирусниНовини(); h1.вСветаНаАвторскитеПрава(); break; case 12: // Февруари 1996 h1.showBorlandNewUserInterfacePreview(); h1.аванГадниТехнологии(); h1.кучешкиИстории(); h1.ощеНовиниОтЦЛКВ(); break; case 13: // Октомври 1996 h1.какДаРазпознавамеБъговете(); h1.cProgrammer("Болезнени Трикове"); h1.cProgrammer("Новини от Борланд"); h1.светътЕВПаника(); h1.даИзплашимПерсоналаВКомпютърнаЗала(h1.NOW); h1.каквоНеЕНаредСНемскияЕзик(); h1.краткоСравнениеМеждуКомпютъраИЖената(); h1.попиталиРадиоЕреван(4,5,6); h1.женатаНаИстинскияПрограмист(); break; case 14: // Декември 1996 break; case 15: // Февруари 1997 h1.малкиятИванчо(); h1.триковеЗаМаниаци(); h1.темаЗаРазмисъл(); h1.партиенЖивот(h1.дневникНаПоследнияСтудент()); break; case 16: // Март 1997 h1.десетМалкиВарненчета(); h1.гласотКосмоса(); h1.реклама(); break; default: h1.минутиЗаПоезия=h1.трендафилАкациев(1992); } myMуза=new Mуза(); Муза.vfuCLASS myVFU = myМуза.getMyVFUClass(); enumeration e = myVFU.elements(); while e.hasMoreElements() System.out.println("БУУ-У-У-У!!!"); // Муза Class Stripped Go Home
НОВА АНТИВИРУСНА МЕТОДИКА (От VFU.001)
Студентката от ФМИ - София Д.П. е разработила нова антивирусна методика. След поредната трoйка на контролната работа по информатика, тя проумяла, че в дъното на тази тъмна история стоят вирусите. В резултат на това, използвайки тупалката за килими, Д.П. успяла да "очисти" три компютъра PS-2, девет 80-мегабайтови хард диска както и един със нищо невинен матричен принтер "ИЗОТ". След тази акция последният е усвоил арабската азбука. ФМИ - София търси спешно изгодна оферта за изкупуване на старо желязо. ++++++++ Pop!ВАЖНО СЪОБЩЕНИЕ (Oт VFU.001)
Както е известно, поради честите прекъсвания на електрическия ток, в България навлизат на мода компютрите със собствено захранване. Съобразявайки се с тази актуална тенденция, наскоро в завода в град Правец бяха разработени първите образци на енергийно независимите компютри със захранване на базата на твърдото гориво. Във връзка с това важно научно откритие, НАЦИОНАЛНАТА ТРУДОВА БОРСА СЪОБЩАВА: От 1 Септември 1991 година 77% от дипломираните в длъжност "компютърни оператори" ще бъдат преквалифицирани в длъжност "компютърни огняри". За по-подробна информация - в бюрата по труда. ++++++++ Pop!УЛЕСНЕНИЕ ЗА ПОТРЕБИТЕЛИТЕ (От VFU.001)
Поради вирус фобията, обхванала цялата страна, зачестиха случаите на форматиране на твърди дискове в училища и учреждения. Констатирайки този факт, в Завода за Магнитни Дискове гр. Пазарджик бяха пуснати в производство нова серия хард дискове. Инициализиращата програма на техния контролер остава резидентна в паметта, следи часовника и форматира твърдия диск на всеки половин час. ++++++++ Pop!ЗАКОН НА ВЕСЕЛИН БОНЧЕВ (от VFU.001)
"И СЪС, И БЕЗ ВИРУСИ, ПРОГРАМАТА ВИ НЯМА ДА РАБОТИ" ++++++++ Pop! Авангардни технологии---------------------- (из VFU.002)
НАГРАДА ЗА ПОТРЕБИТЕЛИТЕ Както е известно, много западни фирми дават награди на своите редовни потребители. Например фирмата Marlboro разиграва лотария по серийния номер на едноименните си цигари. Всеки потребител, купил сто броя дискети Kodak получава безплатно и по един калкулатор. Наскоро, тази прекрасна практика беше усвоена и от фирматa "Авангард". Много от потребителите, купили си "SPS DOS-16" бяха приятно изненадани. Оказа се, че BOOT-секторът на тези дискети е снабден с италианският подскачащ вирус, наричан още гальовно "топчето". Но това е е всичко. Потрабителите, имащи щастието да стартират файла FORMAT.COM, ги очаква още една изненада - Dark Avenger, разбира се. За да не бъдат премахнати тези ценни вируси от невнимателния потребител, върху дискетата е поставена лепенка. Редакцита на "Вирус за вас" пожелава на SPS нови кракерски успехи. А на печелившите - честито. *** Мултимедийни Новини---------------------- (из VFU.002)
Наскоро Lucas Games Ltd. пусна вируса Terminator 2, който превръща твърдия ви диск в течен... ++++++++ Pop!ПОПИТАЛИ РАДИО ЕРЕВАН (от VFU.002)
ВЪПРОС: Моята фирма направи правописен коректор. В колко книги трябва да издам документацията? ОТГОВОР: Във четири. ПЪРВА КНИГА: "Ръководство за потребителя." ВТОРА КНИГА: "Някои по-важни Bug_ове" ТРЕТА И ЧЕТВЪРТА КНИГА: "Списък на печатните грешки" ВЪПРОС: Вярно ли е, че Весо Бончев е Dark Avenger ? ОТГОВОР: Вече не е... ++++++++ Pop!Разговори с читателите (от VFU.003)
Б.Р. Нецензурните думи са цензурирани. K.T. 17 год, София K.T. Здравей, редакция. Искам да напиша универсална анти-вирусна програма. Към кого да се обърна за съвет? V.F.U. Най-добре си намери някой добър психиатър. Можеш да се свържеш и с телефона на доверието, но не забравяй, че оттатък нямат модем. S.D. 16 год, София S.D. Извинявам се, а може ли да се напише вирус, който ...... V.F.U. Да, може. Но ти не можеш. ++++++++ Pop!КОНКУРС (из VFU.003)
Списание "Вирус за вас" обявява конкурс на тема "Bad User на годината". Както е известно, Bad User-ите са много интересни същества. Един BAD-User може да свали десетки мегабайти от даден BBS, като се регистрира последователно под 20 имена-фантоми, защото го мързи да UpLoad-не няколко програми и да получи по-високо ниво на достъп. А ако случайно го направи, моментално ще си забрави паролата, ще вбеси SysOp-a и отново ще стане Bad-user, както и трябва да бъде. Един Bad-User може да напише последователно 20-съобщения с ругатни по адрес на съратниците си, като по невнимание или нарочно ги прати вместо в Privere Area-та, в областта за Християнски Дискусии на Fido-net. След което, ако бедния SysOp не внимава в картинката, те могат да заминат по света да просвещават международната християнска общественост на английско-български нецензурни думи. Един BAD-user е способен да направи много, много други хубави неща, а редакцията на "Вирус за Вас" очаква да споделите Вашия изстрадал SysOp-ски опит. ++++++++ Pop!Четиво с продължение: "Спомените на Диана П."
--------------------- По идея на DarthVader --------------------- Поради големия читателски интерес, започваме да публикуваме отделни части от еротичния роман "Спомените на Диана П.", въпреки че издателска къща "Вирус за вас" вече ги пусна в отделна книжка.ГЛАВА 15. (от VFU.003)
" И така, Еди, питаш ме, защо напоследък ту съм в Write Protect Mode, ту давам Parity Check. Моля те, когато си сам със мене в леглото престани да викаш "Не,не, тоя трик е недокументиран". Правилно беше го казал Веско Бончев - "злощастната Диана П." Казваm, ти, не мога повече така. КРАЙ! Халт! " Dark Avenger въздъхна и ми каза със тъжен глас. " Скъпа, моля те, недей да плачеш и да говориш глупости. Пак ли този Веселин Бончев застава между нас? Ех, любима направо щях да те ревнувам от него ако не знаех кой е..." " Бях Бясна, и затова му отвърнах: " Слушай, ти кръгъл (със мозък 2100 байта) глупак такъв. Аз се опитвам да ти обясня моите чувства, а ти през това време DownLoad-ваш. Ако искаш да знаеш въпреки че е кръгла нула, Веселин Бончев е много по-интелигентен от теб. Обаче аз приключих. Край. Натискам alt-H. Hang up! " Тогава Dark Avenger се засмя страшно. Бях гледала много филми на ужасите, бях чувала как се смеят Граф Дракула, Доктор Франкенщайн, но техният смях бледнееше пред това сатанинско къркорене. " Ха, ха, ха, ти, ти... Кой ме караше да се заблуждавам, че си по-различна от другите. Казваш - Сбогом. Добре, така да бъде. Но преди да те пусна ще те бележа. Малък урок от стария Еди. Хубав урок. Ха-ха-ха. Цял живот ще помниш този ден. И ти, 300 бодов модем, такъв ... .... мислеше си, че можеш така лесно да избягаш от мен и да отидеш при Веселин Бончев. Подслон при смелий рицар. Ха-ха-ха. Г Л Е Д А Й !!! " Тогава той свали маската и аз видях, аз видях .... ( Б.Р. кого е видяла Diana P. ще разберете в следващата глава, макар че сигурно вече се досещате ....)ГЛАВА 16. (от VFU.003)
( Б.Р. Глава 16 бе разрушена от вируса Dark Avenger. Какво да се прави - броячът му стигна до 16 .... )Откъс от Глава 19 (от VFU.004)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ...... ... Над софийските улици се спускаше мрак и подлеза на НДК пустееше. Тъмнината беше толкова ужасна, че и най-смелите мъже вечер отбягваха това прокълнато място. Въпреки всички правила на здравия разум в далечината смело се появиха 3-те силуета на вирусолозите. Вървяха с бавни стъпки, най-отпред беше Веселин, а двата задни фланга се състояха от Иван и Евгени. Когато стигнаха до средата на подлеза се строиха в хоризонтална редица и застинаха с ръце на револверите си. - Ето ме и мене - чу някъде наблизо един женски глас. - Диана, какво правиш ти тук? - извика изненадано Веселин. - Праща ме ТОЙ - отвърна Диана с леден глас. - Каза да ви предам че ви се дава последна възможност да избегнете този дуел. Иначе ще се лее кръв. - Хм, ще се лее, но чия .. - изръмжа Евгени. - Чуйте ме добре, венеролози такива - извика Диана - аз Ви мисля само доброто. Бог ми е свидетел, Той искаше да Ви застреля всичките, а аз го навих само да Ви поосакати малко. Но сега си отивам. Ще стоя и ще гледам вашата агония. Сбогом. - След тия последни думи Диана потъна в мрака.......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. .. . ... и от гърдите му бликна кръв. - Иванее - изрева Евгени. - Късно е, братко по съдба - промълви с последни сили Иван. Първия Вирусолог Беше Мъртъв ................. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. .. .ГЛАВА 19 (от VFU.005)
. . . . . . ..... ... . . ...... ... . . . ... и от гърдите му бликна кръв. - Иванее - изрева Евгени. - Късно е, братко по съдба - промълви с последни сили Иван. Първия Вирусолог Беше Мъртъв! - Не, Еди, защо, защо - извика Диана - нали ти ми обеща да не убиваш ?! Dark Avenger се разколеба. Един страшно малък миг, едно едва доловимо трепване на ръката и това беше достатъчно за Веселин да насочи пистолета си и да стреля! Силуетът с маската се олюля, издаде тих стон и падна на земята. - Какво направихте Вие, Убийци - извика Диана - Вие го застреляхте! Вие застреляхте Dark Avenger! Убийци! Вампири! ВИРУСО-лоци ! - Евгени, хрумна ми нещо - каза Веселин - давай по-скоро да си обираме крушите . . . . Продължаваше да е черна нощ. И тишина. Зловеща тишина. Само в един далечен Софийски квартал близо до бившата бакърена фабрика, по една тъмна улица, бавно премина катафалка. На нея бяха натоварени телата на Dark Avenger и Иван. Дочуха се гласове. - ДА НЕ ИСКАШ ДА КАЖЕШ, ЧЕ ВЕСЕЛИН И ЕВГЕНИ СА СТРЕЛЯЛИ ПО МЕН С ИСТИНСКИ ПАТРОНИ ??!! - Не се безпокой, Еди. Ти не видя ли как му трепереше ръката на нашия Веско! Единственото, което ме беше страх е да не се застреля сам, без да иска! - Е, сега всички сме щастливи. Ти намери най-бързия начин да избягаш от тези досадници, а аз съм мъртъв, ха-ха-ха. Сбогом братко! - Сбогом - каза Иван, след което слезе. Катафалката се отдалечи, после изчезна. Само някъде далече все още долиташе радостния смях на Диана. Нощта тепърва започваше. ++++++++ Pop!Фармацевтични Новини -------------------- (из VFU.004)
Както е известно, никой не проявява такава изобретателност, както програмистите, когато документират своите програми. Оказва се, че техния опит е приложим и в много области от световната икономика. Наскоро, фармацевтичния завод в град Станке Димитров пусна по аптеките нова серия аспирини. На пръв поглед - нищо особено, аспирин като аспирин. Но ако разгърнете листчето с инструкциите, веднага става ясно, че това нещо е писано от програмист: " Aspiryn BAYER Version 1.00 - BETA BETA (c) 1992 by StD INC Внимание! Не употребявайте нашия продукт без да сте прочели внимателно настоящата инструкция. Аспиринът Байер, или както ще го наричаме по-нататък за простота " Бензо-Хинон-Гуанил-Хидразон-Тиосемикарбазон-Ацетизалът " е лекарство с широко приложение .... Внимание! Това е BETA версия на продукта. Фирмата-производител не носи никаква отговорност за евентуални щети причинени от неговото използyване. Въпреки това, с радост Ви осведомяваме, че ALPHA тестът протече изключително успешно, при което част от потребителите оживяха. Въпреки това са възможни някои Bug-ове свързани с главоболие, виене на свят и т.н. Фирмата-производител с радост приема всякакви оплаквания и рекламации на тази част от потребителите, които имат сили да сторят това. " ++++++++ Pop!ФМИ София, катедра МО, Спецкурс: "Компютърна вирусoлогия"
(VFU.004) К О Н С П Е К Т --------------- 1. Предмет и цели на вирусологията, или защо няма да се учим да пишем вируси, а да се борим с тях. 2. Техника на безопасността или защо вирусите, инсталирани на компютър не прихващат хора. 3. За какво служи лепенката на дискетата. ........................................ 14. Със 'T' накрая ли се пише 'F-Prot', или защо ако напишем 'F-ProD' няма да се получи. 15. Кратка биографична справка за др. Фридрик и израстването на тази прогресивна личност в контекста на историята на Скандинавските народи... 16. Главното меню на програмата F-PROT - за какво служи то и как да придвижваме курсора по екрана....... ............................................... 45. Клавиша Esc или как да излизаме от програмата F-Prot без да изключваме компютъра. Забележки: 1. Два от въпросите се развиват писмено в продължение на около 4 астрономиически часа. 2. По обясними причини практически изпит не се полага. 3. Поради претрупаността на материала да се зачеркнат следните въпроси 12,16,17,27,28,29,33,35,41,42 ++++++++ Pop!ПЛАНЪТ ЗА ДЕНЯ dX (от VFU.007)
Цел - Завладяване на Лабораторията по Компютърна Вирусология при БАН. Осъществители - БКП(о), Тайната организация на български компютърни пирати. Причина - Получена информация, че в ЦЛКВ при БАН са укрити с цел спекула 200 бутилки гъмза от Сухиндол. Поради съображения за секретност, списание "Вирус за Вас" не може да обнародва самия план, но публикува цитати от вестници, отразяващи евентуалното протичане на плана: |------------------------------------------| | Вестник "Демокрация". Дата (ден dX - 73) | |------------------------------------------| "ЦЕНТРАЛНАТА ИЗБИРАТЕЛНА КОМИСИЯ насрочи новите избори за Обикновено Народно Събрание за след два месеца. Изненада представлява решението на комисията да повери обработката на изборните резултати на никому неизвестната софтуерна къща V.F.U. - Знам, че нашето решение ще изненада доста хора - заяви председателят на ЦИК пред журналиист на вестник "Демокрация". - Истината е съвсем проста - софтуерна къща V.F.U. ни предложи оферта на десеткратно по-ниска цена при гарантирано качество. |----------------------------------------| | Вестник "24 часа". Дата (ден dX - 11 ) | |----------------------------------------| "През последните 24 часа международните информационни агенции се заляха от съобщения за сензационните изборни резултати в Република България ..." "РЕЗУЛТАТИТЕ СА АВТЕНТИЧНИ - твърди програмист от Софтуерна Къща V.F.U." "СТАНАХА ИЗВЕСТНИ И КРАЙНИТЕ ИЗБОРНИ РЕЗУЛТАТИ: Съюз на Демократичните Сили - 3.96 % Българска Социалистическа Партия - 3.71 % Български Демократичен Център - 3.12 % Движение за Права и Свободи - 2.78 % БЗНС /обединен/ - 2.67 % . . . . . . . . . . . . Въз основа на получените с помощта на информационната система резултати при обработка на 100 % от секционните протоколи, Централната Избирателна Комисия е упълномощена да заяви: Никоя политическа организация не е прехвърлила четирипроцентната бариера в резултат на което никоя политическа сила не попада в Народното Събрание. През следващите 4 години няма да има парламент." |---------------------------------------| | Вестник "24 часа". Дата (ден dX - 9 ) | |---------------------------------------| "Четири години без парламент - каква радост!" |------------------------------------------| | Вестник "Демокрация". Дата (ден dX - 7 ) | |------------------------------------------| "Нима страната я очаква безвластие?" |---------------------------| | Всички вестници в деня dX | |---------------------------| " Обръщение до Българския Народ Скъпи съотечественици, Тази сутрин в три часа - времето, когато от всички прослойки на обществото само хакерите са будни до един, в Република България беше извършен държавен преврат и управлението бе поето от БКП- Българските Компютърни Пирати. До този момент са успешно овладени министерствата на Вътрешните работи, Правосъдието и Народната отбрана. Журналистите от телевизията, радиото и вестниците нямаше нужда да бъдат овладявани - като видяха, че вече ние сме на власт, те сами ни се предложиха. Молим гражданите да запазят спокойствие - транспорта, снабдяването и комуникациите ще функционират нормално. Революционния комитет на Българските Компютърни Пирати назначава временно правителство в състав редколегията на списание "Вирус за Вас" |------------------------------------| | Вестник "Вирус за вас", ден dX + 1 | |------------------------------------| С постановление номер 1, временното правителство на БКП-о реши: - Вестниците "Демокрация", "Дума", "Труд", "24 часа"..... се сливат в едно единствено издание - вестник "Вирус за Вас" - Лабораторията по Компютърна Вирусология при БАН преминава под прякото подчинение на Министерския Съвет... |-----------------------------------------------| | Вестник "Вирус за вас", 1 година след деня dX | |-----------------------------------------------| Служителят в лабораторията по компютърна вирусология Иван Т. официално обяви новата версия 4.12 на програмата CleanUp. В нея е вграден специално разработен модул, който проверява, дали дадената програма не съдържа код, приличащ на вирус. Ако файла е чист, потребителят си избира вирус и програмата Cleanup го инсталира. |-----------------------------------------------| | Вестник "Вирус за Вас", 2 години след деня dx | |-----------------------------------------------| "Днес на бившия площад "Александър Батемберг", сега площад "Dark Avenger" се състоя празнична манифестация по случай двегодишнината от деня dX, сложил начало на победоносното управление на партията на Българските Компютърни Пирати. Десетки хиляди софиянци минаваха през площада, развяваха черни байраци с любимия на всички череп и пееха революционни химни на Anthrax, Guns'n Roses и Iron Maiden. В първите редици на шествието маршируваха 324-те щатни служители на централния военен щаб на лабораторията по компютърна вирусология. Техният шеф носеше голям червен транспарант на който с големи букви бе написано: "ЗА НАШАТА СКЪПА РОДИНА - ВИРУСИ ВИНАГИ ЩЕ ИМА!" Наистина, има с какво да се гордее лабораторията по компютърна вирусология! През двете години от своето обновление, тя произведе 567 PC вируса повече от заплануваното. Със своите 128 директни телефонни линии, тя успя да крашира 3464 BBS-а, да пусне 978 троянски коне и да предизвика сериозно сътресение в световната софтуерна индустрия. Запада загнива, а България просперира! Браво, LCV! .... |-----------------------------------------------| | Вестник "Вирус за Вас", 3 години след деня dx | |-----------------------------------------------| "По решение на ЦК на БКП-о, Външното разузнаване преминава под прякото подчинение на Лабораторията по Компютърна Вирусология. Според добре осведомен източник в Държавна Сигурност, сътрудници на Лабораторията ще бъдат внедрявани в големите западни софтуерни фирми с цел ускоряване на краха им." |-------------------------------------------------| | Вестник "Computer World", 7 години след деня dX | |-------------------------------------------------| "Фирмата "Microsoft" днес обяви своя фалит. Бил Гейтс се самоубива. Експерти смятат, че причината е в надигащата се откъм България вълна от софтуерно пиратство." |-----------------------------------------------| | Вестник "Вирус за вас", 9 години след деня dX | |-----------------------------------------------| "Програмистът Йордан Николов е осъден на две години затвор за държавна измяна. Кода на написаната от него програма бил прекалено четлив и оптимален, можел да послужи като обект за чуждестранен шпионаж, смята Върховният Съд." |--------------------------------------------------------------| | Детски вестник "Добрият вирус Коко", 11 години след деня dX | |--------------------------------------------------------------| "Нютон измислил закона за всеобщата гравитация след като на главата му паднал един Apple 2E " |-----------------------------------------| | Вестник "Ритъм", 12 години след деня dX | |-----------------------------------------| "Вчера в дискотеката към Българския Хакерски Клуб, бившата зала номер едно на НДК, се проведе голям шоу-спектакъл с участието на световно известния ди джей "DX-2". - Lock out, за вас, bad user-и - провикна се "DX-2" и почти цялата публика си умря от кеф. Телата на умрелите от кеф бяха откарани в крематориума със специално поръчани за целта камиони." |--------------------------------------------------| | Вестник "Computer World", 13 години след деня dX | |--------------------------------------------------| "Днес IBM най-после обяви своето решение да стане дистрибутор на Българската фирма ProSoft." |--------------------------------------------| | Вестник "European", 15 години след деня dX | |--------------------------------------------| "Днес е още един хубав ден за световната икономика! След продължителни преговори, Европейската общност най-после бе приета за асоцииран член на България! " |-----------------------------------------| | Списание "Байт", 38 години след деня dX | |-----------------------------------------| " Днес е още един хубав ден за софтуерната индустрия. Няма никакво съмнение - получихме сигнал, който бе потвърден официално и от фирмата PKWare: ТЕЗИ ДНИ НАЙ-ПОСЛЕ ЩЕ ИЗЛЕЗЕ НОВАТА ВЕРСИЯ НА PKZIP !!! " ++++++++ Pop!Криминална Хроника (от VFU.007)
Въпреки опитите да бъде потулена, истината за прословутия убиец, ужаса на цяла София, Жоро Павето излезе на бял свят. Всъщност, въпросният убиец се оказа системния оператор ToreNet BBS (22-14-20) Костадин Жорданов. Цялата история започнала преди 3 години, когато Коста получава от свой таен враг като "подарък" 5 мегабайтов хард диск "изот". Следвали проблем след проблем, краш след краш. - Не съм убивал никого, само издирвах един по един инженерите, проектирали злополучния хард диск и ги цапардосвах леко с него по главата - оправда се К.Ж. Инициативна група от членове на БКП-о е започнала процедурата по провъзгласяването на К.Ж. в ранг светец под името Жоро хард-диска. ++++++++ Pop!ЗАГАДКИТЕ НА ИНСПЕКТОР СТРЕЗОВ (от VFU.007)
Уважаеми читатели, "Вирус за Вас" започва новата си поредица. Историята на инспектор Стрезов е общоизвестна. Въпреки факта че е полицай, въпросният господин се отличавал с изключителна проницателност, благодарение на която били разнищени множество заплетени криминални истории. Всичко вървяло по мед и масло до момента, в който инспектор Стрезов получил следното поръчение от най-висока инстанция ... " ДА СЕ ЗАПОЧНЕ НЕЗАБАВНА БОРБА СРЕЩУ КОМПЮТЪРНОТО ПИРАТСТВО. ДА СЕ РАЗПОЗНАЕ И ЗАЛОВИ НЕЗАБАВНО СУБЕКТЪТ СЪС ПРЕСТЪПЕН ПСЕВДОНИМ "DARK AVENGER". НЕЗАБАВНО! КРАЙ. " Във този момент Инспектор Стрезов почувствал, че е неспособен да направи каквото и да било. Следвали провал след провал. И така до деня, в който най-после получил своя шанс. Загадката на броя: ------------------ Във стаята на инспектор Стрезов се позвъни. Беше лейтенант Петров. - Господин Стрезов, най-после хванахме тази сволач Dark Avenger. - Най-после! Началниците вече ставаха нетърпеливи. И как стана това? - Получихме анонимен сигнал по телефона. Въпросният господин е щял да бъде в metal кафенето пред "Кравая" в 10 часа вечерта. Точно в 10 часа проведохме акцията. Пред кафенето имаше четири човека. Арестувахме и четиримата. Те сега стоят в ареста и чакат ДА РАЗПОЗНАЕТЕ КОЙ ОТ ТЯХ Е DARK AVENGER? - Разстреляйте и четиримата. - Инспекторе, изслушайте ме до край. На нас ни е известно, че Dark Avenger е един от четиримата. Но ние знаем, също така, че един от тях е ученият от световна величина и гордостта на България, самият ... инж. Веселин Бончев! Той се върна преди няколко дни за да подиша от въздуха на своята скъпа Tатковина преди да се върне на световната сцена и да продължи да разнася нашата слава както и.... - Добре де, не можете ли да разберете кой какъв е? Нямате ли снимки? - Имахме, господин Стрезов. Проблемът е, че преди един месец прехвърлихме цялата си документация и архиви в компютър. Ала днес сутринта включихме компютъра и установихме, че вече не са там... Но открихме следното съобщение: " Уважаеми инспектор Стрезов, вие ПРОСТО не можете да ме заловите ! искрено Ваш: / Dark Avenger / " - О, Господи, пак ли... Добре, Полковник Петров, заемам се със случая. Но по какъв начин очаквате от мене да разпозная Dark Avenger? - Инспекторе, oт съшия добре осведомен източник научихме че другите двама заловени са Darth Vader и Winnie The Pooh. Освен това, в списание "Вирус за Вас", брой 654 прочетохме един пасаж, който би могъл да влезе в употреба: ********* ВИРУС ЗА ВАС ****** брой 654 *************** страница 3451 ***** ------------------------------------------------------------------------- |@| Веселин Бончев винаги казва истината. Когато, обаче, в изречението|@| |@| има думата "вирус", Веселин Бончев казва само лъжи. |@| |@|-------------------------------------------------------------------|@| |@| Dark Avenger винаги лъже. Казва истина, само когато в изречението |@| |@| има думата "вирус". |@| |@|-------------------------------------------------------------------|@| |@| Winnie the Pooh винаги казва истината. Лъже само когато |@| |@| в изречението има думата "аз" |@| |@|-------------------------------------------------------------------|@| |@| Darth Vader понякога лъже, понякога казва истината. |@| ------------------------------------------------------------------------ - Добре, полковник Петров. Мисля че е крайно време да доведете четиримата заподозрени. В стаята влязоха заподозрените (1),(2),(3) и (4). Още с пристигането си инспектор Стрезов бе залят с поток от твърдения: тв.A (1) --> Пуснете ме да изляза, аз не съм Dark Avenger. тв.B (2) --> Ми разбира се че не си Dark Avenger. Dark Avenger съм аз. тв.C (4) --> Хей, не кради чуждо име. Много добре знаеш, че Dark Avenger е (1) тв.D (1) --> Естествено! Аз написах вирусите! тв.E (3) --> А аз съм Веселин Бончев. тв.F (4) --> Лъжец! Ти си Winnie the Pooh. тв.G (3) --> Млъквай бе, Darth Vader! тв.H (4) --> К'во е т'ва бе? Аз не съм Darth Vader. - Достатъчно - каза инспектор Стрезов. Сега вече знам кой е Dark Avenger. / ОТГОВОРА НА ЗАГАДКАТА ЧЕТЕТЕ В КРАЯ НА БРОЯ / ..................cut..................... Отговорът на загадката със инспектор Стрезов. - Достатъчно - каза инспектор Стрезов. Сега вече знам кой е Dark Avenger. Повече от очевидно е, че Dark Avenger не е (2). В противен случай би излязло, че е казал истината в тв.B. Ако допуснем, че Dark Avenger e (4), то тогава в тв.H той казва истината, че не е Darth Vader. Значи Dark Avenger не е и (4) Следователно Dark Avenger е или (1) или (3). 1. Да допуснем че Dark Avenger е (3). В такъв случай (4) явно е излъгал в тв.F. И тъй като в твърдението няма думата "вирус", очевидно (4) не е Веселин Бончев. Но (4) не е и Winnie The Pooh, защото в такъв случай в тв.H би казал истината, а в изречението има думичката "aз". Остана (4) да е Darth Vader. Но това не е възможно също, защото в такъв случай се получава, че Dark Avenger казва истината в тв.G. В всички случаи стигаме до абсурд, значи допускането ни, че Dark Avenger e (3) не е вярно! В крайна сметка, възможна е единствено следната комбинация: (1) - Dark Avenger (2) - Winnie The Pooh (3) - Vesselin Bonchev (4) - Darth Vader Значи Dark Avenger е (1)! ---------------------- ЕПИЛОГ КЪМ ЗАГАДКАТА 1 ---------------------- В помещението на Българския Хакерски Клуб беше тихо. Може би тишината бе траурна, а причината - в това, че Dark Avenger е заловен и тикнат в затвора? В един момент избухна масов смях. Дузина хакери се превиваха и търкаляха по земята. Някой страничен наблюдател би помислил, че е попаднал в лудница и без съмнение би имал право. На масата се покачи мрачна фигура. - Браво, Red Rat - извика Dark Avenger. Само благодарение на твоята суперидея успяхме да натикаме тоя смотаняк Веско Бончев във затвора. - Наистина, добре изиграно... Инспектор Стрезов дори за момент не се усъмни във "достоверния източник" въпреки че знаеше, че компютърът е хакнат. Каквото ще да говорят, всички ченгета си приличат. ............. аплодисменти - Само едно нещо не разбрах - попита млад user - всички разсъждения на инспектор Стрезов се крепяха на нашата "информация", че Dark Avenger винаги лъже, когато не става дума за вируси и не разговаря с други хакери. Но това си беше абсолютната истина. Къде тогава сгреши инспектор Стрезов? - Ех, usere, usere, има още много клавиши да кълцаш преди да станеш хакер - нежно каза Dark Avenger - Отговорът е прост - аз бях (2) и казах истината че съм Dark Avenger твърдение B. Удоволствието да видя Весо Бончев зад решетките си заслужаваше поне един път да кажа истината и без да става дума за вируси. Вече беше 2 часа след полунощ, а купонът продължаваше и нямаше никакво намерение да спира. ---------------------- ЕПИЛОГ КЪМ ЗАГАДКАТА 2 ---------------------- А някъде далече, зад решетките на софийския централен затвор, един компютърен вирусолог издаваше жални звуци. В стаята цареше мрак, всички наоколо спяха, но той не се отказваше. - Пуснете ме, крещеше той, - моля Ви, пуснете ме. Нима не разбирате Аз не съм Dark Avenger, аз съм Веселин Бончев. Но ХОРА, ХОРА, Разберете, те Ви метнаха за да ме натопят... Ей, Х-О-Р-А--ааа .... Така крещеше той, но нямаше кой да го чуе. - - - - - - - - - - К Р А Й - - - - - - - - - - ++++++++ Pop!Дневна програма: (от VFU.008)
7.00: Ставане от сън. 9.00: Ставане от сън. 14.00: Ставане от сън. 14.20: Ставане от сън. 14.25: Включване на компютъра. 14.30: Обличане. 14.40: Сутрешен тоалет. 15.00: Ставане от сън. 15.10: Окончателно ставане от сън. 15.11: Наплискване на лицето със студена и гаврътване на едно доматено сокче с много сол. 15.15: Сядане пред компютъра. 21.10: Ставане от компютъра и разтриване на очи. 21.11: Voice Phone. 21.20: Обличане на горни дрехи. 21.30: Минути за културни мероприятия и SEX (Software EXchange) 03.00: Край на културните мероприятия. Минути за BBS комуникация. 04.30: Получаване на сутрешната поща, изпращане на отговорите. 05.00: Mail time - начало 05.01: Лягане. 05.30: Ставане и събличане. 05.55: Ставане и събуване на обувките. ++++++++ Pop!VFUX.TXT: (от VFU.008)
.---------------------------. | H | | H | | | DARK AVENGER | | | | VIRUS, ver 10.1 | | | | | | | | | | | | Disk 1 of 2 | | | |___________________| | | _______________ | | | | | | | | HD | | | | | \____|__|__|_________|_____| Съобщение на Централната Лаборатория по Компютърна Вирусология от к.т.н.инж.гл.вир. Веселин Бончев Вирусът User (20000): При мен попадна една дискета, която бдителен потребител ми бе изпратил. Той ми каза, че програмата CLIPPER, която по принцип не показва на екрана никакви менюта, сега му беше изпечатала някакво подозрително меню. Отнесох се с насмешка (този ден не беше първи април), взех дискетата и я сложих в джоба си. Когато пристигнах в къщи и се опитах да прочета дискетата, не успях! Операционната система ми показваше главния справочник, но после нищо не се четеше. Първо като всеки програмист помислих, че дискетата се е смачкала в джоба ми. След дълго изследване на повърхността на дискетата, установих, че на нея й няма нищо. Смених външната обвивка на дискетата и опитах пак да я прочета, но резултатът беше същият - главен справочник и нищо повече. След това ми хрумна да събера мястото, което заемат файловете на дискетата и свободното място върху нея и резултатът беше изненадващ: получих 820 килобайта дисково пространство. И тогава разбрах, че дискетата е форматирана с помощта на програмата 800.COM. Последва дълга процедура на отиване на компютър от тип AT и използване на BACKUP и RESTORE от DOS. След приключването й започнах да изследвам мистериозния вирус. Първо изследвах дължината на изпълнимия файл и след направена в научно-техническата литература справка разбрах, че тя е по-голяма с 20000 байта. Това е един от любимите трикове на Dark Avenger си помислих. След това повиках програмата с DEBUG и й видях началото - нищо съмнително! Тогава реших, че това е някаква версия на CLIPPER, компилирана със забравена информация за DEBUG-ване и реших все пак да се престраша да го пусна. След като в продължение на един ден изпълнявах командата CLIPPER не се случи абсолютно нищо. Но когато през нощта в просъница разлях чашата си с нектар върху клавиатурата, на екрана се показа следното меню: | Изберете ===========+ | Заразяване на EXE | | Заразяване на COM | | Залепване на бомба | | Разрушение на диск | | Разрушение на FAT | | TSR режим | | Изпълнение на файла | | Цветове | | Клавиш за повикване | +=====================+ Започнах напрегнато да следя каква промяна е предизвикала разляната чаша с нектар и накрая открих: леко ферментиралия нектар, освен че ми беше замаял главата беше дал контакт на клавиша SCROLL LOCK, което беше от своя страна активирало вируса. След като измих и чаках два дена да ми изсъхне клавиатурата се залових да изследвам вируса отново. Оказа се, че всички възможности на менюто работят точно както са описани - на три пъти си разрушавах твърдия диск и на десет различни дискети. Накрая се усетих да заразя последната останала неразрушена дискета - инсталационната ми дискета за MSDOS 5 за да си запазя копие от вируса. След дълги изследвания открих, че вирусът просто се "залепва" в началото на заразения файл без да го променя изобщо. Оттук нататък работата беше по-лесна: добавяне на двадесет реда на C, издаване на нова версия на CLEANUP и разпространяването й по страната. Програмата е на разположение на всеки, който плати 200 лв. в ЦЛКВ София. Абсолютно съм сигурен, че този коварен вирус е творение на печално известния в нас и в чужбина Dark Avenger. Мисля, че е крайно време, вместо да се отдава на партийни страсти, парламентът, да се приеме закон против компютърните вируси и техните разпространители. Съобщение на Централната Лаборатория по Компютърна Вирусология от к.т.н.инж.гл.вир. Веселин Бончев ВНИМАНИЕ! Моля притежателите на програмата CLEANUP версия 1.0314 да си я изтрият и да вземат новата версия 1.03141. На програмата е залепена малка подпрограма "бомба" от вируса User, описан в предишното съобщение, която разрушава информацията на всички твърди дискове, като разрушава и файловете създадени от програмите MIRROR, FR и IMAGE. Моля многобройните потребители на CLEANUP да ме извинят за тази малка грешка. ++++++++ Pop!В ЗОНАТА НА ЗДРАЧА. (Из VFU.008)
Било 3 часа след полунощ. Бившият системен оператор Тодор Тодоров тъкмо бил решил да си легне навреме, поне веднъж като хората. В този момент на телефона се позвънило, малката терминална програмка случайно била в Host Mode и модемът му изведнъж решил да отговори. На пръв поглед в това нямало нищо странно, ако изключим дребния факт, че модемът в момента изобщо не бил свързан към кабела на телефона. "Още не е дошъл твоя ред, Тошо", изписало се на екрана и от високоговорителя проехтял звук на погребални камбани. После връзката се разпаднала. "Какво ли няма по света", свил рамене Тошо и си легнал да спи. ЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ ЬЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЬ ЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЬ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЭ * * ***** ЮЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ***** ***** ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЮЮ * * * * ЮЫЫЫЫЭ Ы ЮЮЮ ЯЫЫЫЫЫЫЫЯ ЭЭЫЫЫЫЫЫЫЯЯЬЬЬЬ ЬЬЬЬЯЯ ЯЫЫЫЯ ЫЫЭЮЮЫЫ Э ЭмЮ Я Я ЭмЮ Э ЫЮЫЫЮЭ * * ***** ЮЭЫЭЫЫЫЯЯЯЯЯЫЭЫЫЭЫЯЯЯЯЯЯ ЫЫЭЫЯЬЫ ***** ***** о о о о о ЯЫЫЫЫЫЫЫЫЫЮ ЫЫЫЭЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЬЯ * * * * о о ЯЫЬ ЫЫЫЯЯЬЬЬЬЯЯЫЫЫЫЫ ЬЫЬЫ о о Ю ЯЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЯ ЬЫ * * ***** o Ь @@@ Я ЮЯЮЫЮЫЮЫЮЫЮЫЮЫЯЭЫЯЯ ***** ***** @@@@@@@@@@@@@@@@@@ Ю Э Ю Э * * * * @ Откъде имам @ Ю ЭЫ @@ новото DV, ли?! @@ Ю Э ЮЫЫЮЫЭ Ю Э @@ Ахх. Глупаци! @@ Ю ЫЫЫЫ Э * * ***** @@ Ми разбира се от @@ Ю Э ЯЯ Ю Э ***** ***** @@ едно малко.... @@ ЮЮЬЮЫЮЫЮЫЬЭ * * * * @@ @ ЯЫЫЫЫЫЫЯ Э @ Copy CON DV.EXE @ ЮЫЫЫЫЫЫЫЫЫ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Две седмици по-късно, в четири часа през нощта, Т.Т. тъкмо кротичко си Debug-вал едновременно няколко програмки по 100-к паралелно в осем таска на DesqView и от време на време размествал част от кода им. Изведнъж, на екрана девети таск се отворил от само себе си и с големи, бели букви се изписало. "Ето че дойде и твоят ред, Тошо. Утре имаш изпит по математическа статистика" ++++++++ Pop! ...///\oo/\\\ There are no more bugs. ///\oo/\\\ ///\oo/\\\Из спомените на МИК КРашев (из VFU.008)
Днес направих нови тестове на великия Ultra Compressor 2... Напъхах си в едно .UC2 цялата колекция със Grasp-ове... Получи се общо един мегабайт.. Замазах 1 К и разархивирах със Error Recovery. Пуснах грасповете, всички до един тръгнаха... Замазах 10 К и отново разархивирах със Error Recovery. Пуснах пак грасповете, ааах, пак всички до един тръгнаха... Ух, че бюст има тази мадама... Замазах 100К и отново разархивирах със Error Recovery. Пуснах пак грасповете, леле, пак всички до един тръгнаха... Това не е възможно, не, наистина не е възможно.. Как може очите и да са толкова сини... Замазах 500К и отново разархивирах със Error Recovery. Пуснах пак грасповете, леле, пак всички до един тръгнаха... Ах, какви прекрасни къдрици... Замазах целия файл и пак дадох Error Recovery.... Тръгнаха... Тръгнаха... О, не! Изключих компютъра, грасповете пак продължиха да вървят... О, скъпа, ти ли си била това, бе? Къде са ми грасповете??? ++++++++ Pop!ЧЕРЕН ПРОГРАМИСТКИ ХУМОР (от VFU.010)
Aдолф Хитлер стои над една пропаст с мобифона си и наблюдава бездната. След известно време вдига слушалката и казва. "Ало, снабдяване, доставете ми един концлагерист." Пристига концлагериста... "Сега, ти, вдигаш ръцете и скачаш изправен като струна." "Но..." "Никакво "но", скачай. Скача, бедният, няма как - в гърба му са опрени дула. След малко историята се повтаря: "Ало, снабдяване, доставете ми още един концлагерист." Пристига... "Сега, ти, клякаш, опираш ръце под прав ъгъл и скачаш..." Блъскат го, скача. Отново и отново... Най-накрая мобифона иззвънява. "Ало", извиква гневно Хитлер, "колко пъти съм ви казвал, докато играя Тетрис да не ме безпокоите..." ++++++++ Pop!ЛЮБОВНА ДРАМА (из VFU.010)
Из обяснението в любов, което Асен Шарланджиев направи пред Таня. Обичам те, стани моя съпруга! Вярно е, аз съм само един беден компютърен консултант. Вярно е, вземам три пъти по-малко от теб... и все пак... мисля, че има какво да ти дам. (Мое слънце, мой вятър, мой домейн, мой единствен провайдер) * Ще ти дам сърцето си. * Ще ти дам душата си. * Цялото си тяло, ще ти дам. * Ще ти дам и върховете на пръстите си... * Ще ти дам и... ъъъ.. и... ъъъ... (след кратък размисъл) ... добре де, от мен да мине... ще ти дам и всичките си акаунти... ++++++++ Pop!НОВИНИ (от VFU.010)
В новата версия на специалната клавиатура MicroSoft Keyboard се предвижда да се появят два нови бутона за по-ефикасна работа и пълна съвместимост с Windows'95. - Клавиша [AnyKey] - за да не се объркват потребителите, когато видят съобщението "Press any key to continue." - Клавиша [G.P.] - за да не се налага на да се стартиратe приложения, за да получавате любимите съобщения! ++++++++ Pop!\ / (АНТИ)ВИРУСНИ НОВИНИ / \ (от VFU.011)
-=-=-=-=-=- КРАТЪК ПОКАЗАЛЕЦ НА НОВИТЕ ВИРУСИ В БЪЛГАРИЯ -=-=-=-=-=-=-=-= (благодарим на 76701,144; 76702,1023; 76702,1356; 71021,3412; 73327,2777) ВИРУСЪТ "QEMM LITE": На всеки 13 минути ви показва код на грешка, и ви информира, че без Вируса "QEMM LITE", компютърът Ви просто е щял да забие. ВИРУСЪТ "STACKER LITE": На всеки 13 минути прави един от дисковете ви read only или го отключва. ВИРУСЪТ "WIN LITE": Проверява за други вируси и на всеки 13 минути ви напомня, че е крайно време да разкарате от паметта си вирусите "QEMM LITE" и "STACKER LITE". БЕТИНА ЧАМПОЕВА ВИРУС: Компютърът ви греши непрекъснато, но вие продължавате да го харесвате. ВИРУСЪТ "КОКА-КОЛА": Форматира твърдия ви диск единствено, ако срещне в текстов файл всичките срички от "ВЕ-СЕ-ЛА-КО-ЛЕ-ДА". ВИРУСЪТ "СОЦИАЛНО ПЛАНИРАНЕ": Никоя друга програма не тръгва, с изключение на софтуера за диагностика. Софтуерът за диагностика казва, че всичко е наред. ВИРУСЪТ "ДЪРЖАВНИ ЦЕННИ КНИЖА" - Увеличава размера на .EXE файловете, право-пропорционално на инфлацията. ВИРУСЪТ "ИКОНОМИЧЕСКИ ПРОСПЕРИТЕТ" Намалява 1.2 гигабайтовия ви харддиск до 120 мегабайта, и след това постепенно go увeличава обратно, докато достигне 800 мегабайта. Останалите 400 мегабайта, резервира за собствени нужди. ВИРУСЪТ "НАЦИОНАЛНА ПРОГРАМА - ЗДРАВЕ ЗА ВСЕКИ" - тества Вашата система, не намира никакъв проблем и Ви изпраща сметка от 1300 лева. ВИРУСЪТ "БЮРОКРАТ" - Разделя кода на заразената програма на стотици малки юнити, всеки от които не прави нищо. ВИРУСЪТ "ГАЛЪП": 63 процента от заразените компютри губят над 8 процента от файловете си и работят с 16 процента по-бавно. Данните се записват с точност от около 98.8 процента. ВИРУСЪТ "АДАМ И ЕВА": Праща част от кода извън вашия APPLE. ВИРУСЪТ "ДЕПУТАТ": Компютърът забива, след което екрана се разделя на две части, и във всяка от тях се появява по половината от SOURCE кода на вируса и коментари, обвиняващи другата половина за проблема. ВИРУСЪТ "ПРЕЗИДЕНТ": Пренася със себе си и всичките свои документации. Проверява за вируса "депутат" и замазва кода му с DOC-овете си. ВИРУСЪТ "АВИОКОМПАНИЯ БАЛКАН" - Вие оставате в София, но данните Ви отлитат в Сингапур. ВИРУСЪТ "ЕДИП ЦАР" Компютърът Ви се оженва за собствения си motherboard. ВИРУСЪТ "FLEXTYPE-13": Кирилизира Windows, след което започва да сменя на всеки 13 минути подредбата на клавиатурата от БДС на фонетична и обратно. ВИРУСЪТ "REALTIME-13": Предефинира системните VGA фонтове, така че на екрана ви в текстов режим да се появи 26-ти ред с часовник, отброяващ колко дни, часове, минути и секунди остават на вашия компютър. ВИРУСЪТ "БЕРМУДСКИ ТРИЪГЪЛНИК" - Всички програми, започващи от клъстер, който съдържа цифрата "3", изчезват безследно. ВИРУСЪТ "ТОТАЛИТАРИЗЪМ В ДЕЙСТВИЕ" - Във всеки момент от работата получавате съобщение, какво точно сте длъжни да стартирате от командния промпт. Ако се опитате да стартирате някоя друга програма, вирусът я изтрива. ВИРУСЪТ "ДЕМОКРАЦИЯ В ДЕЙСТВИЕ" - Ако сте заразени с вируса "ТОТАЛИТАРИЗЪМ В ДЕЙСТВИЕ" го изчиства от паметта. После Ви казва, че системата Ви е вече свободна и да стартирате каквото си пожелаете, без да се безпокоите. Вие подавате заявки за каквото си пожелаете, а той, на свой ред, стартира каквото той си пожелае. ВИРУСЪТ "ПАРАНОЯ" Унищожава всяка тринадесета стартирана програма, като записва името й в LOG файл и отдолу прибавя следният ред: "Съжалявам, беше от самозащита. Тя се опита да ме атакува." _______________ ___________ / \ / \ Фигура 8 ! ! ! \ \_______________/ ! \____ Участник в ! _ ! ! ! деня на майстора / _)! Strike ! ___! хаква / /__! A key ! / MicroCOMM iBBS ____/ (____) When ! / (____) Ready! \___________/ ____ (____) / \ \_(____) [][][][][][][]__! !________ ! ! / \__ \__/ \____________________________/ \ РАЗГОВОР МЕЖДУ ДВАМА ВАРНЕНСКИ КРАКЕРИ: --- Знаеш ли как се спасява сътрудник на VFU, който се дави в морето? --- Не. --- Хубаво! ++++++++ Pop!В СВЕТА НА АВТОРСКИТЕ ПРАВА (от VFU.011)
Айсберг Леонидов, програмист от София, наскоро заяви, че възнамерява да даде под съд господата Вени Марковски и Димитър Ганчев, за това че са присвоили и плячкосали неговата собствена авторска програма, гениалната ПК-ЦИП. ПК-ЦИП е известна с това, че за разлика от другите конкурентни продукти, компресира ефикасно и собствените си архиви. Процесът може да продължи до момента, когато от първоначалния файл не останат само няколко байта. Командата за разкомпресиране е включена единствено в Бизнес-пакета. Бизнес пакет, засега не е излизал на пазара. И един малък бъг - поради дребна неточност, допусната от автора, са разменени командите ADD и MOVE. ++++++++ Pop!НОВИНИ ЗА ПРОГРАМИСТИТЕ (от VFU.012)
Според осведомени източници в MicroCOMM International, фирмата Borland е разработила нов дизайн за дистрибутивните си дискети... От първи октомври 1994 година, първата дискета от инсталационния пакет на Borland Pascal, ще притежава етикет от тънко фолио с прозрачно пластмасово покритие... Под импровизираното огледалце ще стои малък син надпис: "Borland New User Interface 2 -- преди началото на инсталацията, и съответното пъхане на дискетата във флопито, е желателно потребителите на Borland Pascal да направят справка в огледалото, поставено на лицевата част дискетата... Така те ще могат да видят, кой не знае да програмира на C" * * * В една фирма правят изпит с експертна система за набиране на нов персонал. Идва първият претендент. Компютърът: "Образование?" 1 Претендент: "Висше." Компютърът: "Приет." Идва вторият претендент. Компютърът: "Образование?" Претендент: "Средно." Компютърът: "Довиждане." Идва третият претендент. Претендент:: "Здраейте." Компютърът: "Довиждане."АВАН-ГАДНИ ТЕХНОЛОГИИ (из VFU.012)
"Въпреки всичко, човекът е най-странният компютър." Джон Ф.Кенеди, из речта му на 21 Март 1963. "...640К като че ли ще са напълно достатъчни за всекиго." Бил Гейтс, 1984 година * * * Предупреждение: Същите тези хора написаха вашия EDLIN! * * * Попитали радио Ереван, как се казват трите кита, на които се крепи MicroSoft OLE. Отговор: Оле, Леле и Олеле. * * * 1. Издателствo MicroSoft Press, 1994. "OLE за всички." .............................. 31. Издателствo MicroSoft Press, 1995. "Представяме ви OLE-2.", ............... 63. Издателствo MicroSoft Press, 1996. "И отново OLE!" ............... ++++++++ Pop!КУЧЕШКИ ИСТОРИИ (из VFU.012)
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Обикновените ЫЫЫ ЯЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ хора ЫЫЫ ЮЫ ЯЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ казват, ЫЫЫЭ ЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЭ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ че ЫЫЫЭ ЫЫЫЭ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЮЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ най-доброто ЫЫЫЭ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЯЯ ЯЯЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯЯЯЫЫЫЫ куче е ЫЫЫЭ ЫЫЫЫЫЫ ЯЫЫЫ ЬЬЫЫЫЫЫЫЬЬ ЯЯЯЯ ЫЫЫ мъртвото ЫЫЫЭ ЫЫЫЫЫЫЫ ЬЬЫЫЫЬЬЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯЯЯЫЫЫЬ ЫЫЫ куче. ЫЫЫЫ ЮЫЫЫЫЫЭ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЬЫЫЫ ЫЫЫ Наши ЫЫЫЫЭ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЬЬЬЬЬЬЫЫЫЫЯ ЫЫЫ приятели ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЫЬЬЬЬЬЬ ЫЫЫ от FMI ЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯ ЫЫЫЫ формулираха ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯ ЬЬЬЬЬЫЫЫЫЫЫЫЬЬ ЬЫЫЫЫ твърдението ЫЫЫЫЫЫЫЫ ЮЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯ ЬЬЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ в разлчни ЫЫЫЫЫЫЫЭ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯЫЬЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯ ЬЫЫЫЫЫЫЫ математически ЫЫЫЫЫЫЫ ЮЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯЯ ЬЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ стилове: ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЭЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯ ЬЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЭ ЮЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЭ ЮЫЫЫЫЫЫЫЫ ЯЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЮЫЫЫЫЫЫЫЫЫЬЬ ЯЯЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯЯ Ь ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЫЫЯ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯ ЬЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫ ЮЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЯЯ ЬЬЫЯ ЬЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Клини: Доброто куче е мъртвото куче и други няма. Хайне: Една редица от кучета клони към едно добро куче, ако съответната редица от животите им е безкрайно малка. Коши: Една редица от кучета клони към едно добро куче, ако за всяко епсилон положително съществува N(епсилон), такова, че всяко куче след N е по-мъртво от епсилон. Даламбер: Една редица от кучета клони към едно добро куче, ако съответният ред от животите им е сходящ. (Използва критерия на Коши) ++++++++ Pop!Новини от Централната Лаборатория по Компютърна Вирусология при БАН (Визуални) (из VFU.012)
\|/ \|/ \|/ \|/ ЬЬЬЬЬЬЬЬЫЬЬЬ ЬЬЬЬЬЬЬЬЫЬЬЬ ЬЬЬЬЬЬЬЬЫЬЬЬ ЬЬЬЬЬЬЬЬЫЬЬЬ ЫЫЫЫЯ ЯЫЫЫ \ ЫЫЫЫЯ ЯЫЫЫ \ ЫЫЫЫЯ ЯЫЫЫ \ ЫЫЫЫЯ ЯЫЫЫ \ ЫЫЫЫЫЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЬЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЯЯ OO ЯЯЯЯЯ O Я ЯЯ OO ЯЯЯЯЯ O Я ЯЯ OO ЯЯЯЯЯ O Я ЯЯ OO ЯЯЯЯЯ O Я (Вик от линейка 1) "Какво става, братко Евгени?" (Вик от линейка 2) "Нищо, казах им, че съм доктор!" (Вик от линейка 3) "Аз ви предупреждавах да не вдигаме толкова шум!" (Вик от линейка 2) "Това е само работа на портиера." (Вик от линейка 2) "Млъкнете, пациенти! Да не сте доктор Куин, лечителката?" (Вик от линейка 4) "Кой ще ми вземе заплатата??" ++++++++ Pop!КАК ДА РАЗПОЗНАВАМЕ БЪГОВЕ (из VFU.013)
\__/ \__/ \__/ \__/ \__/ \__/ \__/ (oo) (o-) (@@) (xx) (--) ( ) (OO) //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ бъг намигащ бъг в дебъгнат спящ сляп бъг, след бъг махмурлук бъг бъг бъг като е видял женски бъг ++++++++ Pop!ПОЛЕЗНО (из VFU.013)
Да имате случайно в офиса си някой фукльо-програмист, който си мисли, че целият свят му е в главата пъхнат и предпочита да самотно да дебъгва вечер след вечер, вместо да си губи времето по купони, както правят всички нормални хора? Време е да му се даде един добър урок (кой друг, ако не Вие). Намерете в програмата му някой по-вътрешен header, и прибавете следните няколко дреболии, за да му създадете нови приятни занимания: #define main Main /* Now try to link this! */ #define stdout stderr /* No problems, until you pipe it */ #define while(x) if(x) /* Почти същото */ #define struct union /* Great space saver */ ++++++++ Pop!НОВИНИ ЗА C ПРОГРАМИСТИТЕ (из VFU.013)
Тези дни Borland International официално анонсира новата версия на своя популярен C компилатор Borland C 5.56 Alfa-Beta 2. Единствената разлика с досега продаваната версия 5.00 ще бъде тройно повишената производителност. Първите upgrade копия ще бъдат раздадени безплатно на потребителите до края на месеца, в момента продуктът се компилира под BC 5.0. ++++++++ Pop!СВЕТЪТ Е В ПАНИКА (из VFU.013)
Нов Български компютърен вирус се разпространява с невероятна скорост, името му е Virus'95 и работи единствено под Windows'95. Една от причините за бързото му разпространение е способността му да се вмъква и подменя setup.*/install.* програмите в четири вида архиви (ZIP, UC2, RAR и ARJ). Във вируса е интегрирана некоректна, нова и неочаквана стелт система -- вирусът държи тялото си в \windows\system\Virus95.dll, списъка със заразените архиви в \windows\virlist.txt и създава ентри към себе си в \windоws\*.ini файловете. Ха иди, че го забележи! ++++++++ Pop!==================================================== 50 Начина да изплашите персонала на компютърна зала. ==================================================== (из VFU.013)
от Никола Никифоров /По материали от Интернет/ Това са стари и изпробвани трикове измислени да се прилагат от всеки нещастен бедняга, който е принуден да работи в общи училищни, университетски, БАН-овски или клубни зали. Тези съвети са безполезни, ако изпитвате вътрешен страх да въвите по стъпките на добрия войник Швейк, с други думи да се правите на луд. Преценете много добре кой от съветите да използвате, не си го изкарвайте на невинни! Повечето от идеите по-долу са в стил "нарочно не придумаеш" и имат ефект само ако се получат спонтанно - просто отворете подсъзнанието си и импровизирайте. Внимание! Целта на упражнението НЕ е да накараме персонала на компютърната зала да се мята по пода и говори нечленоразделно. 1. Влезте в система, изчакайте секунда, след което накарайте лицето ви да изглежда уплашено, извикайте "Господи, засякоха ме" и бързо се изпарете от залата. 2. Започнете да се смеете безконтролно около 3 минути, след което внезапно спрете и изгледайте подозрително всеки, който се е втренчил във вас. 3. Изключете монитора и се оплачете на персонала, че скапаното нещо не работи и не знаете как да го подкарате. След като ви го включат, изчакайте 5 минути и повторете процедурата. 4. Ако системата ви е UNIX, напишете серия от стряскащи съобщения от root-а, като използвате, че повечето mail команди не следят йерархията при смяна на from. 5. Ако системата ви е DOS-подобна, извикайте високо "ВНИМАНИЕ, ОТКРИХ ВИРУС!" Нека това да е директорията c:\virus, в която има F-PROT. 6. Ако системата ви е DOS със telnet-ване към UNIX сървър, комбинирайте 5. и 6. 7. Под Unix, прибавете в главната си директория VI.LOGIN с единствен ред logout, след което се оплачете, че системата ви изхвърля веднага след влизане. Ако имате възможност, направете същото за root-а и няколкото други account-а, които знаете че sysadmin-а използва. 8. Пишете като обезумял, от време на време спирайте и се оглеждайте. Сложете пред себе си хронометър и докосвайте един по един пръстите на ръката за всеки клавиш, натиснат от съседа ви в дясно. 9. Преди да дойде навалицата, размени захранващите кабели на моноторите от съседните компютри. Ефектът се забелязва добре в момента, когато единият от съседите ви понечи да си ходи и инстинктивно изключи монитора. 10. Намерете midi с някоя детска песен ("Мама ми купи днес", "Мила моя майко...", или "Мама, мама, что я буту делать..." ще свършат добра работа). Надънете високоговорителите докрай и пускайте песента много пъти един след друг. Ако някой се опита да възрази, кажете че изпробвате новите си авторски музикални библиотеки и им предложете source кода. 11. Работете нормално известно време. Изведнъж се вторачете в монитора, издайте тих вик и се скрийте под масата. 12. Обърнете се към съседа си отясно и го попитайте на висок глас, дали през последните два дена не са сменили паролата на Пентагона. 13. Направете малко ритуално жертвоприношение, преди да включите компютъра. 14. Извадете от чантата си окови, вериги и белезници и внимателно ги наредете на бюрото. Ако някой ви попита за какво Ви трябват, отговорете му загадъчно "За всеки случай..." 15. Работете известно време, след което спрете и започнете да проклинате на висок глас своете дередже. След 3 минути млъкнете и продължете да работите. 16. Влезте в лабораторията, съблечете си спокойно шлифера, бавно се приближете до централното бюро, оставете си чантата. Започнете мълчаливо да се разхождате между катедрите, от време на време спирайте и си записвайте нещо в едно тефтерче. 17. Запалете свещи в пентаграма около терминала си преди да започнете работа. 18. Помолете околните за излишен диск. Предложете $2. Мрънкайте непрекъснато, докато някой не се съгласи. В момента, точно преди да получите диска бръкнете в джоба си и извикайте: "Ах, ето те и теб!" 19. Всеки път под Windows, когато double click-нете върху някоя икона и системата започне да влачи, започвайте да повтаряте монотомно "ИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСеИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСе..." и когато поредния прозорец се появи, не забравяйте да извикате "ДА-А-А!!" 20. Използвайте вместо командата help персоната, седяща в дясно от вас. Освен че вдига достатъчно шум, този трик ви създава и много нови приятели. 21. Пъхнете сламка в устата си, приберете ръцете в джобовете. Започнете да натискате клавишите и програмирате със сламката. (Б.Р. Малък практически трик -- дръжте винаги сламката между кътниците си, а не между предните си зъби. Повечето програмисти предпочитат третия и четвъртия десен кътник.) 22. Ако сте с цветен монитор и ако току що сте получили по Internet файлове с със загадъчни имена ANIMAL01.JPG... ANIMAL025.JPG, не се колебайте да ги покажете незабавно на екрана, така че всички да ги видят. Не се безпокойте, ако се съди по голата истина за същността на Internet, няма никаква опасност да демонстрирате обичайните и скучни картинки на животни, много вероятно е това да са екземпляри от някоя нова и екзотична колекция порнографски картинки. 23. Сканирайте паспортния портрет на своето гадже, изобразете TIF-а на екрана и започнете да се оплаквате от вашите отношения пред всички останали в залата. 24. Опитайте се да напъхате 360/1.2 дискета в 1.44 флопи, кажете на supervisor-а, че флопито не работи. 25. Ако работите на PC, попитайте гръмогласно къде се е изгубил символа с ябълката. 26. Изпечатете на принтера пълните събрани съчинения на Уилиам Шекспир (редакция Проект Гутемберг), след това (един или два дни по-късно) си изрежете монолога на Хамлет, кажете, че само това ви е трябвало, навийте останалото на тръба и го хвърлете в кошчето. 27. Седнете, втренчете се в екрана, ако сте момиче извадете една пиличка за нокти и започнете да се занимавате с маникюра си, ако сте от мъжки пол започнете да си гризете ноктите. Огледайте си ръцете, изругайте нещо и излетете от стаята, обръщайки стола си. 28. Ако имате дълга коса, сорете да пишете за малко, извадете ножица и започнете да махате цъфналите й краища. Когато излизате, пуснете нехайно космите върху клавиатурата на съседа си отдясно. 29. Наредете около компютъра си огромни портрети в златна рамка на депутати от Народното Събрание. Обяснете, че тяхният вид намалява комплекса ви за интелектуална непълноценност. 30. Влезте в лабораторията, преметнал(а) десетина чифта чорапи през рамо. Внимателно събуйте обувките си и ги поставете върху корпуса. Наредете чорапите върху монитора и започнете да обяснявате ентусиазирано за трансцеденталната красота от естетическото усещане, породено от хармоничното съчетание памук върху пластмаса. 31. Изсмейте се истерично, изкрещете "Вие ще горите в пламъци!!!" и продължете да работите. 32. Накарайте компютъра ви да изглежда че пуши. Ако не знаете как -- спомнете си отново за голата истина за същността на Internet и влезте в произволен FTP site -- ще намерите ръководствата за пиромани някъде близо до главната директория. 33. Опеделете музикална нота за всеки функционален клавиш, натиснат от вас (примерно Del=До, Enter=Ре, F3=Mи...) Всеки път, когато натиснете клавиш от списъка, пейте нотата гръмогласно. Работете няколко часа с CorelDraw по този начин. 34. Изчакайте в залата да утихне... Изведнъж кажете "Мяууу" и пъхнете в устата си мишката на компютъра. 35. Вземете назаем клавиатурата от съседа си отдясно. "Извинете, ще може ли за малко?" Извадете кабела и го пъхнете в своя компютър. Върнете му я и кажете, че сте свикнал със XT клавиатура и не и не знаете къде са клавишите "Ю" и "Ч", но сега вече няма проблеми, защото сте написали "Чю Юч" и вече ще можете да използвате Copy Char. Ако съседът ви не възкликне "... ама не можеше ли Alt и ASCII кода...", направете си съответните изводи за него. 36. Магнит. 37. Извадете тефтер и започнете да събирате числа по стария, ученически начин. Обяснете,че този метод е по-сигурен от калулатора на Windows. 38. Ако лабораторията няма локална мрежа, настанете се на най-мощния компютър, отворете DOS сесия и програмирайте с часове на Turbo Pascal 4. 39. Създайте монотомен шум от натискане на един и същи клавиш много и много пъти, докато привлечете вниманието на съседът в дясно от вас. (Може отидете в десния край на полето и да натискате Spacebar.) Тогава погледнете клавиатурата на съсед(кат)а си. Започнете да натискате неговият/нейният BackSpace много и много пъти последователно докато изтриете цялото поле, което е написал(а) и възкликнете "О, значи вашият BackSpace работи!". Свийте рамене и се върнете към заниманието си "натискане на шпация". Неочаквано надайте вик: "Ах, а какво ще кажеш за това, другарю(другарко). Значи аз време съм натискал Spacebar, а не BackSpace. Нищо чудно, че не се е трило... Ах!" Изпечатайте си query-то и излезте. 40. Погледнете към съседа си (съседа си в дясно, разбира се) и го попитайте "ти също ли видя това...". Започнете да се смеете гръмогласно и излезте от стаята. 41. Попитайте съседа си в дясно има ли под ръка дебъгер. Когато ви отговори с "не", извадете от чантата си флакон "Мухозол" и напръскайте всичко наоколо. 42. Telnet-нете се до централната машина, изберете си някой друг log-нал се и започнете да разговаряте с него като със стар приятел. Затворете connection-а, преди да е събрал сили да ви попита, откъде всъщност ви познава. 43. Вземете химикалка. Започнете да пишете по екрана. Оплачете се, че писалката не работи. 44. Ако сте момиче, сложете на главата си венец от цветя. Накачулете се с хипарски знаци. Непрекъснато се усмихвайте. Напишете едно изречение, след което прегърнете монитора и изахкайте "ах, такъв си ми умник...", после целунете екрана. Повтаряйте това след всяко изречение. След цели месеци време прегърнете клавиатурата, погалете корпуса на компютъра, най-накрая целунете по бузата съседа си отдясно, прегърнете смаяният асистент и излезте. 45. Пригответе си игла, конец, и всичките си (500) стари 5 инчови дискети, вденете иглата в конеца. Започнете да се правите, че да форматирате старите си лични дискети една по една, от време на враме казвайте "bad-сектор" и пробождайте дискетата с иглата. Гордо окачете на врата си гердана от дискети. 46. Купете си от Славейков някоя два-три диска с игри и препълнете главния сървър. 47. Влезте бягайки в компютърната лаборатария, извикайте "Днес започна Битката при Армагедон!!!!", след което спокойно седнете и започнете да работите. 48. Ако седите на въртящ се стол, докато чакате резултат от програмата започнете да се да се люлеете и пейте песента "лека нощ и лек сън...". За ваше улеснение привеждаме пълния текст на песента (от училище знаете само първата строфа). Приятно пеене, ще има кога! Лека нощ и лек сън, спи всичко навън, безгрижно и ти сън сладък заспи! Refrain: Утре пак в светлина ще те срещне деня... (2) Лека нощ и лек сън, дошъл е отвън ангел благ край теб да бди и край теб да седи... Refrain: Утре Бог да ще пак, да огрей слънчев зрак...(2) 49. Влезте в лабораторията, информирайте всички, че днес ви се ражда бебе и кажете на най-близката персона: "Дай ми този компютър или ще храниш домашния ми крокодил през следващата седмица..." 50. Сложете всичките 13 броя на Вирус за Вас в главната директория. ++++++++ Pop!--------------------------------------------------- Какво не е наред с Немския език? --------------------------------------------------- (из VFU.013)
заключителна глава от реферата на Нилс Скофа 1. Немският не е функционален език. 2. Немският не е обектно-ориентиран език. 3. Немският винаги се интерпретира, не подържа възможност за компилиране. 4. Типовете данни в Немския не са добре дефинирани. 5. В Немският има твърде много exceptions, но твърде малко errors. 6. Няма стандартизиран изход. Почти всеки програмист, който работи на Немски език използва множество специфични варианти на езика, техните версии не са съвместими помежду си. От друга страна Немският се отличава с гъвкав синтаксис, оптимизирана по скорост интерпретация с комплицирана граматика, което означава, че програми, написани на Немски могат да променят значението си, когато се движат от платформа на платформа. 7. Хардуерната му интерпретация е твърде трудна. Досега не съм видял нито една работна станция, която да разбира директно Немския език, обикновено е необхододимо програмата да се прекара през органичен препроцесор, преди да бъде интерпретирана от стандартния хардуер. 8. Техническата поддръжка на производителя е почти несъществуваща. 9. Немският няма широка популярност в компютърната индустрия и е несъвместим на обектно и изпълнимо ниво. Нещо повече, части от Немски език, вмъкнати и съединени към изходни кодове на други езици за програмиране като C, ADA, Pascal и Basic, обикновено дразнят програмистите. 10. Бедна поддръжка на математически библиотеки. Повечето интерпретатори на Немски не могат да осъществяват операции с плаваща точка, без да използват външни устройства за съхранение, познати като "молив и хартия", а опита за използуване на няколкото елементарни тригонометрични функции като синус и косинус често води до неправилни отговори или осъобщения за грешки. ++++++++ Pop!КРАТКО СРАВНЕНИЕ МЕЖДУ КОМПЮТЪРА И ЖЕНАТА (из VFU.013)
Компютър Жена ------------------------------------------------------------------------------ Не говори много, все още. Говори непрекъснато. Прави, каквото му кажеш. Често пита "защо?" и отговаря с "не" Прави ТОЧНО каквото му кажеш. "О, непостоянство, твойто име е жена..." Уилиам Шекспир Идва с ръководства. Никакви ръководства не помагат. Вентилацията му изисква корпусът да Ако случайно е без дрехи, на някого е добре затворен. може да стане горещо. Можеш да го изключиш. Не можеш да я изключиш, но понякога ти се иска. Купуването на компютърни списания Купуването на списания с жени, помага при работата. понякога никак не помага. Скъпият не винаги е най-добър. Скъпата не винаги е най-свястната. Не се самовъзпроизвежда. хъм Неразумните ъпгрейдове могат Неразумните подаръци могат да ти да ти унищожат бюджета. унищожат бюджета. Софтуера се зарежда незабавно. По-важен е хардуерът. Синдромът Пепси Кола прави Не обича да я заливат с пепси кола, клавиатурата трудна за употреба. особено когато е с бяла рокля. Един клавиш го включва. Изисква подготовка. Можеш да играеш игри с него. Може да си играе игри с теб. Комуникацията по модем е бавна. Ако кажеш пред нея нещо глупаво, всяка друга жена го научава незабавно. Мислиш си, че не можеш без него. Мислиш си, че можеш без нея? ++++++++ Pop!ПОПИТАЛИ РАДИО "ЕРЕВАН" (из VFU.013)
Въпрос: "Как да постъпваме, когато в черквата е задушно?" Отговор: "Hамери подходящата икона, кликни два пъти и ще се отвори прозорец." * * * Попитали Радио Ереван: Колко членове на проекта "Гутемберг" са необходими, за да копират един средно-голям текстов файл от един компютър на друг? Двама -- един за да го разпечати и втори за да го OCR-не. * * * Въпрос: "По какво си приличат жените и пойнтерите в езика C?" Отговор: 1. И жените и пойнтерите могат да ти създадат проблеми, ако не ги поставиш на мястото им. 2. Освобождавай от тях, само ако сочат надругаде. 3. Ако си решил да вземаш нови, увери се, че са достатъчно големи. ++++++++ Pop!СЪВЕТИ ЗА ЖЕНАТА НА ИСТИНСКИЯ ПРОГРАМИСТ ---------------------------------------- (из VFU.013)
Мария Симеонова --------------- Странно защо се изписаха купища хартия за митологизирания образец на Истинския програмист.За неговото неадекватно,пречупено от професионално увредената му психика отношение към обкръжаващия го свят.За нежното му отношение към обожаваната машина,единствената,която го разбира.А за мъ- ченицата на съдбата,неговата богоизбрана половинка,с цялата си душа и сърце отдадена на него,няма нито ред. Нито капчица съжаление,нито байт или думичка поне за утешение на наранената й изстрадала душа. Ще се опитам да запълня този пропуск,като опиша тежката съдба на страдащите жени,свързали завинаги живота си (или канещи се да го свържат) с Истинския програмист. Нещо повече,смятам да им дам няколко неоценими, лично изпитани съвета,които биха облекчили съвместното им съществуване със заклетите компютърофили. ОСНОВНИ ПРАВИЛА ЗА ПОЛЗВАНЕ НА ПРОГРАМИСТ ОТ СЪПРУГА ИЛИ КАНДИДАТ ТАКАВА ------------------------------------------------------------------------ * В никакъв случай не бива да разбирате повече от мъжа си от програмиране. * Свободно трябва да боравите с компютърните термини,като по възможност поне мъгляво трябва да разбирате значението им. * Трябва да знаете отговора на всеки алгоритмичен проблем,затруднил мъжа ви за повече от 4-5 часа.В противен случай рискувате да проведете цяла седмица с комплексиран,псуващ "бъгавата щайга" мъж. * Осъзнайте,че ASCII не е произволен набор от знаци,а има свой,макар и труден за разбиране скрит смисъл. * Никога,ама никога не го молете да ви учи да работите с компютъра,защото още на втората минута ще почне да се чуди как е могъл да се ожени за толкова тъпа жена. * Никога не споменавайте пред него,че според вас компютърните игри са за деца, а не за възрастни. * Разберете,че новата версия на DOOM е съвсем основателна причина за провала на отдавна планираната вечеря у майка ви. * Проумейте,че новият продукт на фирмата му е много по-важен от вашите чувства, вашето здраве,че и от самата вас. * Не се сърдете,но единствената причина все още да не е забравил името ви е, че това е паролата на неговия компютър. * Ако мъжат ви не се е прибирал от седмица вкъщи,не звънете в полицията,а оставете съобщение в любимия му BBS! * Забравете телефона.Той е измислен само за да се включва модемът към него! * Ако от кухнята се чуе вопъл "F1",не се чудете,а тичайте-кулинарните опити на мъжа ви са завършили с неуспех и той отново се нуждае от вашата помощ. * Не се радвйте,а още по-малко притеснявайте когато мъжат ви хукне да търси чистачка.Сигурно е,че това няма нищо общо с чистотата в къщата. * Свикнете сама да бършете монитора му,за да не се чудите после къде изчез- ват всички парцали и гъби от къщата ви или какви са тези странни черни петна по ръкавите на новата му риза. * Не покривайте компютъра му със симпатичната дантелена покривчица,която баба ви с толкова труд избродира.В най-добрия случай мъжът ви ще си избърше мо- нитора с нея. * Не се обиждайте,ако в пристъп на искрена нежност поиска да му родите едно Power Macintosh-че.И в никакъв случай не го питайте какво точно е това. * И ако все пак вместо Power Macintosh-че му родите син или дъщеря,не хранете никакви надежди,че синът му може да стане нещо различно от програмист.Или пък,че дъщеря ви има някакви шансове в тази професия. * Изобщо не се чудете защо синът му,макар и кърмаче,не плаче единствено пред компютъра,а напротив-гледа като омагьосан екранa и протяга ръчички към кла- виатурата. И все пак мъжат ви не е толкова лош.Че кой друг ще ви нарича "лазерно прин- терче","гениална мишчице","отхапана многоцветна ябълчице","мое мониторно фил- търче" или пък "щракаща моя клавиатурчице". Не се стряскайте дори ако заради вас силициевият мъж се изправи пред дилемата "поет или програмист?" и затънал в творческо безумие,почне да бълва творби от рода на: Fat-ът ми се del-на и диска ми не бачка. Застанал съм на нокти, трябва ми чистачка! Рано или късно той ще се осъзнае и ще намери призванието си.Ще се върне към любимата си машина и ще престане да забелязва всичко наоколо.Даже и вас.Какво остава за другите жени. Ха,че вие сте истинска щастливка! ++++++++ Pop!Малкият Иванчо ----------------- (из VFU.015)
Иванчо: "Марийке, какво да ти поръчам от Интернет за рождения ден?" (б.р. с крадена cc ака cc fraud) Марийка: "Нищо, Иванчо, предпочитам да сме заедно..." --- Редакционен коментар --- Нашият екип наред с много други хора, някои от които познаваме, други не, от много време говорят, обясняват и се опитват да накарат така наречените "хакери" да проумеят колко опасно е да се поръчват разни дребни и не дотам дребни работи с чужди кредитни карти. Това, че положението в България е лошо, не ни оправдава да се излагаме пред света, да затвърждаваме с години трупания лош имидж на нашата страна. Това си е престъпление. В чист вид. Независимо как ще бъде третирано от българският съд и дали ще има последствия у нас, за един млад човек влизането в така наречените черни списъци очерня и проваля живота му занапред, поставя непреодолими бариери за него за цял живот. Дори днес да бъде оправдан, лошото име остава, а живота в непрекъснат страх може да бъде истински ад. Дори най-безобидното ползване на услуги от CIS или AOL също е престъпление. Да не говорим, че собственикът на кредитната карта може да не е чак толкова богат и за него няколкостотин долара да са една сериозна сума (за сведение на изпращачите $1500-$2000 е една нормална _месечна_ заплата в USA). Говорихме, предупреждавахме и какво? "Гледай си работата, ние си знаем какво правим." Ехиден смях. Те си знаят работата. Те "поемат" отговорността. Всичката отговорност. Сега, след като арестуваха 20-тина души останалите на свобода са по-тихи от водата и по-ниски от тревата... явно човек трябва да се опари жестоко, за да проумее колко сериозно престъпление е кражбата, независимо по какъв начин е извършена. Но каква полза? Петното върху името на българските компютърни специалисти остава. Този път то е много по-черно и много по-голямо от времето на вирусите, защото тези кражби не изискват виртуозни познания и умения. Въвеждаш няколко числа, натискаш ENTER, подписваш се на митницата, плащаш митото и ставаш... не, не ставаш хакер, ставаш най-обикновен долнопробен крадец, аутсайдер. Може би и за цял живот. За пореден път очернихме името на България, за пореден път затворихме още няколко врати за всички български компютърни специалисти, и то не кой да е, а група недорасли хлапета бъкащи от комплекси, които през целия си съзнателен живот дори и не са си помисляли да направят дори една стъпка към градивната страна на иначе огромния свят на компютрите, в които има място за всички. ++++++++ Pop!BAG OF TRICKS (из VFU.015)
Под DOS: 1) стартирайте COMMAND|COMMAND и напишете exit ;-) 2) в config.sys сложете shell=c:\dos\debug.com -n c:\command.com -l -g c:\> ++++++++ Pop!ТЕМА ЗА РАЗМИСЪЛ (из VFU.015)
С какво компютърните вируси са по-добри от някои операционни системи? Компютърните вируси често работят. Компютърните вируси не заемат цялото дисково пространство. Компютърните вируси не привличат вниманието върху себе си. Компютърните вируси не искат дистрибутивни дискове. Компютърните вируси се инсталират лесно и бързо. Компютърните вируси правят всичко сами, без необходимост от намеса на квалифициран оператор (б.р. те варненските ги изпоарестуваха, да му мислят софийските). ++++++++ Pop!ПАРТИЕН ЖИВОТ (из VFU.015)
БКП(о) (Български Компютърни Пирати - Обединени) поздравява всички студенти, които участваха в протестите за сваляне на БСП. Честита победа и нека не убиваме надеждата си! A... и в трудни моменти помнете вечната утеха - можеше и да е по-лошо! Ето една алтернативна хроника на студентския протест, изпратена ни от член на КПСС. я я Речник: AKA Also Known As БКП(о) Български Компютърни Пирати (обединени/обеднени) ДКМС Дружество на Компютърните Маниаци от София КПСС Кординационен Преподавателско-Студентски Съвет КРК-C-33 Кръстосан Разпит в Кръчма След Зверски Запой -------- АЛТЕРНАТИВНА ХРОНИКА НА СТУДЕНТСКИЯ ПРОТЕСТ Вторник 4 февруари, 30 ден от протеста. Не мога да повярвам - избраха Добрев. Отивам пред Народното Събрание. По пътя ще мина през детелината на четвърти километър, за да си взема няколко камъка. Сряда 5 февруари, 31 ден от протеста, три часа сутринта. Нещастие, ах тези провокатори! В живата верига един подкрепаджия демонстративно изгори днешния брой на вестник "Вирус за Вас". Сърцето ми се свива като се сетя какво се случи после -- полицията направи кордон и ни изведе заедно с останалите студенти към специален автобус, за ни опази от гнева на Красимир Премянов. Беше страшно! Четвъртък 6 февруари, 32 ден от протеста. Днес опозицията официално призова към гражданско неподчинение. Иван Костов си смени синята лента с черна. Петък 7 февруари, 33 ден от протеста. Днес редовният брифинг на СДС не се състоя. Журналисти твърдят, че Иван Костов е изчезнал. Събота 8 февруари, 34 ден от протеста. Никъде не могат да намерят Иван Костов, скандалът се разраства. След дванадесетчасово бурно и твърде болезнено заседание в "Яйцето", КПСС реши възстанови блокадите. Не беше лесно решение. Получих синина под окото, но носът ми вече не кърви като едно време. Решението ни е твърдо и единодушно -- ще стоим на "Орлов Мост", докато не паднат комунистите. Неделя 9 февруари, 35 ден от протеста. Във вестник "Дума" контактьорката Соня Психова твърди, че Иван Костов е отвлечен от извънземни. Понеделник 10 февруари, 36 ден от протеста. Навън започна да вали сняг, малко е студено. Няма значение, ще стоим по барикадите докрай. Вторник 11 февруари, 37 ден от протеста. Вали сняг, студено е. Неделя 16 февруари, 42 ден от протеста. Вали много сняг, много е студено. Около мен се топлят по двойки, но аз си нямам гадже. Ще изтичам до факултета по журналистика да си потърся. Понеделник 17 февруари, 43 ден от протеста. Снегът вали. Грохотът на автобусите отдавна не се чува. Спи ми се. Някъде в далечината долавям "Боят настана" и започвам да танцувам. В никакъв случай не трябва да лягам на земята. Петък 21 февруари, 47 ден от протеста. Снегът продължава да вали. Решихме да прекратим блокадата на Орлов Мост. Няколко снежни преспи вършат същата работа, а бензин за снегорините отдавна няма. Дали Министерският Съвет е блокиран по същия начин? Няма смисъл да проверявам, по-добре да поема към дома си, за да стигна по светло. Събота 22 февруари, 48 ден от протеста. Вали. Днес окончателно спряха парното и тока. Стоя в къщи и чета лекции на свещ. Студено ми е. Вторник 25 февруари, 51 ден от протеста. Колко сняг! Продължава да няма ток и парно. По входовете в квартала има напалени огньове и около тях са са се събрали групички от хора. Присъединих се към един огън и дадох лекциите за подпалка. Винаги съм знаел, че знанието топли! Преди батериите на транзистора окончателно да сдадат багажа чухме, че Дупница все още се държи. Събота 1 март, 55 ден от протеста. Кибритът се свърши и сега трябва много да внимаваме. Идеята за нощна стража е удачна и поради друга причина -- част от племената около съседните огньове съвсем не са толкова миролюбиви, колкото нашето. Сряда 19 март, 64 ден от протеста. Хранителните ни припасите започнаха да привършват, напразно разбиваме мазе след мазе. Няма съмнение, че племето от съседния огън са комунисти -- дали да не ги нападнем? Добре че ловно-рибарският магазин е под наш контрол. Сините в АТАКА, АТАКА, АТАКА! Петък 18 април, 104 ден от протеста. Днес снегът започна да се топи. Със сълзи на очи се простих с цялото племе. Напразно вождът се опитваше да ме разубеди -- вече съм решил. Ще се опитам да се добера до Софийския Университет да разбера какво става с протеста ни. Племенният магьосник ме благослови и поех на път. Събота 19 април, 105 ден от протеста. Коридорите на университета са пусти. Боя се, че съм единственият студент, преживял зимата, което автоматически ме прави лидер на студентския протест! Неделя 20 април, 106 ден от протеста. Вече не съм сам в сградата на университета -- намериха се и няколко окъсани участника в академичния съвет, които се събраха около моя огън и решиха, че зимната сесия се отлага отново. Минах за трети път въпроси 18 и 19 от конспекта, след което отидох и блокирах Орлов Мост. Въпреки че отдавна няма коли в движение, полицията дойде при мен и отцепи участъка, а началникът ме попита на ухото кога ще падат комунистите, защото бил гладен. Казах му, че не знам и се залових с въпрос 20, а полицаите ми донесоха масичка. На въпрос 21 до мен се приближи журналистка от Дарик Радио и аз поисках среща с председателя на Народното Събрание. Странно как работи радиото им, след като телекомуникациите са блокирани и електрозахранването е спряно? Понеделник 21 април, 107 ден от протеста. Срещата с академик Сендов се състоя в осем часа -- Ирина ми каза, че били готови на всякакъв компромис. Приближи се до мен с коварна журналистическа усмивка и ми прошепна, че ако искам да ставам Министър Председател, можела да ми уреди нещо само срещу няколко консерви "Русенско варено". Уви, след срещата ми с академик Сендов съмненията ми се потвърдиха -- в теорема 4.5 от учебника му по Числени Методи има грешка. Задрасках доволен двадесет и първи въпрос, отидох до "Петте кьошета" и ги блокирах. Вторник 22 април, 108 ден от протеста. Реших да прекратя блокадите -- не съм достатъчен. Дали утре няма да променя мнението си? Ех, ако беше оцелял още един член на КПСС, да поспорим малко. Сряда 23 април, 109 ден от протеста. Реших да възобновя блокадите. Един от конвоиращите ме полицаи ми каза, че Дупница все още се държи и не допуска никакви комунисти да припарят до града. Не знаех, в София вестници отдавна не излизат. Четвъртък 24 април, 110 ден от протеста. Днешният ден ще остане паметна дата в историята на човечеството! Трудно ни беше да го повярваме, но спасението най-после дойде! Малцината жители на София, преживяли зимата стояхме мълчаливо по улиците и гледахме трептящите светлинки в небето. Малко по-късно на площад "Демокрация" триумфално кацнаха няколко летящи чинии, а от една от тях излезе Иван Костов и развя синьо знаме. ++++++++ Pop!КЛУБ ДЕСЕТ МАЛКИ ВАРНЕНЧЕТА (из VFU.016)
------------------------------------------------------- *** Стил 24 Часа ON *** 24 Hours' style ОН *** ------------------------------------------------------- Истината за гигантският компютърен обир по интернет Класификация на компютърните бандити и иже креатури. //// |oo| ("") ^^ Хакер ())) |oo| (`') ~~ Кракер \\\\ |ox| (=-) `` Компютърен пират |||| |**| (`') ~~~~ Кракер след арест &&&& ЦЕН- Cc)| ЗУ- |_ ) РИ- ~~ РАН COS(i) Жени Куерти ----------------------------------------------------------- *** Стил 24 Часа OFF *** 24 Hours' style ОФФ *** ---------------------------------------------------------- РАЗГОВОР МЕЖДУ ДВАМА ВАРНЕНСКИ КРАКЕРИ: --- Знаеш ли как се спасява сътрудник на VFU, който се дави в морето? --- Не. --- Хубаво! ++++++++ Pop!ГЛАС ОТ КОСМОСА (из VFU.016)
Наш сътрудник успя да засече WW-кодирано съобщение от неизвестен галактически разум. Публикуваме го без редакция, първия който го разкодира печели лек автомобил Пежо, 10 перални Зероват, 25 уредби Панасоник, 100 автокасетофона и много други вълнуващи награди. -===-=-=-=-*WWмессажжBBEEGGIINN*666*hell*-=-=-=-===-=---== МАмАМАмАмАмАМмАМАмамАМАмАмАМАмАмАмАмАмамаАМАМаМАМаММААМаМамаМАМаМаМмамА тАтатАтаТАТаТТАтатАтатАтатататАТтатаТАтАтаТаТАТтаТАтАТАТтАТАТТАТАтАТАТА СИиСиСИиСисиисиисисИСиСиСиСисИСИСИсиисиисиСиСисисиСиСиСиСиСисисисИИииси ТРТтртртртРтРтрТрТрАРАрарАкАкакАкАкакАКАКакАКкакАкАКакАкАКкАкАКкАКкАакА МОомомомомомМоМоМмОммОмОмоМоМомОмОМоМоМжЕЖежжЕЖежежежеЖЕжЕжежежежежЖЕже ИИИииИииииииииИИИииИиИиииИиИИииииииИИиИИиИИииИИИиИИиИиИиИииИиИИиИИиИиИИ ДдаддДаддАДдАДдАДдАдДАдАДдадАДдАддадаДддадАдАдадАдАДАДАДАДАДАДдАдаддада НЕнеНЕЕНнЕнЕнЕНЕННЕнНЕннЕНнЕНнЕНнЕнНЕннЕНЕНнЕНнЕНЕНнЕНнНнененЕНнЕнненнЕ СЕсЕсеСЕСесЕСЕсЕСЕсееСЕсЕСЕсесЕСесЕсеСеСеЕСеСЕСесЕСЕсЕсеСЕСесЕСЕСеСЕСсЕ ОПопОопоПОпоПопОПопРарАрАРрАРраРРАРРрАРарарАРАВиВИВИИВИВиТЕтЕТтЕТтЕтЕТЕ -===-=-=-=-*WWмессажжEENNDD*JK2435KJ243*CcSum*-=-=-=-===-=---== * * * Попитали радио Ереван: Под каква платформа работи най-бързо MiroSoft Office'97. Отговор: Слайд проектор! ++++++++ Pop!РЕКЛАМА РЕКЛАМА РЕКЛАМА (из VFU.016)
Издателска къща "Вирус за Вас" представя своето ново издание: "PLAYBOY - БЪЛГАРИЯ". Деца, четете списание PlayBoy - България! В него можете да намерите всичко за новите компютърни игри. Забележка: моля не се подлъгвайте от името на списанието или пък голите жени на корицата, това е единственият начин да си вдигнем тиража. Списанието си е компютърно, моля забележете, че и самите голи красавици са публикувани с надписи като: "ресурсите, които могат да бъдат намерени в InterNet", или пък "сравнение на качествата на фракталните формати за графична компресия..." Моля, не си мислете, че списанието ни е порнографско, в никакъв случай! Забележка 2: В редакцията се получи оплакване, че българските компютърни издания препечатват главно статии от западни автори. Мили читатели, за вашето спокойствие ще издадем малка тайна: хвърлили сме око на един компютърен вестник, който се издава от приятни жени... Само да фалира, и ще го купим. Тогава очаквайте и известно количество родни ресурси. Забележка 3: Редакцията на изданието търси да сключи изгоден договор за обзавеждане на фотографско студио. ++++++++ Pop! Минути за поезия --------------------------------- Рубриката води Трендафил Акациев (от всички броеве на vfu) "Мъж е онзи, който върже гащи, а писател -- който знай да дращи..." Петко Р. Славейков Призвание --------- Да знаеш много езици да спориш само с умници, да пишеш сложни програми машината да те мами и пак да оставаш оптимист това се казва: про- гра- мист ! ============= : : : : Т : А : : : : СЪВЕТ ----------------------- Трендафил И. Акациев Ако от болест някаква гориш, със аспирин жарта ще угасиш. Ако напишеш бъгава програма, кажи на боса, че проблеми няма. Ако гориш, запален от идея, ще ахнеш от учебници за нея. А ако твоя Windows се гъбари, преинсталирай всичко и ще се оправи. Но имаш ли любов несподелена, пийни си чаша със вода студена. ============= : : : : Т : А : : : : ВАРНЕНСКИ СЪЗВУЧИЯ ----------------------- (Трендафил И. Акациев) Щраква SprintNet, свирва модем, кракерът клет плясва засмен! Промптът излиза, чува се лодка. В затвора наблизо има разходка. Бийпър: пи-пи, WinSock: PPP, млад колетар(*), използва tar. (*) Колетар: (1) който си поръчва колети. (2) който лети (нанякъде). ============= : : : : Т : А : : : : ЩО Е OLE? -------------------- Трендафил И. Акациев Говорят, че OLE е птиче, играещо със слънчев лъч хлапе! О, на катъра версия 2 прилича, не зная аз кога ще хвърли къч G.P.! ============= : : : : Т : А : : : : Петте Bad User-а (По мотиви от 10 малки негърчета на А.Кристи) Имало нявга в далечна страна, пет потребителя с грижа една който каквато защита открие Да я Debug-не. Да я разбие. Ала след 200 свалени защити тръгнали те да си острят зъбите после се сбили, извадили нож края на петия user бил лош. Четири User-a с нисък аcces пасли трева от един BBS. Ала SysOp-a натиснал alt-L, бързо четвъртия User помел. Третият User стартирал ИГРА. Скоро обаче забила се тя. Докато схване каква е белята, стария Еди оправил му FAT-a. Вторият User Debug-вал със плам. Ала мониторът казал му: БАМ !! По небесата дискети летят, тъжно парцали на пода горят. Първият User бил нежна душа не издържал тъй самотен в света клавиатурата смело провесил с нейния кабел бял се обесил. ЗAЛЮБИЛО МИ Е XT ЕДНА 386-ка По мотиви от Петко. Р. Славейков Да се чете само под родителски контрол ! Залюбило ми е XT 386-кa залюбило, та застенало ми "Ох, ти, сладка любов моя, защо си ми толкова нежна, твоя корпус е бял и изправен, монитора ти излъчва омайна светлина. Ела със мене старика, ела да правим комуникация. " Засмяла се 386-ката смеха и, като звук модемен надменно K-байти разбърква цели "Ах и ти, бедни ми Правко Каква комуникация искаш да правим след като малък е твоя Hard-диск малък, 10 мегабайтов Малка е и паметта ти 256 Ka Байта Каква синхронизация, толкова си бавен, Правко мори. " "Ех, ама и ти тайванко, казало ми XT-то аз може и да съм стар стар и бавен ала чист съм драга моя не са ме мърсили ръце глупави ръце на секретарки не са се докосвали лакирани нокти до мойта клавиатура. Мене use-ва ме момче младо славно момче, юначе вирус той написа и по света тръгна. " "Изстенала ми 386-ката Ак, правко ма, любими, ти ли си този, който дойде във мечтите ми на бял кон, на Horse Virus. " След два дена издъхнали и двамата двамата един до друг защото както е известно любовта унищожава и вирусите също. * * * ---- Doom ---- От Пиро-Весо Страшният грохот на боя утихна... Ярост и ужас пулсира в гърдите. Скоро последният SOS стихна - ясно, останал си сам сред скалите! "Сбогом, приятели!" - всички измряха, демони адски дружината смляха... "Сам ще ги смачкам, ще търся разплата, аз съм последният шанс за Земята!" Влага и мрак, само факла присветва... пръста на спусъка нервно потрепва. Там - зад завоя го чака засадата, но ще се справи ли той с изненадата... Минава им в гръб и намира пролуката, тихо и точно насочва базуката... Десет изчадия - туй са му целите, само да стигнат веднъж до варелите... Ето - пристигнаха вкупом "момчетата", "Гадни bad user-и", пуска ракетата... Трясъци, мозък, кръв, рев, чудеса... вред се разплескват горящи меса... Жежка вълна блъсва здраво героя, изстрел за миг го изкарва от строя... Засада в гръб! ... той отскача, обръща се и...плазмен залп към мутанта завръща се... Жужи генератора - плюе мегаватите: демони, много ще има да патите! В призрачни мълнии плазмата свети - всичко помита и много се кефи! Към друга глутница вече на път е... В уокмена "Slayer" до дупка надут е. Вече не гледа че има засади - хвърля се в тях и червата им вади... Изрод летящ се разпада опечен, адски смърдящ е секрета му течен, пада, изскачат му с плясък очите - кървави топки - пихтии разбити... Розови гадове тичат насреща му - той със резачката дива посреща ги. Чака за миг и изскача зад дигата - зъби и черепи мачка веригата... Мъртви са - даже минута не мина. Цял е окъпан във кръв и урина. Вече е тихо - бяха изклани те. Хвана пакет и превърза си раните. Цялата сграда е вече почистена - супер се справи - това си е истина ! Лоени свещи, тайни бутони, "Kill or be killed !" - сурови закони... Стреля безчет. Прекалява със бомбите. Лъха на кръв и на смърт в катакомбите. ( Цяла нощ стреля - не хапва, не ляга - прави боза, PCTOOLS-a прилага) Сграда след сграда - завинаги наши са! Гадове идват, но повече плашат се... Въпреки първото лошо предчувствие, страхът се обърна във самочувствие. Схватки последни - пещ, радиация. Ярост и мъст - S.C.B. демонстрация. Адският паяк след стреляне точно, с лук и картофи опечен бе срочно... Край ! Той единствен е жив на Луната - с труд си изкара билет за Земята. В розови мисли се впусна за вкъщи - там ще е празник - героят се връща! Ще ритне котака, ще гушне любимата, после в Хавай ще заминат и тримата... Олеле ---------- T.A. & K.C. Може и да няма ум ала ме разби на DOOM, Казва, "извинявай моля, ала пак ще те заколя." От живот сред много пъкъл, този тип се е побъркал. Леле майко, откъде ни дойде това 3D? Срещнали се зад розетка фидонет и фидонетка. Тя: "Где си тръгнал, фидонете?" Той: "Тръгвам си да дремна, цвете. Накъде си, фидонетко?" Тя: "Ами... търся си кушетка." Той: "Ми тогава..." Тя: "Става, става..." Епилог: Тя: "Няма ли ток?" Той: "Лека нощ!" Тя: "Модемът ти е лош..." Катo неканен и нечакан вирус, не оставяй моя буфер зад вратата, няма Windows chmod със минус, понякога ще бъда в паметта ти. Ще влезна тихо, кротко ще се инсталирам, ще потанцувам някъде по FAT-а и след това ще те елиминирам. И нека Бончев да си пише доктората. Западът загнива, Гейтс в агония рита. Браво, ма Русия, хубави CD-та! ВЪЗМЕЗДИЕ --------- Какво нещастие, братко, дуплексът ми си взе модем и сега телефонът ми отговаря по-рядко, отколкото отговаря TTM. Призив =-=-=- От Трендо Акациев (посвещава се на Вени Марковски) Хей, другари-ю грабвай чук в ръката, в бой за компи-ю- търи-зацията. Трябва да изпълниш, своя план във срок, и да се запишеш с мене във ISOC. Не човек а желязо, изсъскал агентът фашист. Тихо мъртвият казал: "Не, Програмист!" ++++++++ Pop! \ / \ / __\/__ ___________/______\_________ | ___________________ | | | WIRUS ZA WAZ | 0 | | |*******************| 0 | | | "Programisti ot | o o | | | cqlata strana... |.....| | | qka wi dusha!" |.....| | |___________________|.....| |____________________________| / \
This page hosted by Get your own Free Home Page